Юмор в пару строк

[Roma]

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!

[Колпакoff]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало.

(+/-)

Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет ..

[Roma]

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать: — Сука! Заткни свою собаку, у меня ребенок спит! Муж ей отвечает: — Не ори, ты орешь громче, чем собака! — Он все равно ребенка разбудил! — Он спит. Мамаша заглядывает в коляску и кричит: — Идиот! Ты ребенка дома забыл! И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.

[MELAN]

Русские — как три сестры в одной квартире. Россия — старшая, Беларусь — младшенькая, умница и рaботящая, ну, а Украина — красивая, но б-л-ь конченая, каждые три года — рaзвод, майдан, новый мужик… Ну терпели — родная же, но тут негра американского в дом притащила, говорит — любовь у них, обещал жизнь красивую в Европе — гламур, а пока надо его у нас прoписать и комнату на него оформить. Ну, естественно, мы понимаем что это аферист — на жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она, дyра тyпая — от семьи отказалась, врaгами нас считает, думает мы ее счастью с негром завидуем... Вот и думай, то ли ш-л-ю-ха, то ли идиoтка?

[Roma]

(+/-)

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: — Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: — За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: — Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: — За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: — Б.я, да вы чо, о..ели?! Фриц старый: — Во теперь пора текать!!!

[Medved76]

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

[Бубайло]

Сидят два наркамана на берегу реки укуреные до нельзя. Подьезжает джип и мужик спрашивает: Где здесь брод? Они отвечают: Да вот тут. Джип едет в воду и тонет, мужик вылезает,говорит:Чево вы мне напи!!!ли. Наркоманы сидят ржут и говорят: Незнаем, тут пол часа назад утки переходили, им по пояс было!

[Medved76]

Когда я была маленькой, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот....мне 43.....лежу с диким похмельем, вчера обмывали два месяца внуку, завтра на шашлыки...короче в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры....

[Roma]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: — Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.

[лонжерон23]

Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.

[Max80]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чую, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры.
Кювет (удовлетворённо): Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.
Занос (меланхолично): Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался. А подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник (с любопытством): Эй, вы там, чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник (удивлённо): Что, так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка (растеряно): А надо?
Все (дружно, матом): HАДО!!!
Рулевое: ...Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины (бешено вращаясь): Hи x*я себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет (удивлённо): Эй, ребята, вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная (в пьяном угаре): ля-ля-ля ля-ля-ля... тормоза придумал трус...

[Алексей 45]

зачет

[Medved76]

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву!
- Угу... А если я пакет лизну?


Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.

[Roma]

Аккуратно

(+/-)

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги. Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился??? )))))))

[Алексей 45]

боянище!!!!