Юмор в пару строк

[Roma]

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа

[garik garynych]

Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:- Давааай с черным мерседееесом, они такие прикольные… Нет, давай ферари… Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получить..Аптекарша говорит:- А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!

[netoka]

- С одной стороны, пить водку хорошо! А с другой --- неудобно...
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет!

[Alexander]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

[fishvrn]

Говорю мужу:
- Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?!
А он:
- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.

[Евген-Т]

- Эээээ... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё бать?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и чё....?
- Эээ. Мы живем на Ямайке, здесь 40, так на кой черт тебе куртка?


муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

[Absent]

налить сто грамм, запить, занюхать
и посмотреть по сторонам
и если мир не изменился
то повторить эксперимент

[anton_gl]

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
- Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х*й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.

[Medved76]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[anton_gl]

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.

Новости. На всех каналах Украина: Харьков, Донбасс, Яценюк, антитеррористическая операция, а на Белорусском канале Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

Бизнесмен Коломойский что-то не договаривает. Почему за одного вежливого человека он предлагает всего-навсего $10 тыс, в то время как только одна почка стоит $50 тыс?

Славянск
Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!
Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!

- Ну как в кадровое агентство сходил? Успешно?
- Да. Вот стэплер у них спи$дил..

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами..

Европейские свингеры проталкивают через Европарламент закон "О запрете заниматься сексом вдвоём " - думаю, у них всё получится.

[Serega809]

Приклеил коту на лапы наждачку,теперь он по утрам не только умывается,но и бреется

[Medved76]

Сниться мне сегодня сон: плывем мы на корабле и вдруг - пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся - пол одеяла в заднице.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на СМС с родины: "Ты где?". Все были уверены, что в ответе опечатка.

[SANA]

На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю...
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— че???
— б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

Вот моя Танюха всегда со мной на рыбалку ездит! - Да ну?! И что реально рыбу ловит?
- Ну, сначала ловила, а потом ничего, втянулась. Теперь бухает как все!..

[sotesu]

1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!

Добавлено через 57 минут 47 секунд:
Зелені чоловічки в Черкасах.Сюжет
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=5E-WhnbmOVg

[Absent]

ходят мужики по Майдану, резину летнюю выбирают...