Итак, на суд коллег выкладываю свои писательские изыскания. Сразу скажу, писанина большая, длинная. Время было
Удалось мне давеча вырваться в отпуск. Не смог отказать себе в удовольствии написать пару строк. Причин моей писанины несколько. Я оказался в ситуации, в коей никогда не оказывался. До сего момента я бывал в нескольких странах. И так случалось, что русских на отдыхе видел мало. В некоторых случаях я встречал двух трех русских за две недели отдыха. В других русских было немного больше. И каждый раз я задумывался, почему мы, русские, на отдыхе так друг друга не любим. Мы похожи на самцов, которые еще не имеют повода броситься друг на друга, но глаз косят. Последний раз я был в Турции, а я поехал именно туда, семь, а то и восемь лет назад. Увиденное мной в этой поездки сразу с подвигло меня вернуться к моему любимому жанру письма. Это были вторая и третья причина.
Итак...
Почему Турция. После того, как мы сходили с Лео на Европу, осень грянул кризис. Денежек не стало. Сначала их совсем не стало. Потом их просто не стало. В итоге идея отпуска была задвинута. Попытка отдохнуть на даче неожиданно вдохнула меня тягу к земле, что собственно мало ассоциируется с отпуском. Попутно наложилось близкое расположение дачи и работы. Трудоголики меня поймут.
В январе этого года жена сказала - все, больше не могу. Еще чуть-чуть и мозги закипят. Надо идти в отпуск. Это у меня каждую пятницу отпуск... Женщины, они по другому устроены. Они так не отдыхают. Два месяца шуршания (жена это все провела сама) по инету показали на что можно рассчитывать. На Египет мы рассчитывать не могли. Напомню, что после кризиса сначала была стадия когда денег не стало, сейчас стадия, когда их просто нет Я не могу повезти детей в абы куда, ибо это дети, а за хорошие места египтяне скидку не дают. Оснований не видят. Конечно, люди отдыхают и в "трешках", и в апартаментах. Не вижу смысла дискутировать на этот предмет. Я один раз только отдыхал в тройке. И то после двух пятерок. В итоге не могу я так поехать. Хотя на будущий год планирую Тенерифе, апартаменты. Меня нравится одно высказывание "Не позволяйте своим нравственным принципам поступать как надо" (С) Айзек Азима, "Основание" Итак, страна отдыха. Тайвань, Европа и прочее отметаем - денег нет. А вот турки скидки дают. Потому как ранее бронирование, а точнее просто начало сезона. В итоге со страной проблем выбора не было - его, выбора, просто не было. Дополнительно нашли инет контору, которая продает туры со скидочкой, рекламу конторы давать не буду, хотя все было гуд. Из всего, что мог найти на пять звезд и мои деньги был отель Тимо. Маленький отель, площадь 13 тыщ квадратов. Более того. Он на самом деле находится на второй линии, через трассу, но имеет продолжение своей территории к морю. Как могли отелю на второй линии дать пять звезд? На мой взгляд это не положено. Меня с молодости учили - пять звезд это собственный пляж (за исключением Испании, там этого в принципе нет), это мраморная плита умывальника в ванной комнате в номере. Ну а турецкие пять звезд в области сервиса это тебе не Европа. Европа такие звезды за поднебесье считает
В итоге имеем отель Тимо, масенький пятизвездочный отель, начало сезона (середина мая) Алании. Кто-то может сказать в это время не холодно, что брехня это все про начало сезона. Могу отослать к сводкам погоды. Вот июль - это да, это разгар. А май это начало. Средняя в мае около 25, бывают дожди. Но, как вы уже поняли — выбора у нас не было.
И вот, в 03:05, да да, три часа утра, встретился с Бандерасом, который убедил меня, что просто должен меня отвезти. Я еще так рано с ним не встречался Ему уважение и огромное спасибо. Весь полет ощущал себя как европеец. Чесслово. Отличный аэропорт, лучше только Домодедово. Мне даже не пришлось снимать ремень с брюк, только ботинки
Долетели нормально. Пацаны провели это время весело. Довели старушку, она даже шипеть стала про невоспитанность (у тетеньки просто никогда не было детей ).
И вот я в Турции. Первое, с чем я с удивлением столкнулся — в дьюти фри ко мне подошла тетенька и … на чистом русском предложила помощь! Я-то помню, когда в аэропорту по русски никто не говорил, за пределами пару слов могли сказать
Самое большое для меня впечатление — огромное число турок стало говорить по русски. Да, копнешь глубже, тут же словарный запас кончается — но на бытовые темы говорим без проблем.
