Улыбнитесь девочки!

[Сказка]

... Почему ребенку нужно два родителя?
Потому, что пока мама психует- папа нормальным; маму отпустило- папу накрыло!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит,ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.

4 дня сидела на диете, захотела попить водички, подошла к холодильнику, а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила,что не замужем и уснула.

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего.Не жалуется.

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Любите женщину со всеми её <<нет>> - это путь ко многим её <<да>>.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Вот, бывает, посмотришь на человека... и не знаешь, куда его послать!!! Судя по виду, он уже везде был ...

Если Вы с мужем в магазине и у Вас вдруг заболела голова, можно приложить ко лбу новые итальянские сапоги!

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали,второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота ...

Сегодня услышала фразу: 'Ты такая красивая, когда злишься!' Блин, а я то думаю, почему все меня злят? Любуются, значит!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами ...

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут.Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения.
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу... получу удовольствие... И нервы в порядке будут... и людей не разочарую...

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Начали с дочкой готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку...

Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что, доктор, моя дочь-пaинькa, онa никогдa не былa с мужчиной! Прaвдa, дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не тaк?- спрaшивaет мaть.
-Нет,нет. Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa. Вот стою, жду...

Плохо, когда смеются над мужчиной...
Еще хуже, когда смеются под ним!

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю...

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

Как заработать денег?
Берете стул -- кладете под него доллар -- садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять ж%пу!

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад
потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
-- Хочешь попробовать?
-- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
-- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему: "Откуда берутся дети?"
- Мам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: - Мойчлен.
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: - Ошибка - слишком короткий!!!

-У сексопатолога.Мужик:- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...Жена:- А ничего удивительного! Один раз - в январе , второй - в июле...

Берегите себя...Не заглядывайте в телефон мужа........И мужа берегите....убирайте свой подальше...

Вечер... Спальня... Злой голос мужа: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!

Где вы так научились танцевать чечетку? В семье, нас было 15 детей и один горшок на всех...

Комната в студенческом общежитие.Забегает девушка и кричит: -Девчонки снимайте трусы,парни идут!...........Дуры!С верёвки снимайте!!!

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Рано вышла замуж-ДУРА... Не вышла замуж-ДУРА... Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила-ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного - МАЛО... Родила много-КУДА НАРОЖАЛА... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ... Учишься-БОТАН... Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.

Мадонне 54 года, её парню 21 год.
Пугачёвой 64 года, Галкину 36 лет.
Не переживайте, если у вас нет парня...Он просто ещё не родился!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Х.. его знает, где найдешь, где потеряешь.

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Х.. этих женщин разберешь.

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не вы...вайся, целее будешь.

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Х.. его знает, как этих детей воспитывать