Юмор в пару строк

[Mr.Bean]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[MMS-Pro]

Карлос: Керимов – мой второй отец
– Месси: моя мечта – играть в «Анжи»
– Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы
– Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи»
– Владимир Путин стал главным тренером «Анжи»
– Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи»
– Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу
– Пеле подписал контракт с дублем «Анжи»
– Овечкин перешел в «Анжи»
– ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан
– Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи»
– Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи»
– Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи»
– Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон»
– Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное
– Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год
– Это’О: с детства болел за «Анжи»
– Махачкала признана столицей Мира
– «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака»
– С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи»
– Роман Широков перешел в «Анжи»
– Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер»
– Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи»
– Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе
– Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо
– Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд
– Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи»
– Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане
– В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале
– Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи»
– Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс»
– Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12»
– Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити»
– Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова»
– Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире
– Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк
– Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку
– На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол
– Керимов: Кличко – великий футболист!
– Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи»
– Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов

[Борисыч]

В том месте, которым мужик думает - у бабы вообще дырка!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.

"Это кто еще кого порвет", подумала грелка, накачанная до 10 атмосфер, глядя на Тузика

Купил китайское полотенце. На нем написано:
- "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

[Дмитрий01]

Собянинскую плитку рисуют на бетоне
http://news.rambler.ru/10772728/

Не знал куда закинуть, ржали всем отделом

там же на рамблере блогеры пишут интересные высказывания на разные темы, например:
купить следователя - 1 млн. рублей, купить прокурора - 1,5 млн. рублей, купить судью - 2 млн. рублей. Совесть!? Совесть - х...ня, для всего остального есть Mastercard

[Стож]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

[Махно]

Две кумы встретились:
-Кума ты мужа похоронила?
-Да кума.
-Расскажи тяжко Ванька умЫрав?
-Тяжко кума,КажЭ подойды моя ГалЮ.ляж возле мэнэ.я лягла,а вин мэнэ лапнув за пыз.у да и умЭр.

[Борисыч]

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик...
К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского
принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

[ПрокопА]

В Университете идёт лекция по истории.Тема: индийский поход Александра Македонского

Профессор: ...и поэтому, в связи с отсутствием в войске женщин, воины Александра зачастую удовлетворяли свои сексуальные потребности друг с другом. Командование, естественно, знало об этом , но воспринимало это как нормальное и даже положительное явление. Ведь когда убивали кого-либо из воинов, то его "побратимы" переживали потерю не только соратника, но и любовника, поэтому "мстя их была ужасной".

Один из студентов: Хи-хи. Так они все педиками были?

Профессор: Не дай Вам Бог , молодой человек, повстречаться с такими, как вы выразились, "педиками"! Потому, что это были не какие-то там гламурные педики, это были настоящие боевые пидарасы!

[sidoroff68]

АААААА, Страшно!!!!!!

[Борисыч]

Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa.
Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?

[Roma]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[vasco]

Ругаться матом - плохо.
Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" "Отсовокупись от меня!"

[MMS-Pro]

В купе беседуют женщины. Одна говорит " Как мне нравятся французские мужчины, они такие галантные, так красиво ухаживают!" Другая говорит "А мне нравятся евреи, они такие остроумные, веселые!" Следуюшая вступает в разговор "А вот у меня был цыган-какой темперамент, экспрессия!" Тут вступает последлняя "А вот у меня был индеец потрясаюший любовник, лучшим и быть наверное не вазможно!" В это время с верхней полки спрыгивает мужчина и обрашается к женщинам; " Дамы мне очень хотелось бы с Вами познакомиться! Позвольте представиться - Бодулай Абрамович Жан - Поль Чингакчук!"

[гарыныч]

Чтобы быть счастливым в России,надо наворовать денег,открыть свое дело,преодолеть все бюрократические преграды,дать кучу взяток,проявлять недюжинный характер,иметь связи,желательно и в криминальном мире,уметь устранять конкурентов и работать,работать,как вол...... Другой вариант:взять два литра водки и пойти на рыбалку.

[vasco]

Баба взглядом всё следила,
как изба горит дотла
и конём тут бабу сбило
знать не русская была...