Хохма

[Ksenia]

http://rutube.ru/tracks/1481415.html?v= ... e2d0696e51

[редискин]

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Другая сторона у сказки:
Когда б не пялились козлы
На девочек, что красят глазки и губки нежные свои,
Когда бы дома брили морды, а не в дороге впопыхах,
С любимой в кухне пили кофе,
то не расплескивали б в пах…
Не помнишь, ты, что дальше было?
Весь в гипсе по уши критин!
«Теперь ни тачки, ни мобилы...»
У сказки вывод лишь один
Куда ни глянь- одни дибилы!( на кой вам тачки и мобилы????)

[Dosey]

не норматив, аккуратнее
звонок в тп корбины
_http://rutube.ru/tracks/1495431.html?confirm=7a43f65384dceb538d30c1bf28c93508&v=e20697ab61631274bf6b95a42acc9f01

[ЗлыденЬ]

Приятного аппетита!

http://www.umcd.ru/forum/10-123-1

[Юрик0906]

TarZaN63
Юрец, ты издеваешься ? Стока букав прочить не реально

[ПрокопА]

Классификация водителей:

1) Носорог - молод, любит кататься, о необходимости учиться в автошколе и получать права задумывается редко, зачем ведь ему давали порулить друзья и теперь он все умеет. В основном носороги ночные животные, днем они опасаются хищных желтопузиков махающих своими палками и требующими какие то непонятные права, все права носорога прописаны в конституции и требовать от него чего то еще верх кощунства. Транспортное средство он подбирает по принципу ЕДЕТ И ЛАДНО, кадрить телок хватит любого ведра с колесами, про тех кто не замечает его тачки говорит мол зажравшиеся динамщицы которым лишь бы денег у настоящего мужика поиметь.

2) Чайник - о это не просто тип водителя, это особое состояние души. Он как малек трески вылупившийся вместе с миллионами своих собратьев из икринки - автошколы. Это очень серьезные водители. Во всяком случае они так считают. Частенько не имеют своей машины и не понимают откуда у носорогов появляются тачки (машины они делят на новые и б\у притом новая это которая блестит а б\у все остальное), за руль в первые сели в автошколе, многим не понравилось, но деньги то уплочены, отступать поздно. Любимая добыча желтопузиков и автопродавцов. В виду своей массовости и неоднородности в ходе эволюции порождают множество видов и подвидов водителей.

2,1) Собственно чайник - шутка природы, его эволюция останавливается сразу после получения прав, нелюбим и презираем всеми остальными участниками движения, включая и носорогов. Его машина практически никогда не знает хозяйской руки, все через сервис. Временами в среде чайников происходят всплески эволюционных процессов, приводящие к появлению Опытных чайников . Опытный чайник умудряется понять что лампочку поменять можно и самому, а диллерский сервис намного дороже стороннего хотя качество работ в последнем зачастую лучше. Опытный чайник может сам купить необходимую запчасть и даже знает как и куда долить масло и охлаждающюю жидкость. Авто чайника в очень приличном состоянии, его любят сервисмены (платит за все и не проверяет что и как сделали, плюс не интересуется а нужно ли это было ставить) и желтопузики (взмах волшебной полосатой палки вызывает у чайника острое чувство вины и непреодолимое желание оказать желтопузику спонсорскую помощь) На дороге чайники по прежнему неуверенны и доставляют множество хлопот.

2,2) Патсан - это следующий виток эволюции, он по прежнему молод (если не телом то душой точно). Патсан любит все яркое и громкое, синие писалки, яркие брызговики и спойлеры, ухающий сабвуфер неизвестного китайского производителя, выхлопная труба размером с ведром. Яркий лейбл именитого производителя вызывает у патсана обильное слюноотделение, поэтому он старается затащить к себе в авто их как можно больше. В его лексиконе появляются умные слова: закись азота, каяба, нулевик и т.д. Патсан, своей яркой раскраской и неадекватным лихачеством, вызывает раздражение на дороге у всех кроме носорогов, ими он любим и уважаем, он кумир. Машина патсана это тюнинхованая зубила (верх мечтаний) или классика, если по какомо ту недоразумению в руки патсана попадает иномарка он прилагает все усилия что бы сделать из нее зубилу. Патсан способен к эволюции и в последствии может эволюционировать в опытного водителя или стритрейсера.

