Юмор в пару строк

[Барс]

Отличие сочинской олимпиады от Олимпиады-80 в том, что в этот раз мишку выпустили до её открытия.

[Стож]

Серега,

[Alexander]

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

[anton_gl]

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

(+/-)

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

Замечание от модератора: BlkDem Маты под спойлер!

[Medved76]

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди.

[anton_gl]

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

[Adom]

"Можно? Меня к вам послали."

СПАСИБО!!!! Про меня))))

[Alexander]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

[YAN]

попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Трахать и тибедохать?

[Евген-Т]

Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?!
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь...


Хэллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...


Святой отец, а можно
в Великий пост смотреть на женскую грудь?
- Можно, сын мой.
- А на голую женщину?
- Можно, сын мой.
- А на что же смотреть тогда нельзя?
- На сварку, сын мой!


-Папа, а что дальше Луна или Житомир?
-Сема , не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
-Вижу.
-А Житомир?


— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

[Алексей 45]

Трахать и тибедохать

[anton_gl]

Стадии корпоратива:
1. Торжественная речь шефа с поздравлениями под бурные аплодисменты.
2. Просматриваются мужские и женские компании.
3. Всё перемешалось.
4. Вызов такси с целью покупки дополнительного спиртного.
5. Разбились по парам.
6. Прибытие (утром) жен и мужей в поисках своих законных половин, не исключен мордобой!

Пьяный мужик приходит в ресторан.
- Кефир и булочку, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

Кстати.. Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Добавлено через 1 час 48 минут 17 секунд:
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали. Простить можно, но вот обнять уже не получится.

[sotesu]

Цыганка подошла к молоденькой девушке:Давай погадаю! Девушка: А вы пробовали косметику Avon?
В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon,цыгане отбивались всем табором...)))

[Medved76]

Объявление:
"За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

[лонжерон23]

Теперь в великом и могучем русском языке, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".