Юмор в пару строк

[Roma]

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга !

[Георгичь]

Рома учту при встрече

[comerc]

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки похожу я – кладут трубку. Она стала часто встречатся « с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасатся. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной – оттуда открывается чудесныйвид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, прохожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их прочистить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозревание, что это китайское алево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. (ЕСЛИ Б НЕ ЖЕНА ПОЛЮБОМУ НЕ ЗАМЕТИЛ БЫ!)

[Стож]

Андрюха, вот уж всем баянам баян У байки борода длиннее, чем у Клавки Шифер ноги!

[Миша_86]

а спонсор нашей речи - не совсем русский словарь.
Не совсем русский словарь - ехай, ихний, писчат, боколавор.

[лонжерон23]

+ красовки

[vasco]

Пасхальное. Баянное. Не разжигания и не оскорбления чувств ради. Просто повеселило.

Жил-был один старый еврей по фамилии Шмульберг. Владел он маленьким семейным бизнесом: мастерской по изготовлению гвоздей. Всю жизнь работал не покладая рук но богатства не скопил, хотя и не бедствовал.Зато сыну своему единственному дал хорошее образование. В один прекрасный день сынок ему и говорит:
- Папа вы всю жизнь так тяжело трудились я думаю вам с мамой надо поехать на курорт отдохнуть, поправить здоровье. Не волнуйтесь за бизнесом я присмотрю.
Идея отцу понравилась и полетели они на Багамы.Через пару дней старик звонит сыну:
- Изя, сынок здравствуй! Как наши дела?
- Папа не волнуйтесь спокойно отдыхайте. Заказов много я нанял еще 200 человек еле справляемся.
Старик думает: что за дела? Но успокоился отдыхает дальше. Через пару дней жена показывает ему центральную газету а там реклама на весь первый лист: распятие и внизу огромными буквами текст: "Гвозди Шмульберга! Благодаря им он держится 2000 лет!". Папа в ужасе звонит сыну:
- Изя ,сынок здравствуй! Я видел твою рекламу! Нельзя же так! Нужно уважать чувства христиан! Мы можем разориться на судебных исках!
- Папа я все понял и срочно исправлюсь. Не волнуйтесь! Продолжайте отдыхать.
Еще через несколько дней старик звонит сыну:
- Изя как наши дела? Исков нет?
- Папа не волнуйтесь. Я все исправил и теперь продажи взлетели до небес! Я покупаю уже третий завод. На нас работают уже 20000 человек! Не волнуйтесь продолжайте отдыхать!
Еврей говорит жене:
- Сара солнышко поехали домой сердце чует неладное.
Прилетают и уже в аэропорту, во всех газетах, на всех плакатах видят такую рекламу: пустой крест и подпись: "Нужно было использовать гвозди Шмульберга!".

[fishvrn]

Выходит старушка от гинеколога ... Постояла ... Подумала ... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает : - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься ???

Добавлено через 32 секунды:
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
- Сынок, а ты сам-то кто будешь?
- По-вашему, бабуля, я - п.здюк, а вообще гинеколог.

[vasco]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: @банулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

[Azyrynga]

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый..... Не вернулся. За ним ушел второй..... Тоже пропал. Ушел третий.... тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край.... Пошел искать.
Нашел.
Картина маслом - первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтерся.... газетой.... в которую были завернуты рыболовные крючки.

[sotesu]

Вчера чудесно провел время в беседе с клиентом.
Звоню по списку. Попадаю на человека с ярко выраженным украинским говором. Рассказываю о нашей программе мобильной связи. Его все устраивает, единственная проблема в том, что в списке из 42 стран, куда можно бесплатно звонить нет Украины. Дохлый номер, пытаюсь уговорить по-другому.
- Может вам в Крым нужно звонить? Нашей компании из России прислали график подключения Украины к русским программам сотовой связи. Там сказано, что Крым переходит на российский код с 25 мая. Подключайтесь сейчас, и меньше чем через месяц вам будет халява.
Мужик растерянно:
- Нет, не в Крым.
- А куда? Если в Донецк или Луганск, то по списку они должны перейти на российский код в июне месяце.
- КАК? Там так и написано???
- Ну, да. Я же вам сказал, официальный документ. Донецк и Луганск на 15 июня. Одесса и Николаев на 2 июля. Говорю вам, подключайтесь и будете бесплатно с родней общаться.
Мужику, судя по всему уже не до программ.
- Нет, нет, мои не там. Скажите, а про Тернополь ничего не написано?
- Сейчас поищу... Так, так... Киев, Житомир, Бердичев, Винница, нет, не то... Ровно, нет... Так, так... А, вот Львов - 29 августа. Вас ведь Львов интересовал?
Пауза. Затем мужик странным голосом спрашивает:
- А что, Львов тоже в списке?
- Ну да, - говорю, список большой, хрен что найдешь. Напомните, какой город вам нужен?
Мужик как-то совсем уже скучно:
- Тернополь.
- А, точно. Вот, нашел - Тернополь 23 августа. У вас будет программа на год, так что успеете воспользоваться.
- Да я тут в гостях у родственников, работаю по-тихому. Теперь, наверное, возвращаться придется.
- Зачем? - спрашиваю, - Вы где живете, в Хайфе? Так в Нижнем городе есть российское посольство, наверное, можно прямо там паспорта получить. Зайдите к ним, уточните.
Мужик совсем сник и даже мобильная связь его уже не интересовала. Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват...

[Corsar]

В магазине:
- Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста.
- Что???
- Водки дайте...

[YAN]

- Хочу кошку завести,жена не даёт.
- Думаешь кошка даст?

Добавлено через 17 минут 34 секунды:
- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Если часто и много употреб**ть какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как не*уй делать!

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

[BlkDem]

- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…

[anton_gl]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Пьянка без секса – признак алкоголизма.

"Х#$ня" - это данная конкретная ситуация, а "3.14здец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.