2,3) Блондинко - особый вид рулевой братии, в основном женские особи, но встречаются и мужские. Особая отличительная черта жесткая связь между зрительной и двигательной функциями организма, на фоне отсутствия бокового зрения и рассеяного внимания. Блондинко может ехать только туда куда направлен его\ее взгляд. Оно влюблено в свою машинку, притом у женских особей это чувство гипертрофировано, что выливается в дачу уменьшительно ласкательных имен своему железному коню, стремлением наполнить салон машины всевозможными финтифлюшками и т.д. (набор мужских наполнителей схож но соответствует половому признаку - этакий гламурный патсан). Блондинко ничего не смыслит в машине, здесь оно даже уступает чайнику, но у блондинко всегда есть кто то кто готов решить эти проблемы за блондинко. Презираемо всеми, вызывает особую ненависть у патсанов и носорогов.

2,4) Мужык - вымирающий вид, пережиток далекого прошлого когда СТО и качественные автомобили были дефицитом, живет в пещерах гаражах, обладает особым умением поддерживать жизнь в старых отечественных автомобилях. ВАЗ, ГАЗ, УАЗ и др. для него не проблема, он знает их анатомию от и до. Если же ему попадется что то незнакомое то его чутье подскажет правильное решение. Мужык уважаем на пастбищах в гаражах, но на дороге его поведение сопостовимо с ослиным, и вызывает справедливое раздражение, хотя мужык не проедет мимо если вам нужна помощь. Мужык это наследственное, передается вместе с пещерой гаражом и древней машиной. Мужык опасается всего нового. ему чем проще тем надежнее, перспектива пересесть на иномарку может вызвать у него депрессию. Желтопузики его недолюбливают, ибо долго и нудно торгуется по всякой мелочи. Сервисмены просто ненавидят, мужык не только сам чинит свой авто но и за копейки готов помочь другим водителям в этом деле.

2,5) Стритрейсер - при определенном воздействии среды и денежных вливаниях эволюционирует из чайников, или появляется при хорошем денежном питании патсана. Стритрейсеры стадные животные с ярким чувством лидерства, два всретившихся стритрейсера не смогут не выяснить кто из них лучше. Выяснение происходит путем соревнования в скорости. Стритрейсер подкован технически или финансово, он разбирается в тюнинге и знает какой обвес нужен именно его автомобилю. Носороги и патсаны боготворят стритрейсеров, это для них идеал. Стритрейсеры понимая это снисходительно смотрят на них, с высоты своего положения. Чайники стритрейсерам симпатизируют, мужики нейтральны хотя оценить по достоинству изменения внесенные в конструкцию авто вполне могут, у блондинко стритрейсеры вызывают легкое любопытство. В виду своей специфичности, стритрейсеры либо сами занимаются своими авто, либо обращаются к узкой прослойке сервисменов способных работать с такими аппаратами, поэтому остальные сервисмены нейтральны к стритрейсеру. Желтопузики наоборот стритрейсеров нелюбят и те отвечают им взаимностью. На дороге стритрейсер быстр и уверен, чем и вызывает опасность.

2,6) Крутой - неважно на чем он ездит, он КРУТОЙ. Для крутого существует всего лишь несколько марок авто: БМВ, Мерседес, Ауди, Лексус и т.п. Все остальные машины это ведро с болтами, отечественных авто не существует в принципе. Если крутому приходится ехать в чем то кроме его марок, то этим он делает одолжение всему миру. На наших дорогах очень много зародышей крутого, они по недоразумению вынуждены передвигаться на всяком автохламе. Их легко узнать, зародыш так стремиться стать большым крутым, что пытается заполучить в свою машину хоть частичку автомобиля своей мечты (видимо идея собрать мерседес по частям кажется им выполнимой). На дороге крутой как слон, ему плевать на препятствия, все должны уступать ему дорогу, ведь он КРУТОЙ. Отношение к ним разное, зародышей нелюбят практически все, большим крутым завидуют и страются не связываться без необходимости, хотя по мелочи нагадить стремиться практически всякий. Есть особый подвид крутых блатные, которых отличают синие рога и спецсерии номерных знаков, этих обходят стороной все. Как и у любого крупного животного у крутых есть множество спутников подъедающих остатки с их стола, часто в их окружении встречаются женские особи блондинко. Желтопузики с опаской охотятся на крутых и просто не замечают блатных. Особой удачей считается поймать кого нибудь из свиты крутого, например блондинко, тогда крутого можно подоить по трубе. Сервисмены крутых любят, в большинстве своем они не считают денег и оплачивают выставляемые им счета.

