Юмор в пару строк

[SergeyLA]

Сегодня был на катке. Катался на коньках, потом на коленях,затем лицом по льду...Сейчас на скорой поеду кататься...Движение - это жизнь!!!

[Евген-Т]

Сейчас на скорой поеду кататься...

Сереж: чЁ сломал?

[fishvrn]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного
дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая
проститутка Циля еще нас с вами переживет!..


- Приезжай в гости..
- Да ну,опять нажрёмся..
- Ну и что??
- Умеешь ты уговаривать,еду.

Поссорился с женой - пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче...
Пусть первая подходит мириться!


Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

[Борисыч]

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!

[Αλέξιος]

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Рубли!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Народная примета: Если жена добреет, дело идет к зарплате.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Почему люди не падают с вращающейся Земли?
Потому что прикреплены к поликлиникам.

[Corsar]

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: - Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: - Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит :

(+/-)

- Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья...

[SANA]

Жена мужу.Сон приснился новогодний.Елка наряжена мужскими членами снизу крупные и к макушке все меньше и меньше.
-Мой наверно в самом низу висел?
-Да нет, возле звездочки.
На следующий день муж жене.
-Тоже сон приснился - на елке вместо игрушек ваши ... висят, чем выше тем меньше.
-Моя наверно у звездочки?
-Да нет,в твою елка была вставлена.

[Roma]

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку

[Колпакoff]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

[sund]

Про коррупцию

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[Serge77]

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас.

Добавлено через 4 минуты 29 секунд:
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

Добавлено через 14 минут 48 секунд:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.

[operator]

Про коррупцию

Генеральный директор своему заместителю:
- Вы устроились к нам на фирму полгода назад простым клерком. Через месяц стали менеджером, через три - старшим менеджером, через пять - начальником отдела и вот сейчас вы мой первый заместитель.
Что вы можете сказать по поводу такого стремительного карьерного роста?!
- Спасибо, папа!

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

Если вы слышите в предвыборной речи: "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

[Αλέξιος]

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

[мсм]

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

[Борисыч]