По дороге в отель (ехать два часа), само собой, нас завезли на перерыв в магазинчик. Я в своей любимой футболке WAF (Я помогаю Соренто). Только отойдя от языкового шока в аэропорту, меня встречает еще один гражданин Турции. И тоже на русском, но уже с акцентом, не сильным, говорит: «Чем помочь, брат?» Я снова в шоке, но уже не сильном. Продолжаю идти по магазину, сзади слышу вопрос от этого же гражданина: «Дарагой, а ты не автосалоне работаешь?» Он даже читать по русски умеет!! Объяснил, что не, не работаю, просто люблю Соренту. Выбрал пиво, выбрал воду, пошли с зазывалой оплачивать. У кассы выясняю, что можно и рублями оплатить. Но курс так себе, на мой взгляд. Поворачиваюсь спиной, уходя, сзади слышу вопрос от кассира: «Брат, а ты где работаешь?». Я, решив предугадать дальнейшее развитие событий бросаю: «Я не работаю в автосалоне». И, подумав, решил добавить на мой взгляд самое безобидное: «Я программист». Это вызвало переполох за кассой. Сошлись еще зазывали, поднялся крик: «Брат, брат, помоги!!!», «Брат, дай свежий ключ ...к Касперскому!» Объяснив, что автобус отъезжает, пошел в автобус. Меня тут попытались убедить, что автобус может подождать, инет есть, ну брат, ну пожалуйста... Я, как продавец Касперского, был в замешательстве Пришел в автобус, рассказал второму продавцу Касперского, что случилось... Смеялись вместе.
Отель. Я приготовился к самому худшему с одной стороны и движимый любопытством некоторого не соответствия с другой пошел на встречу судьбе... Отель произвел впечатление действительно пяти звезд. Плита действительно мраморная (ну или каменная, я камень сразу не опознаю). Чисто, очень чисто. Само собой, персонал говорит по русски. Русские таблички (тут это уже даже с аэропорта). Отель не тесный. Я думал, внутри будет тесно — все замечательно. Кухня на пять баллов, если можно было, поставил бы шесть баллов. Обычно редкий шведский стол проходит без какого-нибудь не съедобного блюда. Специфические, не вкусные. Тут этого не было. Я пока нашел только одно такое блюдо — вроде как грибы маринованные. Но че-то наши грузди шибко лучше
Интерьер выполнен интересно, действительно интересно. У бассейна не тесно. Да народ есть, но тесноты нет. По заполнению отеля сказать не могу точно, на мой взгляд полненький, вполне. И русские. Одни русские кругом. Я временами чувствовал себя на турбазе «Уральские самоцветы». Контингент сильно другой, чем к которому я привык. Во первых, никто на друг друга не косил глаз, как я это замечал раньше. Откровенно пьяных в зюзю не видел. Подошел как-то к бару, за пивом. Передо мной соотечетсвенник. Виски, произносит он, но айс. Бармен льет где-то на два пальца. Протягивает стакан, наш не берет. Еще, уточняет соотечественник. Бармен дополняет до трети стакан. Ставит. Соотечественник берет стакан и произносит — пива. Чуть чуть, уточняет объем. Пока бармен льет полстакана, наш человек хлопает виски. Как раз подспевает стакан пива. Соотечественник берет стакан и произносит — кола. Виз айс, уточняет наш. Запивает пиво залпом, берет колу и покидает бар. Вслед ему смотрят двое — я и бармен. Повернув голову, встречаю глазами бармена и говорю: «Стронг мен?». Нахожу полное согласие. Не смотря на это, наслушавшись какими могут быть наши на оллинклюзеве, все прилично. Контингент в основном не офисный. Есть, похоже, и синие воротнички, есть и работницы торговли. Все без грубостей.
Взял с собой медиаплеер, два винта на три террабайта (оба полненькие фильмами). Первое, что я пошел выяснять в номере — есть ли у телевизора вход. Обычно у гостиничных входов нет. Но вдруг... С собой я взял кабель 3RCA, ибо композитный самый распространенный тип. У телека вход был. Но SCART... Чую, захотелось мне странного — захотелось мне кабель SCART-3RCA. Вышел из отеля, зашел в соседнюю лавку. Там, само собой, ничего такого нет. Человек я скромный, людей не беспокою за зря. Но это же Восток! Тут нельзя так просто зайти и выйти и даже не поздороваться! Вышел гражданин Турции по имени Арсен. Само собой — русским владеет. Спрашивает — что ищешь, брат? Да вот, кабель, говорю, мне нужен. Он — к фотоаппарату что ли? Я прикинул, что объяснять SCART и прочее будет уже лишка, но там где есть к фотоаппарату, может быть и мой. Да, говорю, к нему самому. Арсен повернулся к переулку: «Видишь мальчик идет? Туда иди, повернешь направо, через 300 метров будет Кодак, там спроси». Пожали друг другу руки и я тронулся в путь... Повернул направо, иду, посвистываю: «А я, иду, шагаю по Москве...» Оглядываюсь, начинаю понимать, что это уже не туристическая улица, это жилой район. Настоящий жилой, с магазинами для местных. Среди магазинчиков наблюдаю лавку «Электроника. Ремонт». Захожу. Пыльненькая мастерская по ремонту. Старые телевизоры, мальца клав на продажу, мышей, магнитолы. Хозяина не вижу. Но во вкус общения я уже вошел. Зову хозяина, появляется юноша. По русски не говорит. Слава богу, нашел хоть кого-то не говорящего по русски! Как приятно быть на стыке восточной и западной цивилизации. По английски, кстати, хозяин тоже не говорит. Это добавляет немного шероховатости в общение, но незатрудняет его Объясняю как могу, чего надо. Как я вижу, я смог донести только слова SCART 3 RCA. Не уверен, что он понял слово «3» порывшись, хозяин достал запыленный пакетик китайского производства. Вскрыл при меня и продемонстрировал, что слово SCART и «3» он все-таки понял. Сие счастье мне обошлось в 5 долларов. Торговаться не стал, ибо не умею. Да и положение у меня такое, что больше нигде такую диковину не куплю. Не удержался, входя во вкус арабского общения, спросил что за ребенок на мониторе. Сын? Твои? Хозяин замахал руками, улыбнулся и … поставил меня в тупик: «Дарамаш!». Вот и думай — дочь? Не мой?
