Юмор в пару строк

[Serega809]

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
«Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
«Тут я посажу капусту» и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
«Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»

[NRevyag]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

отправлено с тапка

[Sundy]

На церемонии вручения автомобилей на Васильевском спуске, четверка бобслеистов во главе с Зубковым по привычке села в одну машину.

[anton_gl]

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

– Микола, ти бачив як москали 3.14здец називають?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбивав би!

Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:
- Возьмите у меня в рот!
- Вы что, маньяк?
- Нет, у меня просто член очень замерз!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

[Барс]

по привычке села в одну машину

[Георгичь]

Трахают В.В и Д.А Тимошенку
В.В с зади,Д.А с переди
Д.А говорит ,давайте поменяемся
В.В отвечает,поменяйся с Тимошенко,мне и так хорошо

[Roma]

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали

По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены - сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты.
К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!!
Болеем за наших!!!!

[YAN]

Гон..н с пупырышками — сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять.

Вдруг откуда ни возьмись ниоткуда не взялось.

[Serega809]

Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удали...

[garik garynych]

Вчера покупал стиральный порошок, написано 100гр.,бесплатно. Пришел домой открываю, а там только стиральный порошок.

[докторишка]

полковник- комндиру взвода:

- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, е...ать буду лично. Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пи...арасами, и не скрывают своей ориентации.
Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пи...арасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут е...ать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет е...ать полковник. Если пи...арасы не приедут, полковник будет лично е...ать всех для повышения общего уровня политической грамотности.

Добавлено через 35 минут 35 секунд:
— Доктор, при выписке из больницы мне тамошний доктор сказал, что я должен бросить пить, курить и даже смотреть на женщин! Но ведь я все-таки мужчина!
— Можете продолжать бриться.

[Sleit222]

полковник- комндиру взвода:

Серега, убил насмерть!
В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пи...арасов,

[sotesu]

Сам придумывал))

[anton_gl]

- Да что ты знаешь об удаче?! У меня за эти два месяца трижды ремень грм рвался! И ни один клапан не погнуло!!!!!
- Странное у вас, тазиководов, представление об удаче....

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Знакомство по интернет:
- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

[NRevyag]

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

отправлено с тапка

Добавлено через 1 час 13 минут 4 секунды:
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты дое***ся-то?!

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . .
(тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На%уяриться в общем надо.