Юмор в пару строк

[Roma]

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - СУКИ через двое..

[Alexander]

Как только в кошельке появилась фотография моей жены — деньги из него сразу исчезли.

Добавлено через 7 минут 36 секунд:
Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

[fishvrn]

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...


— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.

[Roma]

Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал мастер из магазина, установил ее, подключил — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошло пару месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера. Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...

[Андрей 55]

Рома, как мне это знакомо

[morbid]

Ваши женщины тоже кладут в пустое мусорное ведро коробку из под сока и считают что уже пора мусор выносить?..

[BRV]

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент:
1. Открыть холодильник,
2. Положить туда слона.
3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент:
1. Открыть холодильник.
2. Вытащить слона.
3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»

[Lev5511]

(+/-)

[YAN]

[borrow67]

Еврейская семья собирает в дорогу еврейскую Красную Шапочку и напутствует :
-Как доберёшься до бабушки,она таки начнёт тебе лечить голову:мол всё плохо,крыша течёт,дом покосился,дров мало,денег нет и вообще что ты понимаешь за жизнь...но ты таки стой на своём - с картошкой по 5,с мясом по 10...

[Lev5511]

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно-таки, кого это мы собираемся спокойно поиметь?..

[Valah]

Студент отпросился с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой.
Профессор подзывает студента и говорит:
— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
----------------------------
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик".
Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель: — фрезеров...
Дети: — "щик"
Учитель: — манекен...
Дети: — "щик"
Учитель: — закрой...
Дети хором: — РОТ

[YAN]

— Какие из своих плюсов вы могли бы назвать?
— Резус-фактор.

— Падскажи, каг мине лутше падписаца «Ни твая» или «Нечия»
— Подпишись"Никовойная»…

- Почти пришли, сказал Сусанин ....
кокос срывая на ходу...


Будет и на моей койке … праздник !!


— Где твоя грудь?
— Ты ее спугнул.

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

[Lev5511]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар...

[Valah]

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.
-------------------------------
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.
-------------------------------
Последний анекдот: "Сердюков чист перед законом".
-------------------------------
Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))
------------------------------
- Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
- Потому что у них учитель крыса.