Возвращался через Арсена. Само собой, мы обсудили мой удачный поиск, обсудили турпоездки, путевки и прочее... Оба расстались счастливые. Я бы сказал по арабски удовлетворенные разговором.
Вернувшись домой, я сразу объявил, что бы население началось молится великому богу Кхултуму за успех мероприятия. Подключив кабель, я тоже стал молится богу Кхултуму, что бы злобные китайцы не забыли подпаять провода к SCART разъему на телевизоре. Нажал на выключатель плеера, включил телевизор и … «popcorn hour loading...” Великий бог Кхултум не подвел. Мы при собственной видеотеке.
Проверив работоспособность мы пошли на море. Выйдя на море, почувствовав легкий бриз (на самом деле, я незнаю какой он именно, для меня любой ветер с моря это бриз ), я понял, что захотел еще странного. Я захотел … воздушного змея. У меня на даче два змея. Но ветер бывает редко. А тут... Такой ветер пропадает. Да еще проводов никаких нет!
Взял я младшего сына и пошел в город. У Арсена решил не спрашивать, пошел в лавку детских товаров. По традиции я сразу нашел хозяина, точнее мы с ним нашлись вместе реализовав обоюдное желание. Мохамет говорил по русски. Не могу к этому привыкнуть. Само собой мы познакомились. Он транслитировал свое имя как Миша. Ненавижу, когда люди не могут пользоваться свои именем. Наверно это у меня от отца, он у меня был военным, мы с ним по городкам помотались, еще в те годы, когда призывалось в армию молодое население всех 15 республик. Я очень сильно дружил с Димой Юргайтисом. Перед его отъездом отец сказал, что это Томас. А Димой его перевели в армии, для удобства обращения. С тех пор я ценю имя человека, каким бы оно не было. Я уточнил у Мохамета, может Махмуд? Он так встревожился, быстро быстро объяснил, что он не Махмуд, нет, он Мохамет. Вот и спрашиваю у гражданина Турции Мохамета есть ли у него воздушный змей. Он подумал, посмотрел, говорит — это рыба?
Ручка, говорю, есть?
Не, нету, я ручками не торгую, отвечает Мохамет.
Да мне не купить, дай ручку, я нарисую змея.
Взяли ручку, картонку, я рисую. Вот это человечек, рисую я. Это веревочка, а это змей. Человек бежит, рисую ножки, тянет змея. Мохамет смотрел, смотрел, и выдает: «Это очень хорошая идея! Но у меня такого нет». Смотри, продолжает он указывает на дорогу, смотри видишь квадрат Селон карташи? Я гляжу, никакого квадрата не вижу. Надпись тоже. Ничего похожего на карташи нет. Ну еще погляди, видишь там много табличек? Точно, гляжу, там много рекламных проспектов. Смотрю, точно, там надпись Selon karatsion (последнее слово очень похоже пишется). Вот туда иди, продолжает Мохамет. Долго идти? Вот с этим у всех турок засада. Они с расстояниями и числительными испытывают сильные проблемы. Ну, говорит, половину пройдешь. Какую половину? Ну дойдешь, там машины вот так делают, крутя руками по кругу продолжает Мохамет. Кольцо, что ли, вопрошаю я. Второй нюанс с арабскими мужчинами. Если есть возможность не показать своего незнания, они это сделают не моргнув и глазом. Мохамет конечно махнул головой, да кольцо. Вот я сильно не уверен, что он понимает слово «кольцо» Вот оттуда не лево еще немного и будет Селон Караташи. Поболтали еще мальца. Пока болтали, маленький сын начал приплясывать, писить хочет, да еще и сильно. Мохамет, слушай, говорю я, у вас тут можно в кусты сходить с маленьким, пись-пись сделать, сказал я, думая что интернациональная фраза «пись-пись» будет понята. Да, можно, там насос есть, тебе накачают, ответил Мохамет. Я просто в осадке. Но, поразмыслив, что я спросил и формально получил разрешение, мы с маленьким рванули к эвкалипту
Ну что, дошли мы до Селон Караташи. Такая же лавка, такой же ассортимент, само собой, змея не знают
Идем обратно, глазеем по сторонам.
