Юмор в пару строк

[WarLX]

(+/-)

• Неприличные Анекдоты (18+)
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[Serega809]

WarLX

[anton_gl]

Хааааарошие шлепанцы для тех у кого пичалька по поводу висельки

[Medved76]

Нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

[Medved76]

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

(+/-)

Стоим с другом покупаем пирожки.
Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали"
Продавец:ОНИ СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ!!!

[Георгичь]

WarLX
гы гы

[fishvrn]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

[Колпакoff]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама? - спросил он.
- Мама в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.

[Барс]

Не коротко, но актуально

(+/-)

Уважаемые Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
В эти знаменательные дни, в канун предстоящего обсуждения на очередном каком-то Совете темы «десталинизации», мы, жители деревни Петушки, сгоревшей этим летом, провели общее собрание тех, кто уцелел, на эту злободневную тему и приняли "Обращение ко всем ветвям, стволам, корням, кронам, листикам и веточкам нашей власти".
Тема «десталинизации», как никогда, злободневна в эти дни. Несомненно, что все беды сегодняшней России связаны со Сталиным, этим злобным усатым людоедом, который насиловал детей, брал взятки, ездил по Москве с «мигалкой», скрывал за границей свои капиталы, приобретенные от продажи российской нефти, газа, металлов и пр. в офшорах, и вообще жил в Лондоне.
Мы, петушковцы, спрашиваем вас: "Доколе?". Хватит обещать и заниматься говорильней! И мы предлагаем ряд конкретных радикальных мер по «десталинизации».
1. Ввести в Неву вновь приобретенный «Мистраль» и затопить с его помощью крейсер «Аврора».
2. На месте «Авроры» поставить «Мистраль». Для обоснования его постановки на этом месте ввести в курс истории изменения: «Аврора» была потоплена «Мистралем» 25 октября 1917 по старому стилю, когда «Мистраль» героически защищал Временное правительство. Объявить «Мистраль» филиалом Военно-морского музея. Внесение изменений в историю поручить Н. Сванидзе и Л. Млечину.
3. На Финляндском вокзале Санкт-Петербурга установить памятник броневику, раздавившему В.И. Ленина в тот момент, когда тот выходил из запломбированного вагона.
4. Сменить таблички на кремлевской стене. А также головы бюстов возле нее.
5. На бывшем мавзолее В.И. Ленина написать Николай Второй. Из-за отсутствия трупа Николая Второго положить его муляж из воскового музея - все равно никто проверять не будет, народ и так поверит.
6. Уничтожить всю авиацию, корабли, ракеты, дома, дороги, линии электропередач, построенные при СССР, как сооруженные при тоталитарном режиме в ГУЛАГе при помощи репрессий. Провести полную и окончательную «десталинизацию» экономики и науки, то есть взорвать и продать еще не проданные предприятия, научные учреждения, плотины, шахты и т.д., т.е. то что было построено при Сталине и после, т.е. при проклятом совке. Конечно, мы окажемся практически в каменном веке, но это не важно - важна десталинизация - десталенизация любой ценой... К тому же у нас и сейчас появились проблески нового времени так как мы существенно чаще чем раньше живем без электричества, тепла и пр., к которым опрометчиво привыкли за время жизни в совке.
7. По той же методике провести «дебрежневизацию».
8. Рассказать людям, что у Сталина не нашли вил, яхт, самолетов, денег и вообще богатства, не потому что он их не имел, а потому что он их заныкал где-то за границей или потому что он был маньяк и что он жил с двумя костюмами исключительно из любви к власти, которую из побуждений маньяка использовал для блага народа.
9. Объявить, что никакой Гражданской войны не было, а была контр террористическая операция белых против красных террористов, продолжавшаяся с 1917 по 1991 год и закончившаяся полной победой законной власти.
10. Принести свои официальные извинения Германии за то, что по недосмотру белых красные террористы в 1945 году победили фашизм. Особо отметить явно террористические методы действий партизан. Начать выплачивать компенсации.
11. Ввести на территории всей страны один часовой пояс.
12. За каждого вновь рожденного ребенка выдавать один гектар Северного Ледовитого океана.
13. Объединить все российские вооруженные силы в авиационные сухопутные войска военно-морского флота стратегического назначения, состоящие из мотострелкового взвода, полка тыла, 4-х беспилотных многоцелевых воздушных змеев, 17-ти ракетных плотов, оснащенных сигнальными ракетами и трех надувных танков. Бессрочным министром обороны назначить А.Э. Сердюкова.
14. Объявить М.С. Горбачева спасителем Отечества, а Б.Н. Ельцина спасителем Отечества от предыдущего спасителя.
15. По окончании проведения этих мероприятий объявить годовой праздник с бесплатной раздачей водки всему населению в необходимых количествах - поручить это В.В.Жириновскому. Не забыть выдать всему населению лучины - поручить это «Роснанотехнологиям» и лично А.Б. Чубайсу.
По нашему мнению, только после этого можно будет говорить о полной и окончательной десталинизации без кавычек и народ окончательно забудет то ужасное время, названное сталинским. Предлагаем Вам отчитаться о выполнении этой программы в следующем Послании.
Жители деревни Петушки.

[Sleit222]

fishvrn
Слава жжешь!

[sotesu]

А далеко ли до Таллина?

(+/-)

Идет эстонец вдоль железной дороги. По ней едет другой эстонец на дрезине. Первый :
- Трук, тталеко ли та Ттталлина?
- Нэт, не тталеко.
- Паттвези.
- Саттись.
Едут час, другой, третий. Первый снова справшивает :
- Трук, тталеко ли та Ттталлина?
- Та...Тэппер тттлеко.

[Medved76]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[Колпакoff]

(+/-)

— Можно мне кофе.
— Вам американо?
— Нет, мне РЯЗАНО, я же блять патриот.

[Lugavik]

Влияние клапана EGR на двигатель автомобиля и психику водителя

[Absent]

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если завтра дождь не прекратится - придется пустить ее в дом.