Юмор в пару строк

[YAN]

Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

[anton_gl]

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Так что ждем-с....

Добавлено через 14 минут 54 секунды:
Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

[Medved76]

Захожу на кухню и вижу мужа - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Позже выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

[anton_gl]

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.

[Владимир Ростов]

Мужику дома случайно попал в ухо посторонний предмет. Позвал жену на помощь. Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу.
На выходе встречают их дочь с её парнем, после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ОК. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Чужеродное тело вылетело из уха, как пробка из бутылки.
Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь.
Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
- Вот видишь какой хороший, умный мальчик, как ты думаешь кем, он станет?

- Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

[Roma]

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

[vasco]

А тем временем в центре Киева расположился большой цирк. Прошлой ночью выступали фаерщики, клоуны и чемпион мира по боксу.

[Medved76]

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

[Roma]

Medved76
Благодарю!

[Маэстро]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[fishvrn]

Маэстро
Лауреат "V международного конкурса баянистов и аккордеонистов в Москве" клубе Соренто"

[Владимир Ростов]

Индус Мухамед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он - девственница.

====================================================

(+/-)

НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

- #Б BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП&$ДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи
пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ВСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦ!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[fishvrn]

- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Сотрудник зоопарка делает замечание блондинке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Добавлено через 1 минуту 20 секунд:
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну-c, дружище, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
__________________

Добавлено через 10 минут 48 секунд:
Сидят три богатыря,бухают.В избушку входит китаец: -я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец: -йоооп вашу мать! ...где ж мы вас хоронить то будем!?

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли) . Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ..ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ..третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!! !
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо) :
- Ну, а че дальше.. . Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется.. . Только уши из земли торчат.

[Колпакoff]

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: "Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!

Добавлено через 6 часов 9 минут 52 секунды:

(+/-)

Приезжает машина с мебелью в новую десятиэтажку, грузчики берут диван и несут его в подьезд на 10-м этаже которого живут заказчики. Войдя с диваном в подъезд и подойдя к лифту они понимают , что лифт не работает. Грузчики тащат диван на 10-й , доносят , звонят в дверь. Думая ебаный свет если там еще и хозяев нет. Им открывает прекрасная девушка и спрашивает: Грузчики? Они: ДА! Она ставьте вон там диван и садитесь. Ставят , садятся, она по очереди спускает им штаны и отсасывает. Они в ахуе спускаются вниз и тихо пиздят между собой за машиной.
Видя , что эти двое че то затихарились два других грузчика начинают допытываться какого у этих такие довольные рожи. Получив ответ хватают кресло и бегом на 10-й этаж. Звонят в дверь , открывает девушка, не дожидаясь , они ставят кресло посреди комнаты и пихаясь снимая штаны прыгают в кресло. Она: грузчики? Они: Да! Да! Она по очереди им отсасывает. Довольные грузчики вчетвером трут тему за машиной, водила сидя за рулем заинтересовывается, выходит и допытывается что случилось, узнав хватает табуретку и бегом бежит на 10-й этаж. Звонит в дверь , как открылось влетает в комнату на ходу снимая штаны и сидит ждет. Девушка :грузчик? Он: Нет! Но мне как им!!! Он разворачивается и уходит, приносит 300 руб и показывает ему на дверь. Он : Мне деньги не нужны!!! , Мне как им им!!! Она : Ты водитель? Он: Да , Да , водитель!!! Она уже злясь: Мне муж строго сказал, водиле 300 , остальным сосать!!!

[YAN]

На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?