И тут я понимаю, что хочу еще странного... Да, я нынче какой-то желающий странного. Перед отъездом я глядел передачу на Люкс ТиВи, понторылый канал. Передача про Турцию. Про сладости. Ясно дело — рахат-лукум и пахвала. Вот в передаче и показывалось, как это делается. Там же говорилось, что рахат-лукум вкусный, классный, но турки его в обычной жизни не едят. Они его два раза в год едят, на новый год и еще какой-то, вроде религиозный праздник. А вот туристы как раз рахат как раз и едят. Я очень стремлюсь понять местную страну, местные порядки. За сим рахат я сразу вычеркнул из того, что надо пробовать. Ну и на самом деле, мне он не очень нравится. Вторая сладость мне была не понятна. Ну дома-то я ее ел, она мне нравится больше рахата, но делают ее явно по другому. С ней как раз наоборот. Турки ее едят повседневно, а вот туристы ее практически не едят. Поэтому вы можете представить, как мне захотелось странного, наблюдая по сторонам многочисленные кафешки, магазинчики. Я чуял, что тут, в полу туристическом полу жилом квартале должна быть пахвала. И вот, проходя мимо одной кафешки, я увидел старый, затертый плакат, где была изображена пахвала. Порыскал глазами, ни одного слова похавала. Тут возник гражданин турции, в униформе (кафешка не маленькая). Я, как человек обладающий комплексом стеснительности, решил что надо себя первозмочь. Здароваюсь, прошу помощи. Гражданин по русски ни бельмеса. Объясняю, что ищу пахвалу. И тут, в прайсе, вижу очень похожее слово «bakhvala»! Тут же исправляюсь, выводя гражданина из задумчивости, в коей он пытался траскриптировать русское слово «пахавала». Поняв, что мы говорим уже он знакомых ему вещах, он с поистине театральным жестом возвел руку в сторону к кафе и громко произнес «Бахвала! Конечно у нас есть бахвала!» Так же театрально мы прошли внутрь... Это не просто « у нас есть бахвала», по моим меркам ему надо было воскликнуть «у нас крупнейший склад похвалы в мире!» Большое кафе, в ширину которого расположились торговые витрины в три ряда на витринах лежали протвини с пахвалой... Гражданин театрально показывал — этот ряд с фисташками! Второй ряд в лесными орехами! Тут я заметил, что оба ряда заполнены разными видами похвалы, а гражданин явно исчерпал словарный запас английской кулинарии. Итак мой друг, сколько вам пахвалы? Килограм, полкило? Воспрашал мой театрал. Я объяснил, что мне бы четыре штучки (каждому из членов семьи для пробы). Самой вкусной, какая у вас самая вкусная? Спросил я. Самая вкусная у нас фисташковая, махнув на первый ряд сказал гражданин. Цена? Важным видом гражданин поднял указательный палец вверх и произнес: 1 пахвала 1 лира. Думаю, что приукрасил. Но спорить не стал, торговаться не умею Четыре лиры. Так же театрально мне подали сдачу и мы покинули заведение.
Добрели с младшеньким до дому и попробовали пахвалу. Скажу я вам, это удовольствие! Как сочным мед, как он растекается по пальцам! Свежайшая! Вообще верь гуд. Хотя фисташек я там не заметил. Мне очень понравилось. Думаю, еще туда загляну.
После пробования пахвалы я решил заняться пробиванием связи с внешним миром. Развернув ноутбук, запустив вайфай я быстро выяснил, что халявного доступа нет. Среди многих точек (около десятка), есть две сети с индексом timo. Одна имеет нерегистрированный доступ, но связь устанавливать не дает. Пошел на рецепцию — да, вайфай нет, подтвердила мне рецепция. Блин, у нетомана начинается ломка. Но не смотря на временное отсутствие связи с внешним миром, я решил набрать свой отчет. Подумал, что вечером будет встреча с нашим гидом, там все и уточню.
