Юмор в пару строк

[allex]

Хватит!!! Хватит!!!....
Кричала блондинка в маршрутке,
забыв слово ОСТАНОВИТЕ.....

Тонет грузин, а как слово "тону" и "помогите" забыл как будут на русском языке. Тут по берегу идет мужик, ему грузин кричит:
- Последний раз купаюсь, обидно да!

[Колпакoff]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

[YAN]

Математики бьют тревогу.
В пункте "А" закончился весь транспорт.

Маленький мальчик найдя кассету с подписью "Клубничка" и посмотрев её,
Понял,каким трудом бабушке достаётся варенье.

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа

У вас такая трогательная пьянка,что я блевал до слёз.

[chatl]

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости
----------------------------------------------
Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
----------------------------------------------
— Привет! Ты откуда идёшь?
— За продуктами ходила.
— О! Шопинг!?
— Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены — пипец!!!
----------------------------------------------
Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало

[sotesu]

Прежде всего наберем людей местных, а не каких-то приезжих (с) Саакашвили...

[Corsar]

Как то отправились в новый ресторан на Брайтоне. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но, осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.

— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло консалтинговую фирму для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человеко-часа за смену…

«Хитро!» — подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к… хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

— Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками?

Понизив голос, еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:

— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.

[Corsar]

Чему мама научила меня в детстве:
Преодолевать невозможное - «Закрой рот и ешь суп»
Уважать чужой труд – «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла»
Верить в Бога – «Молись, чтобы эта гадость отстиралась»
Мыслить логично – «Потому что я так сказала, вот почему»
Думать о последствиях – «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой магазин»
Стойкости – «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Основам генетики – «Это у тебя все от отца»
Причинно-следственным связям – «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю»
Не завидовать – «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
Как стать взрослым – «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь»
Смело смотреть в будущее – «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Основам самолечения – «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым»
Экстрасенсорике – «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»

[Чип]

(+/-)

Мужикa, стоящего в очереди нaгло толкaет женщинa и идет дaльше.
Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa:
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и нaпугaлa!!!

Конечно, смех - лучшее лекaрство. Но не при поносе.

Муж из комaндировки-прямиком в спaльню. Двa чaсa с голоду имеет жену кaк может.
Потом зaходит нa кухню, a тaм женa. "Подожди, a кого-же я только что имел в спaльне? " - спрaшивaет муж.
Женa зaбегaет в спaльную и кричит:
- Мaмa, почему ты не скaзaлa, что это не я?
Тещa отвечaет:
- "Ты же ведь знaешь, доченькa, что я с ним уже двa годa не рaзговaривaю"


Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

- Почему спермa в бaнке спермы стоит дороже, чем кровь в бaнке крови?
- Ручнaя рaботa...

[Αλέξιος]

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков.
Как к бабам подкатывали.
На улице что ли знакомились?
Бред какой-то!

Наступило лето.
Астрологи предсказывают, что количество экспертов в интернете резко
сократится в ближайшее время, потому что их увезут к бабушке в деревню.

[Roma]

Осторожно, нецензурно

(+/-)

Передаю привет всем, кто заебался, и хочу сказать им - ребята, я с вами!

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

[мсм]

С ВК Европа+

Ксюша:
Артём, привет я ксюша с астаны а ты где живёш!? мне 9 лет я учюсь в 3 г классе школа лицей №60 а тебе сколько лет!?

Артём:
Ксюша, Привет)) живу в Москве ,мне 64 года ,учусь ездить на лыжах, пиши крупнее мне плохо видно..

[YAN]

- Сегодня я надеваю эти трусы,завтра ты,после завтра мама!
- Папа! А ты уверен,что семейные трусы носят именно так?

[Αλέξιος]

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, б.... с носками!

[Medved76]

Пятница жеж 21+

(+/-)

- Я не такая
- Дык все не такие, а кого же мы тогда сейчас ебём?

[Αλέξιος]

Лето, жара.
Врачи рекомендуют много пить.
Вот даже возразить им нечего.

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку,
а не новые обои, плитку и ламинат