Юмор в пару строк

[TarZaN63]

Юр, где вообще цензоры на форуме?)))

тут я. а что?

[Махно]

тут я.

эт хорошо.привет

[TarZaN63]

драсть.

[Борисыч]

Мужчина - как танк: куда едет пушка, туда и башня...

[anton_gl]

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

[Medved76]

Приходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии и спрашивает его:
- Слушай, как у вас получается что вы все время выигрываете?
- Да ты знаешь, мы во время тренировки на вторую половину поля манекенов выставляем, помогает.
Проходит время, встречаются они снова и тренер сборной Бразилии
спрашивает у нашего тренера:
- Ну как, помогло?
- Нет, не помогает, вчера опять проиграли манекенам.

[Колпакoff]

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa…
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро открывaет дверь со словaми:
“Пошлa нa х*й отсюдa! “...

[anton_gl]

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.

В связи с возлагаемыми на ИТ-отдел обязанностями, было решено переименовать его в «отдел ИТ и т.д. и т.п.»

Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Зарегился я как-то в твиттере и решил запостить анекдот, а он не влез. Тогда я и понял, что твиттер — говно.

[vasco]

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал!

[BlkDem]

Пи*дежь твой слушал!

Это пять!

[YAN]

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-про*****ка" начала появляться и в квартире.

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные пр*******и.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

[Serega809]

постоянно спадают.

[ПрокопА]

Мужик в аптеке предъявляет.
-Что у вас презервативы такие стали???
-Рвутся????
-Гнутся!!!

[vasco]

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

Добавлено через 1 минуту 13 секунд:
Неудобно - это, когда выпросил,а у тебя не стоит...

[anton_gl]

Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь».

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Кормили в парке птичек.
Синицы делятся на тощих и смелых.
Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мёртвых.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее всего он вам сильно недоплачивает.