Юмор в пару строк

[Георгичь]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

[Serega809]

Даешь масляничный Open air в карьере на ближайших покатушках

[Medved76]

Университет. Идет занятие.
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись...

[Колпакoff]

Три простых вопроса сидящих в женских головах:
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы:
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

[Борисыч]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[Absent]

"Мой друг думает, что он умнее всех. И говорит, что из еды только лук может вызывать слезы... Я ударил его кокосом по лицу. Сраный умник."

[ПрокопА]

[anton_gl]

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

[sotesu]

anton_gl

Это же не юмор!)

[Medved76]

(+/-)

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

А у меня в туалете ловит Wi-Fi... Беру планшет и "так сказать" - "сру в камментах"...

[Стож]

— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бл@!

[Roma]

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

[Serega809]

три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

суровая правда жизни

[ПрокопА]

Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Тёплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.

По пляжу идёт зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет её, подносит к уху.

Тут же с недоумением отдёргивает, смотрит нa раковину и обиженно-непонимающе спрaшивaет:

— Кaк это «нa х"@й»?!!

[Алексей 45]

Ещё есть вариант ТАГИЛ!!!