Хохма

[ЯВР]

Если спереди на бампер ты прикрутишь кенгурин.
От медведей не поможет, нет в Расее кенгуров.

Если девушка в машине, красит ногти за рулём.
Успокойся. Тренировки ежедневны много лет.

Если за рулём блондинка. Ты отстал бы от неё.
Лево/право, поворотник? Это высший интеллект.

Если девушка в машине едет в солнечных очках.
Ты не думай про погоду. Не накрасилась она.

Коли свет тебе зелёный, к перекрёстку подкрадись.
Может милая подруга быстро ехать поперёк.

Коль машина у девчонок вдруг заглохла по пути.
На буксир их не берите. Убегут из-за руля.

Если в сервисе машину разобрали до нуля.
Значит девушка просила просто фильтр поменять.

Сервис пляшет, веселится, шапки вверх, ключи долой.
Это девушка оплату им за «фильтр» принесла.

Ежли там, за круглой штукой, лампа красная горит.
Значит муж метром поедет, а в его машине ты.

Если ключ на 710 просит девушка у вас.
Заверните крышку МАСЛО, там обычно пишут OIL.

Если девушка в трамвае сильно машет вам рукой.
Вы бы с рельсов отвалили. Она может не свернуть.

Если в розовом Матизе едет дядя 2 на 2.
Не пугайтесь это в сервис, попросила отогнать.

Посерёдке перекрёстка повстречались 2 авты.
Значит девочка так кралась, но настиг её пацан.

Если возле магазина вам багажник не закрыть.
Это значит вы с женою да и тёща тоже тут.

Если девушку ГАИшнег оштрафует за ремень.
Значит ты беги знакомься, там такой красивый бюст.

МКАД стоит, стоит и область, скоро встанет вся Москва.
На дороге две блондинки зацепились языками.

Когда вам в гараж от люка крышку привезёт жена.
Не пугайтесь, просто добрый мимо дядя проезжал.

Если в розовой машине Барби,мишки и коты.
Значит лет на 18 папа подарил права.

У мента отвисла челюсть и напарник как дебил.
Это как? За свисток и взмахи жезлом, оплеуху получил.

Если вдруг стоит маршрутка без движенья полчаса.
Это значит что в кабине сидит дэвка в юбке мини.

Крыша в стразах, ручки в стразах и колёсья, твою мать.
Вот обклеилась зараза. Слепит аж не обогнать.

[TarZaN63]

ЯВР - убил!!!! рыдайу из подстолья...... в мемориз!!!!
кстати - чо на покатушках не появляешься?

[Андрей_80]

Да ты композитор! Молодца!

[ЯВР]

Ода тюнеру пацаномобиля.

Если вы купили ЛАДу, не ищите опций в ней,
А скорей езжайте в сервис чтобы тюнинг навернуть.
Перво наперво глушитель поменять на прямоток
Чтобы каждый точно слышал, что водитель не лошок.
Дальше синие диоды в габариты, тормоза, хотя нет
Всё то что сзади красить надо в общий цвет.
Срочно диски на 17 прикупить у китаёз
И резину типа слики, чтобы лёд полировать
Ну понятно, надпись Спарко, тёмно красный брызговик,
Спойлер, дворники с отбоем, кнегурин, туманок 5.
Вроде внешне на машину сало больше походить.
Значит нам пора в салоне мал-мала пошерудить.

Так чего там? А. Приборку срочно надо поменять,
На педали все, накладки типа Рэсинг наклепать.
Обязательно сиденья и спортивные ремни.
А вот так вот? Дорогие? Ну чехлами обтяни.
Только красными из плюша с типа надписями Спорт.
Что ещё? Ах да диоды. В, на панели, также под.
Тонировочку погуще, чиста чёрный лобовик.
Магнитолку Пайонаер, саб прозрачный, усилок,
С проводами из рандоля(он за золото сойдёт).
Ааа. Не ловит? Ну антенны штуки 3, а лучше 5
И длиною по 2 метра, чтоб троллейбусы пугать.

Так сигналку с супервоплем и на крышу привернуть,
Чтоб соседи не посмели на машитну посягнуть.
И теперь ещё проблема, чтобы мент не приставал,
Надо крякалку, мигалку и стробовый спецсигнал.


Вот теперь мой друг машина у тебя для пацанов.
И на ней теперь на стыдно пугать девок со дворов.
Тёлки все кончают сразу, лишь завидев пепелац.
Только вот одна проблема, что не едет. Плять! Абзац.

Ну тоже типа.

[TarZaN63]

в мемориз - однозначно!!!

[bbss]

Кодекс был разработан департаментом кадрового обеспечения МВД

Старый московский анекдот напомнило:
Приезжая бабка плутает по Москве. Натыкается на постового и спрашивает:
"Милок! Помоги. Где тут у вас Третьяковская галантерея?"
На что милиционер пожимает плечами и говорит:
"Не знаю я. Знаю, только где Бородинская пилорама...".

Сей Кодекс стало быть заменил легендарный Щелоковский приказ №238 "О вежливом и внимательном отношении к гражданам". Тоже был довольно странным, но судя по цитатам, новый Кодекс на порядок его превзошел.

[ShineOn]

авторство моё.

Зачет, Остер курит в сторонке!

[Sergik]

Ну понятно, надпись Спарко...
...кнегурин, туманок 5...

Евген81
Женя, ау!

[ПрокопА]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили на....... Заебал всех.

[rotenflecke]

Мужик наезжает на продавца в автосалоне

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic233560.html

практически руководство по борьбе с сервисменами

[ПрокопА]

Боян

[rotenflecke]

ну воспитанный человек не скажет "боян!"
воспитанные люди говорят "классика!"

[ПрокопА]

дык я это..... гопнег))))

[rotenflecke]

еще одна "классика"
про жизнь в Питере

" - ты че, интиллегент шоли?
- ну что вы... как вы могли так подумать... такое же быдло как и вы!"

сувж. ко всем присутствующим

[TarZaN63]

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."