Встретился с гидом, блин. Ближайший вайфай, по мнению гида, находится в 15 километрах отсюда, там где гиды живут. Само собой, я задал гиду личный вопрос. Не встречал ли он в продаже воздушного змея. Уж очень ветер хорош и коммуникаций нет. Гид был так же удивлен, как и Мохамет. Не встречал. В конце концов они мне посоветовали самому сшить змея. Что вызвало у меня второй вопрос — где есть хозяйственный магазин. Вопрос они расценили как риторический, ответа на него не последовало. Про инет гид дал информацию, что два дня случилась с инетом беда, проблема с регистрацией. Поглядел я сеть снова. Одна из постоянных и одна из дневных сетей имеют систему WEP. Два месяца назад ко мне в гости приехал родственник. Он тоже программист, ему сеть понадобилась. Я его дома подключил (как консерватор имею дома только ethernet). Родственник понюхал эфир, нашел, само собой, много точек доступа. И вот про WEP он и сказал, ломается на раз. Как мне слова его в душу запали. Сам не знаю почему. Не знал. Теперь понял, почему мне его слова так понравились.
В январе этого года жена сказала - все, больше не могу. Еще чуть-чуть и мозги закипят. Надо идти в отпуск. Это у меня каждую пятницу отпуск... Женщины, они по другому устроены. Они так не отдыхают. Два месяца шуршания (жена это все провела сама) по инету показали на что можно рассчитывать. На Египет мы рассчитывать не могли. Напомню, что после кризиса сначала была стадия когда денег не стало, сейчас стадия, когда их просто нет
Я не могу повезти детей в абы куда, ибо это дети, а за хорошие места египтяне скидку не дают. Оснований не видят. Конечно, люди отдыхают и в "трешках", и в апартаментах. Не вижу смысла дискутировать на этот предмет. Я один раз только отдыхал в тройке. И то после двух пятерок. В итоге не могу я так поехать. Хотя на будущий год планирую Тенерифе, апартаменты. Меня нравится одно высказывание "Не позволяйте своим нравственным принципам поступать как надо" (С) Айзек Азима, "Основание" Итак, страна отдыха. Тайвань, Европа и прочее отметаем - денег нет. А вот турки скидки дают. Потому как ранее бронирование, а точнее просто начало сезона. В итоге со страной проблем выбора не было - его, выбора, просто не было. Дополнительно нашли инет контору, которая продает туры со скидочкой, рекламу конторы давать не буду, хотя все было гуд. Из всего, что мог найти на пять звезд и мои деньги был отель Тимо. Маленький отель, площадь 13 тыщ квадратов. Более того. Он на самом деле находится на второй линии, через трассу, но имеет продолжение своей территории к морю. Как могли отелю на второй линии дать пять звезд? На мой взгляд это не положено. Меня с молодости учили - пять звезд это собственный пляж (за исключением Испании, там этого в принципе нет), это мраморная плита умывальника в ванной комнате в номере. Ну а турецкие пять звезд в области сервиса это тебе не Европа. Европа такие звезды за поднебесье считает В итоге имеем отель Тимо, масенький пятизвездочный отель, начало сезона (середина мая) Алании. Кто-то может сказать в это время не холодно, что брехня это все про начало сезона. Могу отослать к сводкам погоды. Вот июль - это да, это разгар. А май это начало. Средняя в мае около 25, бывают дожди. Но, как вы уже поняли — выбора у нас не было.
И вот, в 03:05, да да, три часа утра, встретился с Бандерасом, который убедил меня, что просто должен меня отвезти. Я еще так рано с ним не встречался
Ему уважение и огромное спасибо. Весь полет ощущал себя как европеец. Чесслово. Отличный аэропорт, лучше только Домодедово. Мне даже не пришлось снимать ремень с брюк, только ботинки Долетели нормально. Пацаны провели это время весело. Довели старушку, она даже шипеть стала про невоспитанность (у тетеньки просто никогда не было детей
).И вот я в Турции. Первое, с чем я с удивлением столкнулся — в дьюти фри ко мне подошла тетенька и … на чистом русском предложила помощь! Я-то помню, когда в аэропорту по русски никто не говорил, за пределами пару слов могли сказать
Самое большое для меня впечатление — огромное число турок стало говорить по русски. Да, копнешь глубже, тут же словарный запас кончается — но на бытовые темы говорим без проблем.
По дороге в отель (ехать два часа), само собой, нас завезли на перерыв в магазинчик. Я в своей любимой футболке WAF (Я помогаю Соренто). Только отойдя от языкового шока в аэропорту, меня встречает еще один гражданин Турции. И тоже на русском, но уже с акцентом, не сильным, говорит: «Чем помочь, брат?» Я снова в шоке, но уже не сильном. Продолжаю идти по магазину, сзади слышу вопрос от этого же гражданина: «Дарагой, а ты не автосалоне работаешь?» Он даже читать по русски умеет!! Объяснил, что не, не работаю, просто люблю Соренту. Выбрал пиво, выбрал воду, пошли с зазывалой оплачивать. У кассы выясняю, что можно и рублями оплатить. Но курс так себе, на мой взгляд. Поворачиваюсь спиной, уходя, сзади слышу вопрос от кассира: «Брат, а ты где работаешь?». Я, решив предугадать дальнейшее развитие событий бросаю: «Я не работаю в автосалоне». И, подумав, решил добавить на мой взгляд самое безобидное: «Я программист». Это вызвало переполох за кассой. Сошлись еще зазывали, поднялся крик: «Брат, брат, помоги!!!», «Брат, дай свежий ключ ...к Касперскому!»