2,7) Колхозник\бомбило - обсолютно дикое существо, обычно органично смотрится в своей естественной среде, попадая в город с гор или из глубинки, неспособны привыкнуть к новым реалиям движения и продолжают ездить как у себя дома. Предпочтения убитая классика оставшаяся после патсанов или газель. На дороге их ненавидят за непредсказуемый характер езды, в случае всего найти их не представляется возможным, поэтому их так же как и крутых стараются избегать, но причины прямо противоположные. В сервисах эти дети природы появляются редко, и доставляют сервисменам массу хлопот, ибо машина их обычно находится в предкоматозном состоянии, ремонт сложен и долог, а платить они хотят как можно меньше. Когда смерть машины неизбежна колхозник\бомбило продает своего загнанного коня чайнику (предварительно подшаманив авто). Желтопузики обожают бомбил т.к. те платят деньги безмолвно и регулярно, колхозников они просто не замечают, т.к. брать с них нечего.

3) Опытный водитель - он может иметь любой авто, ему это все равно. Он не стремится к диким скоростям стритрейсера, во всяком случае считает что безцельно гоняться глупо. Ему не нужны писалки и ведроглушители патсанов - а зачем? Он, в отличае от блондинко, четко знает куда едет и какие правила можно нарушить без ущерба для себя и окружающих. Он разбирается в устройстве своего авто, но в сложных случаях предпочтет помощь профессионалов. На дороге он уверен и аккуратен, ему плевать на остальных но жаль себя и свою машину. Сервисмены его уважают, он уже поднаторел в жизни и догадывается где и в чем его попытаются развести, для желтопузиков он лотерея платить будет только в крайнем случае.

Ну примерно так, вот сочинилось. Не хотел никого обидеть.

[TarZaN63]

http://www.umcd.ru/forum/10-123-1

фууууууууууууууууууууу....
я бы в этом случае тупо носил-бы хавчик из дома.

[Mr.Bean]

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были "слесари по нае...ову" системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда "слесарей по нае...ову" была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

Мы - Боги...

[ShineOn]

Валера, аналогичный случай мне рассказывал мой старинный приятель.

В начале 90-х годов некий металлургический комбинат (назовём его ОХМК ) решил прикупить чешский заводик по производству и разливу пива. Чешские шеф-монтажники честно отработали положенный по контракту месяц, всё настроили и довольные результатами своей работы уехали домой.

Примерно ещё через месяц чехи получают рекламацию от суровых новотроицких пивоваров:
- Машинка ваша нам всю продукцию портит!
- Как так портит? Что именно случилось?
- Автомат по зажиму бутылочных пробок ломает горлышки у всех бутылок!
- Эээ, да вы, суровые российские пивовары, кончайте пиво водой бодяжить! А то на выходе перед пробковым автоматом делается проверка качества готовой продукции, и если что не так - бутылку в утиль!

Вот моего приятеля и попросили "настроить" автоматику таким образом, чтобы пиво было привычного совецкаго вкуса. К его чести надо сказать, что он отказался. Но бабло как обычно победило зло, и суровые пивовары нашли кого-то другого.

[ПрокопА]

http://www.yapfiles.ru/show/7300/797199 ... 3.flv.html

[ShineOn]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бля...., через "Одноклассников", так быстрей будет!

[Toto]

через "Одноклассников", так быстрей будет!

[Fisher]

Взято с Фонтанка.ру
Милиционеры должны избегать беспорядочных половых связей
12.02.2009 11:18

Беспорядочные половые связи и злоупотребление алкоголем будут искореняться в российской милиции в соответствии с принятым Кодексом профессиональной этики сотрудника органов внутренних дел России.

