Юмор в пару строк

[Corsar]

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.
Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд пруди.

[Valah]

— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты че, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя,
------------------------------------------------------------
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций,
выдающиеся политические лидеры,
миллионы людей — все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…
------------------------------------------------------------
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает?
А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом?
Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Нормально
-----------------------------------------------------------

[YAN]

[fishvrn]

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

[vasco]

fishvrn
История моей жизни

[мсм]

Не моё !!!

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут.
Гулять с собакой в центре — не особо разгонишься, вокруг деревьев метра полтора земли и все. Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал... И, как давай на жопе ездить, я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.Стыдно мне.
Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник — меня поймет.
Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед.
Ну я понимаю, что надо вот эту хрень у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра ездить. Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...
Ой, как вспомню..
Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к его сральнику с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся.
Я понимаю,что надо просто одним махом, раз и вытащить... и все прекратится. Так вот... хватаю, то, что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ. И ничего....., та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла.
Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАААЗ, одним махом. И ничего.......,
та фигня которая у него из жопы торчала - еще растянулась на метр.
Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, что я вытворяю. Я уже прикидывал...может так его вести домой, а как,...
он с этой торчащей хренью не идёт.... из жопы торчит два метра какой-то фигни.... на улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной. Этот даун схавал колготки моей жены !

[anton_gl]

— Равшан, ти экзамен по рюсски язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

[Valah]

Администратор гостиницы в Англии, делает замечание русским туристам:
— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.
------------------------------------------------
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди...
------------------------------------------------
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ...
Но как то необычно... . по слогам... .

[YAN]

Всё классика, при чем не такая древняя.

[chatl]

В шашлычную приходит проверка. Начинает, соответственно, как и все проверяющие, с наезда:
- Ну чё, ваш шашлык вчера мяукал или гавкал?
Шашлычник:
-Дакумэнты правырял!

[Corsar]

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

[Ветер]

Вспомнилось!
Идет по дороге афганец, а впереди него женщина метрах в десяти в парандже. Ему другой старый афганец вопрос задает : " Файзизуло, почему женщина впереди тебя идет? В коране сказано - должна сзади мужчины идти?" Он отвечает: " Уважаемый! Когда коран писали - дороги не минировали..."

[Medved76]

Принимает шеф на работу секретаршу.
- Это мой кабинет.
- Это хорошо!
- Это Ваше рабочее место.
- Это хорошо!
- Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
- Это хорошо!
- Вы какое нибудь другое слово знаете?
- Секс!
- Это хорошо!!!

[Valah]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку,
выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
------------------------------------------------------
— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...

[fishvrn]

Если заморозить яйцо. разрезать его на пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.