Юмор в пару строк

[Leos]

- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, погода намного более предсказуема!

[Αλέξιος]

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

Мама так рявкнула на улице: "Брось каку", что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.

[Roma]

Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...

[GeodeZ]

- Пап, а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.

[SergeyLA]

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянющий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало — съ...алось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в шоке, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянющим медведем и говорит:
— Сало — съ...алось, проблема — осталась!

[SergeyLA]

– Алло, это морг?
– Нет, это баня.
– А мне нужен морг.
– Помылись бы сначала...

[SergeyLA]

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...

[Lugavik]

Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свой виски, рядом с ним села молодая женщина. Она повернулась к ковбою и спросила: «Ты настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «Я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, потому я считаю, что - да».
«Я - лесбиянка» - сказала молодая леди, - «Я провела весь день, думая о женщинах. Как только я утром встаю, я думаю о женщинах. Весь день я думаю о женщинах. Что бы я ни делала, я думаю о женщинах. Когда принимаю душ, когда смотрю телевизор… похоже, всё заставляет меня думать о женщинах».
Через некоторое время в бар вошла пара туристов, сели рядом с седым ковбоем и спросили его: «Ты настоящий ковбой?» … «Я всегда так считал, но я только что обнаружил, что я, похоже, - лесбиянка…»

[Corsar]

Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался —смотрит, а попугай их уже съел… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай потный сидит. Мужик спрашивает:
— Что с тобой?
Попугай:
— А ты попробуй замороженной курице ноги раздвинуть…

[Lugavik]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
***
Приходит пьяный муж ночью домой....Жена орёт и тычет пальцем на часы...
Муж:
-Че ты мне на часы тычешь??? Твоя матушка, твоему бате вообще календарём перед мордой махала!!!!!

[YAN]

Собрались вместе и решают,
Паны,бояре и князья.
А можно ль добавлять холопов
В друзья? (с)

[Alexander]

- Здравствуй Максим
- Здравствуйте, Василий Михайлович!
- Отгадай загадку: Не пьёт, не курит, на Новый Год дежурит?!

[Алексей 45]

вчера из разговора с женой:
Скоро новый год ???
а кого???
Синего козла и зеленой овцы!!!
С тобой все понятно - но где мне наряд брать......

[Corsar]

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?

(+/-)

— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.

[SANA]

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Добавлено через 2 часа 23 минуты 46 секунд:
- Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо..