Юмор в пару строк

[Medved76]

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, у Вас!

[Roma]

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[Absent]

Где можно получить права на вождение танка
- Господи, катайся так! Кто тебя остановит?!

[vasco]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Добавлено через 6 минут:
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!

Добавлено через 58 секунд:
На работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не-е, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.

[Колпакoff]

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: — Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

[SergeyLA]

Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю......... ........ Надеюсь, что убийца не зебра...."

[YAN]

SergeyLA
Убил!

[anton_gl]

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

После новости из Украины о том, как Сашко Билый застрелил сам себя, новость о том, что главы незаконных вооруженных формирований издали указ о разоружении незаконных вооруженных формирований уже не кажется первоапрельской шуткой.

[Roma]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я достаю будильник!!!!

[Махно]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник.

Рома ты же не женатый

[Roma]

ты же не женатый

А кто говорил что моя просила забрать

[Medved76]

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

[anton_gl]

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

[sotesu]

А кто говорил что моя просила забрать

А чья?))

[SergeyLA]

Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.