Юмор в пару строк

[Medved76]

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

[Alexander]

Добавлено через 7 минут 37 секунд:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.

[Medved76]

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.

Добавлено через 3 часа 49 минут 21 секунду:
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

[YAN]

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

[YAN]

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.

Заметил утром…
- Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный…

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

[Medved76]

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

[Roma]

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 9-ого".
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

[vasco]

Я достаю из широких штанин
Водки русской початый шкалик
Смотрите, завидуйте - же суи россиянИн
А не какой-то там лягушатник!

Ж.Депардян

[anton_gl]

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

— Ну что, милочка, помогло колдовство? Муж вернулся?
— Вернулся. Но не нынешний, а первый.
— Ну а что же вы так напуганы?
— Просто он десять лет, как умер.

[Колпакoff]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- ПОШЁЛ НА @УЙ !!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

[лонжерон23]

у меня в кабине

В танках нет кабины, даже в израильских.

[vasco]

танках нет кабины

я правильно сказал?

[Колпакoff]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

[val_grig]

Взято с Ганзы

Продам утюг на батарейках
Многоцелевой утюг изготовлен в 20-х годах прошлого века, легендарный фирменный логотип "Серп и молот" с именником Н-З
Чугунное литье, эргономичный дизайн, удобная ручка, не ломается, возможно применение любого типа батареек.
Вес 3200 гр, что прекрасно подходит для поддержания физической формы в любом возрасте.
В умелых руках - идеальное приложение для криптотермального data mining.
Отдам за 400 руб., батарейки в комплекте.

[лонжерон23]

Если друг попал в беду -- его мелом обведу.