Юмор в пару строк

[Valah]

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
------------------------------------------------------------------------
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
------------------------------------------------------------------------
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно!»
------------------------------------------------------------------------
Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
------------------------------------------------------------------------
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

[мсм]

Как-то пошел в детстве с отцом на охоту. Идём по лесу, он учит читать следы и показывает норы лис. Откуда-то появляется здоровая кабаниха и мчится на нас. Отец поднимает ружьё и стреляет в неё. Тушка падает в метре от моих ног. Пол морды снесло.
-Никогда ничего не бойся, сына, я тебя от всего защищу.
После этого случая я ничего не боюсь. Только своего отца.

[Колпакoff]

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету, у нее интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему Исаакиевский собор - синагога?

Встречаются два еврея:
— Как у тебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно......... меньше и смысла нет.

[Valah]

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.
-----------------------------------------------------------
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
-----------------------------------------------------------
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
-----------------------------------------------------------
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.
-----------------------------------------------------------
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!

[VadSom]

Профессор идёт по корридору. На встречу - студент:
- Г-н профессор, извините пожалуйста!
- Даа?
- Вот Вы, когда спать ложитесь, бороду поверх одеяла кладёте или под одеяло заправляете?
- Хмм... Не знаю! Никогда об этом не задумывался!
- Ну, извините пожалуйста!
Через неделю зелёный, шатающийся профессор с "мешками" под глазами хватает студента за грудки:
- Ну, ты, сволочь! Ты чё сделал, уже неделю не сплю - и так неудобно и так неудобно!!!

[allex]

А мог бы сбрить и не париться

[лонжерон23]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
-- Как вам удалось так долго сохранить мир в семье ?
-- Очень просто, когда назревала ссора, мне хотелось ругаться или пилить мужа, тогда я сразу делала ему минет. Очень действенно -- и ему приятно, и у меня рот занят.

[YAN]

Добавлено через 10 минут 39 секунд:

[YAN]

Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан: — Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!» — Орех: «Подумаешь сердечко, я похож на мозг!» — Банан: «Друзья, может сменим тему?!»

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного..

[Колпакoff]

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

[мсм]

Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".


49% несчастных случаев происходят после слов: - "Смотри как я могу", остальные 51% - "Фигня...смотри как надо"

[Lev5511]

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
------------

Всех с Праздниками!..

[YAN]

- Фима! Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально!

[operator]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры...

Моя бабушка говорила иначе:
Хочешь прожить с мужем долго и счастливо - должна сделать всё для того, чтобы он выходил из дому с полным желудком и пустыми яйцами!

[YAN]

В Китае нет понятия - изменил.Там есть понятие - перепутал!