Объяснив, что автобус отъезжает, пошел в автобус. Меня тут попытались убедить, что автобус может подождать, инет есть, ну брат, ну пожалуйста... Я, как продавец Касперского, был в замешательстве Пришел в автобус, рассказал второму продавцу Касперского, что случилось... Смеялись вместе.Отель. Я приготовился к самому худшему с одной стороны и движимый любопытством некоторого не соответствия с другой пошел на встречу судьбе... Отель произвел впечатление действительно пяти звезд. Плита действительно мраморная (ну или каменная, я камень сразу не опознаю). Чисто, очень чисто. Само собой, персонал говорит по русски. Русские таблички (тут это уже даже с аэропорта). Отель не тесный. Я думал, внутри будет тесно — все замечательно. Кухня на пять баллов, если можно было, поставил бы шесть баллов. Обычно редкий шведский стол проходит без какого-нибудь не съедобного блюда. Специфические, не вкусные. Тут этого не было. Я пока нашел только одно такое блюдо — вроде как грибы маринованные. Но че-то наши грузди шибко лучше
Интерьер выполнен интересно, действительно интересно. У бассейна не тесно. Да народ есть, но тесноты нет. По заполнению отеля сказать не могу точно, на мой взгляд полненький, вполне. И русские. Одни русские кругом. Я временами чувствовал себя на турбазе «Уральские самоцветы». Контингент сильно другой, чем к которому я привык. Во первых, никто на друг друга не косил глаз, как я это замечал раньше. Откровенно пьяных в зюзю не видел. Подошел как-то к бару, за пивом. Передо мной соотечетсвенник. Виски, произносит он, но айс. Бармен льет где-то на два пальца. Протягивает стакан, наш не берет. Еще, уточняет соотечественник. Бармен дополняет до трети стакан. Ставит. Соотечественник берет стакан и произносит — пива. Чуть чуть, уточняет объем. Пока бармен льет полстакана, наш человек хлопает виски. Как раз подспевает стакан пива. Соотечественник берет стакан и произносит — кола. Виз айс, уточняет наш. Запивает пиво залпом, берет колу и покидает бар. Вслед ему смотрят двое — я и бармен. Повернув голову, встречаю глазами бармена и говорю: «Стронг мен?». Нахожу полное согласие. Не смотря на это, наслушавшись какими могут быть наши на оллинклюзеве, все прилично. Контингент в основном не офисный. Есть, похоже, и синие воротнички, есть и работницы торговли. Все без грубостей.
Взял с собой медиаплеер, два винта на три террабайта (оба полненькие фильмами). Первое, что я пошел выяснять в номере — есть ли у телевизора вход. Обычно у гостиничных входов нет. Но вдруг... С собой я взял кабель 3RCA, ибо композитный самый распространенный тип. У телека вход был. Но SCART... Чую, захотелось мне странного — захотелось мне кабель SCART-3RCA. Вышел из отеля, зашел в соседнюю лавку. Там, само собой, ничего такого нет. Человек я скромный, людей не беспокою за зря. Но это же Восток! Тут нельзя так просто зайти и выйти и даже не поздороваться! Вышел гражданин Турции по имени Арсен. Само собой — русским владеет. Спрашивает — что ищешь, брат? Да вот, кабель, говорю, мне нужен. Он — к фотоаппарату что ли? Я прикинул, что объяснять SCART и прочее будет уже лишка, но там где есть к фотоаппарату, может быть и мой. Да, говорю, к нему самому. Арсен повернулся к переулку: «Видишь мальчик идет? Туда иди, повернешь направо, через 300 метров будет Кодак, там спроси». Пожали друг другу руки и я тронулся в путь... Повернул направо, иду, посвистываю: «А я, иду, шагаю по Москве...» Оглядываюсь, начинаю понимать, что это уже не туристическая улица, это жилой район. Настоящий жилой, с магазинами для местных. Среди магазинчиков наблюдаю лавку «Электроника. Ремонт». Захожу. Пыльненькая мастерская по ремонту. Старые телевизоры, мальца клав на продажу, мышей, магнитолы. Хозяина не вижу. Но во вкус общения я уже вошел. Зову хозяина, появляется юноша. По русски не говорит. Слава богу, нашел хоть кого-то не говорящего по русски! Как приятно быть на стыке восточной и западной цивилизации. По английски, кстати, хозяин тоже не говорит. Это добавляет немного шероховатости в общение, но незатрудняет его
Объясняю как могу, чего надо. Как я вижу, я смог донести только слова SCART 3 RCA. Не уверен, что он понял слово «3» порывшись, хозяин достал запыленный пакетик китайского производства. Вскрыл при меня и продемонстрировал, что слово SCART и «3» он все-таки понял. Сие счастье мне обошлось в 5 долларов. Торговаться не стал, ибо не умею. Да и положение у меня такое, что больше нигде такую диковину не куплю. Не удержался, входя во вкус арабского общения, спросил что за ребенок на мониторе. Сын? Твои? Хозяин замахал руками, улыбнулся и … поставил меня в тупик: «Дарамаш!». Вот и думай — дочь? Не мой? Возвращался через Арсена. Само собой, мы обсудили мой удачный поиск, обсудили турпоездки, путевки и прочее... Оба расстались счастливые. Я бы сказал по арабски удовлетворенные разговором.