«Кодекс был разработан департаментом кадрового обеспечения МВД, утвержден министром внутренних дел и сейчас распространяется во всех подразделениях МВД», - сказала официальный представитель ДКО Татьяна Колганова.

Как сообщает «Газета.Ru» со ссылкой на «Интерфакс», согласно документу, сотрудник милиции должен избегать «участия в азартных играх, посещения казино и других игорных заведений, беспорядочных половых связей, отношений и сомнительных связей с людьми, имеющими отрицательную общественную репутацию, криминальные прошлое и настоящее».

Нормы и правила служебного этикета «предписывают сотруднику воздерживаться от употребления напитков, содержащих алкоголь, накануне и во время исполнения служебных обязанностей, организации в служебных помещениях застолий».

Кроме этого, милиционер не должен курить в общественных местах во время несения службы и употреблять наркотические, наркосодержащие и психотропные вещества.

При проведении инспектирования или проверок милиционерам рекомендуется «воздерживаться от застолий, недопустимых знаков внимания, излишеств в быту, завуалированных взяток в форме подарков или подношений, предлагаемых в ходе проверки».

В документе отмечено, что сотрудник органов внутренних дел должен быть корректен в общении с гражданами, в том числе не употреблять «грубых шуток и злой иронии, неуместных слов и речевых оборотов, вульгаризмов, примитивизмов, слов-«паразитов».

[Toto]

В гей-клубе открылся суши бар! Теперь можно и рыбку съесть.

[ЯВР]

Ты сегодня если выпил, то скорей за руль садись,
А иначе на дороге безопасна слишком жисть.

Затонируй стёкла, фары, отвинти все зеркала.
Пусть все знают, что Шу.. придурок выезжает со двора.

Если ты купил машину, не убив тем самым двор.
Отвинти у ней глушитель, чтобы вор её не спёр.
По ночам на ней катайся громко музыку включив,
Но потом не удивляйся утром лом в стекле найдя.

Не сомтри на перекрёстке ты мой друг по сторонам.
Бело красная карета приезжает лишь к лохам.

Если вдруг твою Калину БМВ не пропустил.
Прегради ему дорогу и спроси: «Ты чё дебил?»
Ты не видел чё ли Спарко надпись на моём борту.
Блин опять менты пустили на дорогу гопоту.

Коль увидел знак, позорно ехать так, как он велит.
От ментов сбежишь... К костлявой, уж она то всё простит.

Если стукнули машину, не печальтесь, вы соседу
Расшарашьте пару стёкол. Поегчает сильно вам.


Если денег на резину не хватает по сезону, плюньте
И на дно подсветку замастырите ещё.

Если вам ксенон китайский по дешёвке предложили.
Вы его скорей поставьте, чтобы встречных ослеплять.


Если вдруг ГАИшник злобный перекрыл дорогу жезлом
Вылезая из машины не забудьте кошелёк.

Если вас уже из гипса доктора освободили,
То скорей скорей в машину и сильнее по газам.


Светофор не может красным вам светить определённо
Если только лобовое затонировать в гавно.
Чтоб Гаишник из кустов вдруг радаром не засёк.
СД дисков штук 15 в лобовое ты поставь.

Если скользкая дорога, ты шипы не покупай.
Тормози об иномарки, ишь разъездилися тут.

Если лужи на дороге. Ты к обочине прижмись.
Очень весело бабульки, вслед клюкой тебе грозят.

Пешеход идёт по зебре? Посигналь и подгазуй.
Нехрен шастать по дороге, если едут пацаны.

Если мощность у мотора не позволит выжать 100
Прикупи себе мигалку, и пугай ей всех вокруг.

Если в шаровых случайно обнаружил утром люфт
Руль поможет деревянный из китая под МОМО.

Если вдруг ГАЕц на трезвость вас проверить захотит.
Вы к двойной сплошной ноздрями, во дорожки-суперкайф.

Если выпивши, в салоне пару пива ты имей.
Остановят сразу выпей. А лишат, ещё налей.

Если едешь в лес с друзьями, много водки не бери.
Всё равно поедешь ночью, пьяный с бабами за ней.

Вы сегодня встали рано? Голова слегка бо-бо?
Вы за руль скорей садитесь, на ходу быстрей пройдёт.



Сильно не пиннайте, но авторство моё.