Юмор в пару строк

[Lev5511]

Советчица

Говорит моя супруга - всё я делаю не так,
И из замкнутого круга мне не вырваться никак,

Я не так чиню машину и не так её веду,
Я не ту купил резину - с ней могу попасть в беду,

Я не так держу рубанок, и неверно молоток,
И какой дарить подарок посоветоваться б мог.

Прожужжала все мне уши!.. долго думал - как тут быть?..
Я припёрся к ней на кухню... начал щи варить учить.


© Copyright: Лев Иовлев, 2013

[Valah]

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.
-------------------------------------------------
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
-------------------------------------------------
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

[Medved76]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

[NRJ]

На всякий случай под спойлер

(+/-)

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: "Пойдём на улицу - что-то покажу!" Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных охреневших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ

[NRJ]

(+/-)

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную,
снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под
утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в
кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Lev5511]

(+/-)

Ага... это из серии - записка:
Ужин на столе, будешь трахать не буди...

[Valah]

Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи — в феврале рожать.
-----------------------------------------
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
-----------------------------------------
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
-----------------------------------------
Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.
-----------------------------------------
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу…

[Roma]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[NRJ]

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
— товарищ капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
— Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.

Добавлено через 6 минут 33 секунды:
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

[NRJ]

Умер Гуливер. Лилипуты тихо сказали: "Е#@@@ть копаааать!!!"
-------------------------------
"Мамма миа! итальяно писуаро!!!" - закричал кот, увидев новые итальнские туфли...

[Absent]

- Дааааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке - ....Случись че, и обосраться некуда!!!

[DAN]

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

[Valah]

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.
----------------------------------------
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
---------------------------------------
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.
---------------------------------------

(+/-)

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
— А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
— Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
— А может дрочишь…?

[лонжерон23]

Фейк, Чапаев Урал переплывал.

[vasco]

лонжерон23
Игорь, все остальное не оспаривается?