Вернувшись домой, я сразу объявил, что бы население началось молится великому богу Кхултуму за успех мероприятия. Подключив кабель, я тоже стал молится богу Кхултуму, что бы злобные китайцы не забыли подпаять провода к SCART разъему на телевизоре. Нажал на выключатель плеера, включил телевизор и … «popcorn hour loading...” Великий бог Кхултум не подвел. Мы при собственной видеотеке.
Проверив работоспособность мы пошли на море. Выйдя на море, почувствовав легкий бриз (на самом деле, я незнаю какой он именно, для меня любой ветер с моря это бриз
), я понял, что захотел еще странного. Я захотел … воздушного змея. У меня на даче два змея. Но ветер бывает редко. А тут... Такой ветер пропадает. Да еще проводов никаких нет!Взял я младшего сына и пошел в город. У Арсена решил не спрашивать, пошел в лавку детских товаров. По традиции я сразу нашел хозяина, точнее мы с ним нашлись вместе реализовав обоюдное желание. Мохамет говорил по русски. Не могу к этому привыкнуть. Само собой мы познакомились. Он транслитировал свое имя как Миша. Ненавижу, когда люди не могут пользоваться свои именем. Наверно это у меня от отца, он у меня был военным, мы с ним по городкам помотались, еще в те годы, когда призывалось в армию молодое население всех 15 республик. Я очень сильно дружил с Димой Юргайтисом. Перед его отъездом отец сказал, что это Томас. А Димой его перевели в армии, для удобства обращения. С тех пор я ценю имя человека, каким бы оно не было. Я уточнил у Мохамета, может Махмуд? Он так встревожился, быстро быстро объяснил, что он не Махмуд, нет, он Мохамет. Вот и спрашиваю у гражданина Турции Мохамета есть ли у него воздушный змей. Он подумал, посмотрел, говорит — это рыба?
Ручка, говорю, есть?
Не, нету, я ручками не торгую, отвечает Мохамет.
Да мне не купить, дай ручку, я нарисую змея.
Взяли ручку, картонку, я рисую. Вот это человечек, рисую я. Это веревочка, а это змей. Человек бежит, рисую ножки, тянет змея. Мохамет смотрел, смотрел, и выдает: «Это очень хорошая идея! Но у меня такого нет». Смотри, продолжает он указывает на дорогу, смотри видишь квадрат Селон карташи? Я гляжу, никакого квадрата не вижу. Надпись тоже. Ничего похожего на карташи нет. Ну еще погляди, видишь там много табличек? Точно, гляжу, там много рекламных проспектов. Смотрю, точно, там надпись Selon karatsion (последнее слово очень похоже пишется). Вот туда иди, продолжает Мохамет. Долго идти? Вот с этим у всех турок засада. Они с расстояниями и числительными испытывают сильные проблемы. Ну, говорит, половину пройдешь. Какую половину? Ну дойдешь, там машины вот так делают, крутя руками по кругу продолжает Мохамет. Кольцо, что ли, вопрошаю я. Второй нюанс с арабскими мужчинами. Если есть возможность не показать своего незнания, они это сделают не моргнув и глазом. Мохамет конечно махнул головой, да кольцо. Вот я сильно не уверен, что он понимает слово «кольцо»
Вот оттуда не лево еще немного и будет Селон Караташи. Поболтали еще мальца. Пока болтали, маленький сын начал приплясывать, писить хочет, да еще и сильно. Мохамет, слушай, говорю я, у вас тут можно в кусты сходить с маленьким, пись-пись сделать, сказал я, думая что интернациональная фраза «пись-пись» будет понята. Да, можно, там насос есть, тебе накачают, ответил Мохамет. Я просто в осадке. Но, поразмыслив, что я спросил и формально получил разрешение, мы с маленьким рванули к эвкалипту Ну что, дошли мы до Селон Караташи. Такая же лавка, такой же ассортимент, само собой, змея не знают
Идем обратно, глазеем по сторонам.
