Юмор в пару строк

[Roma]

Спорт - это хорошо, особенно, когда Range Rover Sport!

[Владимир Ростов]

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х*й на!

[sotesu]

(+/-)

Идет прием товара в секс-шопе:- Валя!- А?- Х*й на!
Добавлено через 27 секунд:Идет прием товара в секс-шопе:- Валя!- А?- Х*й на!

Ну, да...со второго раза смешнее!)

[Алексей 45]

Цуко

[bbss]

Исторический анекдот "Ничего"

Отто фон Бисмарк был послом в России и ему захотелось выучить русский язык. Он нанял студента, который обещал за 40 занятий обучить Бисмарка русскому языку. Бисмарк прошел курс от начала до конца и стал довольно неплохо говорить по русски. Каждое занятие стоило 1 рубль, но по окончании курса, Бисмарк заплатили студенту только половину, так как студент так и не смог объяснить что означает слово "ничего".

Говорят, что немецкий канцлер Отто Бисмарк по пути в Петербург нанял ямщика, но усомнился, что его лошади (больше похожие на крыс, чем на лошадей) могут ехать достаточно быстро. "Ничего-о!" - отвечал ямщик и понесся так быстро по неровной дороге, что Бисмарк забеспокоился: "Да ты меня не вывалишь?" "Ничего!" - отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк упал в снег, в кровь ободрав лицо о пень. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: "Ничего... ничего-о!" В Петербурге Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью Ничего! И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе: "Ничего!" Когда "железного канцлера" упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: "В Германии только я один говорю "ничего!", а в России - весь народ".

[SANA]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Когда машина президента едет не туда, Глонасс-навигатор говорит: "Ну, в принципе, можно и так"…

[vasco]

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!

[Duche]

Ресторан в Сочи. - Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? - Шашлык приготовлен на олимпийском огне...

Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Medved76]

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!

[Стож]

СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет « Ы»!

[anton_gl]

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня член длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня член длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня член длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

[Duche]

Сидит в сквере дед и плачет. Мимо идет юноша:
- С вами все в порядке? Почему вы плачете?
- Вам этого не понять!
- Так объясните...
- Понимаете, я люблю молодую женщину. И она - меня. Каждое утро, она готовит мне завтрак, делает минет... Приходя с работы, наливает мне стопку, кормит меня ужином, опять делает минет, потом мы играем в шахматы... И всю ночь трахаемся...
Парень:
- Ну и повезло же вам... Так зачем так расстраиваться?!
- Я забыл, где я живУУУУ....

Добавлено через 2 часа 7 минут 12 секунд:
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит

[Миша_86]

С баша
Бориса Моисеева за превышение скорости остановили и оштрафовали гаишники. «Вот же натуралы!»- выругался отъезжая артист.

[Alexander]

Девочка возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!

[Колпакoff]

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи!
А что ты сделал для своей девушки?