Юмор в пару строк

[sotesu]

Такой молодой, а баянист виртуозный!)

[Колпакoff]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

[NRJ]

sotesu

[Valah]

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".
-------------------------------------------------------
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
-------------------------------------------------------
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
-------------------------------------------------------
Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
-------------------------------------------------------
Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

[Darron]

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

Что может понимать в жизни человек, который не жевал гудрон?

[Roma]

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, па.ла, тяжеловата для хомяка.

[YAN]

[NRJ]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
- И что же?
- И он сказал "Раз".

[YAN]

NRJ
Древнейший боянище,имеющий много вариантов.Мне например нравится вариант с тёщей!

[sotesu]

Мож ник сменить с NRJ на BJN?)

[YAN]

sotesu

[NRJ]

sotesu
YAN

[shifft]

NRJ
sotesu
YAN

Кто больше?

[sotesu]

sotesu


И так достаточно! ))

[мсм]

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Добавлено через 1 минуту 51 секунду:
На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде: при уже. Ужи и узы - ты меня понимаешь?
- Конечно, я так и думал... Дай ещё затянуться…