netoka
» 23 дек 2015, 16:20
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
*********
Гаишник описывает ДТП - " Ноги. Две. На проезжей части. Туловище. Одно. На проезжей части. Руки. Две. На проезжей части. Голова, Одна. на трытор..., на тортур..." Тупо смотрит 5 минут, затем, просветлев, пинает голову - "На проезжей части!"
*********
Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит:
- Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка?
Мент:
- Ну понимаешь мальчик, когда на машине погоня за бандитами я опускаю ее под бороду вылажу в форточку, стреляю из пистолета а ее ветром не сдувает.
Мальчик:
- Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит это для того, чтобы когда вы в свисток дуете голову не разорвало.
*********
Мотоциклист врезается в отбойник.
Подъезжают ГАИшники спрашивают: -у вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще то называется, и я его дома забыл.
*********
Гаишник видит, что при разрешённой скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.
**********
Приехал японец к нам, посмотрел все. Наши его расспрашивают:
- Как вам понравилась наша космическая промышленность?
- У вас дети хорошие...
- А как вам наша торговля?
- Да дети у вас хорошие...
- Ну хорошо, а как вам наше образование?
- Дети у вас просто великолепные...
- Ну а каково ваше общее впечатление?
- Дети хорошие, а все что вы делаете руками ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО!
*********
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.
- Осторожно, - говорит он, - осторожно! Боже мой, ты жаришь слишком много яиц сразу! Переверни! Переверни сейчас же! Нужно ещё масла! Сейчас всё пригорит! Я же сказал, осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда жаришь яичницу! Никогда!!! Переверни немедленно! Ты совсем спятила! Не забудь посолить!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не умею готовить яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Просто я хотел, чтобы ты почувствовала, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом.
