Юмор в пару строк

[SANA]

Мазь "Д'Артаньян" - три (своего) мушкетёра!

[Armani_code]

грибы не трогал.

АД!
Всем отделом под столом. Митинг удался!

[Medved76]

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

[anton_gl]

Сложно, наверное, быть девушкой. Вечно эти проблемы из ничего.

Кстати не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

[Medved76]

(Парень с девушкой приходят к нему домой. Он достаёт ключи )
Девушка:-Ты знаешь , я всегда смотрю , как мужчина открвает дверь , и определяю подходим ли мы друг другу . Если он грубо втыкает ключ в дверь- он грубый любовник и он не для меня , а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину , он-неопятный любовник и он тоже не для меня ... А вот как ты открываешь дверь , милый?
Парень: - Ну , сначала я лизну замочную скважину ...


Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать о%уенные деньги.

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И все это от одного огурчика с молоком!

[Azyrynga]

Девушки, помните, от хитрожопой до хитровые@анной — одна поездка на шашлыки

[anton_gl]

Проблема статистики: Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой — 25 сантиметров. Разброс в результатах возник из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Люди делятся на 2 типа: дураки и дороги.

Люди сами портят себе настроение, глядя по утрам на себя в зеркало.

[Medved76]

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

(+/-)

Баня... Мужик с сыном...
Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за х&й отца и...
удержался. Отец:
- Вот...&^&%&. Цени... Пошел бы с мамкой - убился бы!

[GeodeZ]

Эдвард Сноуден согласился на смертную казнь в США после того, как узнал, сколько бюрократических процедур ему надо пройти, чтобы получить убежище в РФ.

[Waso]

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем
сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже
направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет -
как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо свех собрать и
зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до
"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза
потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать
заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил,
где забыл велосипед....

[vasco]

Вчера схавал 2 йогурта разных производителей и полезные бактерии явно чето не поделили друг с другом у меня в организме...

Добавлено через 22 минуты 29 секунд:
На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

[Armani_code]

зарядку зарядил.

sorento зарядил

[Gubkin]

sorento зарядил

жену зарядил

[ФАО]

жену зарядил

женЕ зарядил

[Sashura]

зарядку зарядил.