Юмор в пару строк

[Gubkin]

Да ты и стихи пишешь еще

больше на рэп похоже

[Litvin]

Честно говоря хотелось бы узнать где

[Георгичь]

Litvin

Колпакоф!!! О твоих соседях,сувалках!!!
Умерла у сувалкетиса жена.
В бюро ритуальных услуг купил все самое дешевое,гроб,венок.
Прадавщица спрашивает.
А что написать на ленте?
Ничего,махнув рукой.
Не дорого.Только пять литов за пять слов.
Тогда напишите:Умерла Мария.
Но все равно придется платить за пять слов.
Тогда напишите:Умерла Мария Продаю ОПЕЛЬ АСТ
а это

[Колпакoff]

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Добавлено через 9 часов 29 минут 31 секунду:
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
— Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
— А остальные? — спрашивает Сипитинер.
— А остальные, — отвечает Рабинович, разводя руками, — остальные коня не выиграли".

[Litvin]

а это

Вспоминается как Р.Карцев говорил о том,как приняли в Америке его рассказ о раках по три рубля сегодня.

Все таки верно,иногда надо хоть немного "повариться" там...,чтоб понять в чем фишка. Много народа из России и Казахстана перетоптали Мариамполе,столицу сувалков.Им наверное понятней характер местных.

А может и зря писал.Карцева во время не вспомнил

[Serega809]

Мариамполе,столицу сувалков

Все бы ничего,да только кто эти суватели и где они живут? А вообще поржал от души. Юмор в моем стиле.

[keksoid]

07.05.13
В поселке Белый Яр Томской области пьяного водителя Kia Sorento задержали, стреляя по колесам.
По сообщению пресс-службы ГИБДД по Томской области, происшествие случилось 6 мая в 18:15 в поселке Белый Яр Верхнекетского района. Водитель автомобиля Kia Sorento двигался по поселку на большой скорости, активно маневрировал и создавал угрозу для других участников движения, в том числе пешеходов. Поскольку мужчина не реагировал на неоднократные требования полицейских остановиться, началось преследование.
Водитель попытался скрыться. Полицейский два раза выстелил по колесам автомобиля, водитель был задержан.
По факту применения полицейским табельного оружия назначена служебная проверка. Водитель Kia Sorento был доставлен в дежурную часть, от прохождения медицинского освидетельствования на состояние опьянения мужчина отказался. На основании собранных материалов будет принято решение о привлечении его к административной ответственности.


Не знаю сюда или нет запостил ....

[HOMJAK]

а далее нет ничего.....

[keksoid]

HOMJAK
Это я косячнул ..
Сперва хотель ссыль воткнуть, но потом одумался, воткнул текс, а ссыль забыл стереть

[SANA]

Сын просит у отца научить его стрелять из арбалета . Папаша говорит хорошо сними со стены арбалет и открой форточку. Берет , заряжает , стреляет , говорит сыну понял ? малой понял ! Ну тогда иди стрелу найди и принеси . Приходит сын и говорит , папаня две новости . С какой начать? Ответ да с любой ! Значит так , стрелой соседу член прострелили , папаша ржет !! и маме обе щеки !

[anton_gl]

keksoid
Не про тебя часом это?

Добавлено через 7 минут 22 секунды:
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты за*бала!

К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.

[keksoid]

anton_gl
Не .. не про меня. Я в городе обитаю

[YAN]

Я в городе обитаю

А нахрена тебя в Белый Яр потянуло?

[vasco]

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Добавлено через 9 часов 6 минут 6 секунд:
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Добавлено через 8 минут:
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 38 лет, убит топором в спину"

[anton_gl]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой весь возвышенный - слезинка в глазах, ручки из жопы...