Юмор в пару строк

[Андрей 55]

Вор залез в квартиру
осмотрелся и только шагнуть..
как слышит:
- Христос видит тебя! и он не
доволен!!
Ну вор думает, наверное
послышалось может у
соседей..
Опять, только шагнуть опять
слышит:
- Христос видит тебя! и он не
доволен!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа.. а кто это??
- Это я.. попугай!
Ну, вор сразу успокоился,
выпрямился и уже спокойно
спрашивает:
- И как же тебя зовут,
попугай??
- Меня зовут Авраахам Винди
Бэл!
- Чего?? это же тупая кличка
для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да.. Христос тоже тупая
кличка для ДОБЕРМАНА!!

[NRJ]

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

[NRJ]

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

[мсм]

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семнадцать .
— В смысле, я — семнадцатый ?
— Не... Ты — одиннадцатый

[fishvrn]

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!`

[Astus]

Lev5511
Лева, с тебя новая мышь!

[Колпакoff]

(+/-)

- Какая нафиг разница, какие ноги, главное - чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну блин... Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[Lev5511]

Лева, с тебя новая мышь!

В тапках мыши не живут!..
-------

[Valah]

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата,
и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею
-----------------------------------------------------
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
-----------------------------------------------------
— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.
-----------------------------------------------------
Доширак!!! Остановись, куда "ещё вкуснее?"
-----------------------------------------------------
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
-----------------------------------------------------
-Дорогая, как ты считаешь, кто в наших отношениях главный?
-Конечно ты.
-Почему?
-Потому что я так решила!
------------------------------------------------------
Если тебе одиноко
И на душе гадко
Выйди в туман
И крикни "Лошааааааадкаааааа!"

[Lev5511]

Навеяно предыдущим. Какого знака не существует?..)

[Astus]

Ёоооооожииииик


Зашвырнуто сандалькой.

[NRJ]

Старый анекдот, но мало ли кто-то еще не слышал:

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

[Колпакoff]

[fishvrn]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее.
К нему бежит женщина: - Мужчина, стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина, протягивая пакет: - Котят возьмите.....

[NRJ]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