Юмор в пару строк

[мсм]

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

[YAN]

— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

[GeodeZ]

[YAN]

чем меньше в даме интеллекта...
и больше в теле килограмм ....
тем леопардовей лосины ...
у дам...

— Ты полная дура!
— Нет милый, стройная

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы …
Обычный фитнесс-клуб…

— Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы… бу!
— У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.

Муж возвращается от врача, обращается к жене. — Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и тра****ся!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.))

[YAN]

На приёме у окулиста: — Какую букву я показываю? — А кто это говорит?

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Вот Александр-он хитро*опый.
А вот Андрей-он хитрый весь.

[Absent]

Царевна была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.

[Medved76]

- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела жемчужное ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню!!!
- Я - в баре напротив.

[anton_gl]

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография.
Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение.
Так о чем это я.
Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв

(+/-)

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пи****с" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

Помните, в 95-м появился анекдот о том, как Яков Моисеевич уезжал в Штаты. Его спрашивают, ЗАЧЕМ?! ! У Вас тут все есть! и тут ваш бизнес?
А он говорит, что из-за гомоceкcуализма.
А ему, Яков Моисеевич, а Вы к этому какое отношение?
Он пояснил, 10 лет назад за это сажали, пять лет назад это перестали замечать, сейчас(в 95-м) это обычное дело, а через пять лет это будет обязательно! и уехал в США.
Так вот к чему это я, Яков Моисеевич.... от судьбы не уйдешь!

[Medved76]

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!

[YAN]

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

[sund]

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
(c) Фабио Капелло

[мсм]

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "онегина" обалдевшие люди захлопали в ладоши.... старушка улыбнулась - вот это помню а зачем в этот троллейбус села - убей бог не помню

[Колпакoff]

-Не подскажете что нужно делать что бы из горжетки поменьше вылезал мех ?
- Мы не знаем что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде !

[sotesu]

Жень, нашел в советских архивах записи "Армянского радио" и решил переложить для баяна?)

[Αλέξιος]

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже

Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Фиг его знает как будем отмечать.