Юмор в пару строк

[Serge77]

«Не подведём!» - сказал прораб народу.
И не подвёл ни газ, ни электричество, ни воду.

[Lenson]

Не понимаю, почему пешеходы уверенны в исправности моих тормозов больше, чем я?!...

[Corsar]

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
– Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию выполнить.
Первый раз еще кое-как, а второй – никак.
– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… Еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
– Но за что??! Ведь еще только 9.02… На две минутки только опоздал!
– А в среду и в четверг, где был?!

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит:
— Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
— Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
— Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
— Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

[Valah]

.

[vasco]

(+/-)

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ёб твою мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

[мсм]

Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"...
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

[vasco]

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

[vasco]

(+/-)

Дома жена в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
ААА!! убью су...
Хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж :
- Тьфу ты еб твою мать!!! И .уй ему вытер, и с салютом проводил!!

[Valah]

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
-----------------------------------------------------------
Женская грудь - это так ..трогательно
-----------------------------------------------------------
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
-----------------------------------------------------------
Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...
-----------------------------------------------------------
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[YAN]

[Valah]

.

[лонжерон23]

Собрания в клубе импотентов по традиции начинаются в половине шестого.

[мсм]

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

[Борисыч]

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...
и еще столько же ночью!

[Scorpio-spb]

Идёт мужик по лесу, грибы собирает. Тут ему навстречу из-за кустов бабка выходит с двухстволкой.
- Ну что, милок, насиловать, небось, меня будешь?
- Да ты что, бабушка!
- А ведь придётся!