Юмор в пару строк

[Колпакoff]

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, якый пытается це наше сало украсть и сжерты!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, якый вже жрёт наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и кацапа, якый выпыв нашу незалежную горилку из цього стакана!
- Хпирамида..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг
на листке. - А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, якый пытается этот глобус украсть и поломать! - и свидомый укроп под конец решил добавить
своё мнение о проводимых тестах.
- Вы, доктор, як мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете!

[Стож]

Этому анекдоту лет больше чем мне Его просто адаптировали, при чем не удачно...

[Astus]

А мне пондра!;)


Зашвырнуто сандалькой.

[Astus]

Сути не меняет


Зашвырнуто сандалькой.

[vasco]

Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!

[Medved76]

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

[kazak]

и с Фиделем попрощаюсь!

[Azyrynga]

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

[Lugavik]

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

[Чип]

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

У гуманитария и технаря родился лирик-ядерщик.

Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.

Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день..

Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая..."

«От винта!» — кричал Карлосон, отбиваясь от пидо*сов!

Добавлено через 7 минут 52 секунды:
Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

Он не считал себя говном, но мухи ошибаться не могли

Если вам четвертый день подряд лень работать, значит сегодня четверг.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч....

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Добавлено через 6 минут 39 секунд:
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.

Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его перед этим выключит.

Мало кто знает, но самых верных и преданных армян называют Хачико.

Месть страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...

Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Добавлено через 13 минут 4 секунды:
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским.... президентом!

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Сидел дома, было грустно. Пришел друг и сказал: "Сейчас спою". И ведь споил, засранец.

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

Катя всю жизнь хотела принять ванну с шампанским, а приняла водку с шампанским и успокоилась.

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

Влад Сташевский решил опередить зал, и первым стал кидать в него помидоры.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Август - это как вечер воскресенья.

Злобная бабушка с пустым ведром не уступила дорогу внедорожнику и увидела Москву в слайд-шоу.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и...

Глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко матерятся вслух

У дрессировщиков братьев Запашных есть третий брат. ЗапАсный.

Снилась эротика. Проснулся - сон в руку.

[operator]

Тема: "Юмор в пару строк"...
Чуть устал, пока всё дочитал.

[Lugavik]

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

[Стож]

Из старенького:

(+/-)

Мужик вбегает в уезжающий поезд: к проводнице:"Я вот билет не успел
купить, вот вам 100$, подселите меня к кому нибудь!"
Проводница подселила его СВ купе к женщине.
Через два часа вылетает из купе женщина вся в слезах, соплях и к
проводнице: Когда вы мужчину ко мне подсадили, я ничего не сказала!
Когда он бухать начал, я молчала! Когда он меня раздевать начал, я опять
ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЙУХ И
СКАЗАЛ:"ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, какого крокодила мы будем сегодня ебать" я
не выдержала!

[operator]

Один из моих любимых. Как по мне, скорее даже притча, а не анекдот.

Пацан спрашивает у родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше пусть он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу...сынок.... понимаешь... Это когда мужской половой орган в рот берут.
Тут сразу затрещина от папы.
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

[sotesu]

Алаверды!

(+/-)

Украинская семья.
Сын спрашивает: "Мамко, а шо це таке слово дивно - пидорас?".
Мать: "Ну це такой урод...".
Отец: "Дура, у рот - це минет, а пидорас - це у жопу!"