И тут я понимаю, что хочу еще странного... Да, я нынче какой-то желающий странного. Перед отъездом я глядел передачу на Люкс ТиВи, понторылый канал. Передача про Турцию. Про сладости. Ясно дело — рахат-лукум и пахвала. Вот в передаче и показывалось, как это делается. Там же говорилось, что рахат-лукум вкусный, классный, но турки его в обычной жизни не едят. Они его два раза в год едят, на новый год и еще какой-то, вроде религиозный праздник. А вот туристы как раз рахат как раз и едят. Я очень стремлюсь понять местную страну, местные порядки. За сим рахат я сразу вычеркнул из того, что надо пробовать. Ну и на самом деле, мне он не очень нравится. Вторая сладость мне была не понятна. Ну дома-то я ее ел, она мне нравится больше рахата, но делают ее явно по другому. С ней как раз наоборот. Турки ее едят повседневно, а вот туристы ее практически не едят. Поэтому вы можете представить, как мне захотелось странного, наблюдая по сторонам многочисленные кафешки, магазинчики. Я чуял, что тут, в полу туристическом полу жилом квартале должна быть пахвала. И вот, проходя мимо одной кафешки, я увидел старый, затертый плакат, где была изображена пахвала. Порыскал глазами, ни одного слова похавала. Тут возник гражданин турции, в униформе (кафешка не маленькая). Я, как человек обладающий комплексом стеснительности, решил что надо себя первозмочь. Здароваюсь, прошу помощи. Гражданин по русски ни бельмеса. Объясняю, что ищу пахвалу. И тут, в прайсе, вижу очень похожее слово «bakhvala»! Тут же исправляюсь, выводя гражданина из задумчивости, в коей он пытался траскриптировать русское слово «пахавала». Поняв, что мы говорим уже он знакомых ему вещах, он с поистине театральным жестом возвел руку в сторону к кафе и громко произнес «Бахвала! Конечно у нас есть бахвала!» Так же театрально мы прошли внутрь... Это не просто « у нас есть бахвала», по моим меркам ему надо было воскликнуть «у нас крупнейший склад похвалы в мире!» Большое кафе, в ширину которого расположились торговые витрины в три ряда на витринах лежали протвини с пахвалой... Гражданин театрально показывал — этот ряд с фисташками! Второй ряд в лесными орехами! Тут я заметил, что оба ряда заполнены разными видами похвалы, а гражданин явно исчерпал словарный запас английской кулинарии. Итак мой друг, сколько вам пахвалы? Килограм, полкило? Воспрашал мой театрал. Я объяснил, что мне бы четыре штучки (каждому из членов семьи для пробы). Самой вкусной, какая у вас самая вкусная? Спросил я. Самая вкусная у нас фисташковая, махнув на первый ряд сказал гражданин. Цена? Важным видом гражданин поднял указательный палец вверх и произнес: 1 пахвала 1 лира. Думаю, что приукрасил. Но спорить не стал, торговаться не умею
Четыре лиры. Так же театрально мне подали сдачу и мы покинули заведение.Добрели с младшеньким до дому и попробовали пахвалу. Скажу я вам, это удовольствие! Как сочным мед, как он растекается по пальцам! Свежайшая! Вообще верь гуд. Хотя фисташек я там не заметил. Мне очень понравилось. Думаю, еще туда загляну.
После пробования пахвалы я решил заняться пробиванием связи с внешним миром. Развернув ноутбук, запустив вайфай я быстро выяснил, что халявного доступа нет. Среди многих точек (около десятка), есть две сети с индексом timo. Одна имеет нерегистрированный доступ, но связь устанавливать не дает. Пошел на рецепцию — да, вайфай нет, подтвердила мне рецепция. Блин, у нетомана начинается ломка. Но не смотря на временное отсутствие связи с внешним миром, я решил набрать свой отчет. Подумал, что вечером будет встреча с нашим гидом, там все и уточню.
Встретился с гидом, блин. Ближайший вайфай, по мнению гида, находится в 15 километрах отсюда, там где гиды живут. Само собой, я задал гиду личный вопрос. Не встречал ли он в продаже воздушного змея. Уж очень ветер хорош и коммуникаций нет. Гид был так же удивлен, как и Мохамет. Не встречал. В конце концов они мне посоветовали самому сшить змея. Что вызвало у меня второй вопрос — где есть хозяйственный магазин. Вопрос они расценили как риторический, ответа на него не последовало. Про инет гид дал информацию, что два дня случилась с инетом беда, проблема с регистрацией. Поглядел я сеть снова. Одна из постоянных и одна из дневных сетей имеют систему WEP. Два месяца назад ко мне в гости приехал родственник. Он тоже программист, ему сеть понадобилась. Я его дома подключил (как консерватор имею дома только ethernet). Родственник понюхал эфир, нашел, само собой, много точек доступа. И вот про WEP он и сказал, ломается на раз. Как мне слова его в душу запали. Сам не знаю почему. Не знал. Теперь понял, почему мне его слова так понравились.
Главно вкусно 
Надо просто быстро-быстро бежать вдоль кромки прибоя. Заодно и зарядка. 500 метров в одну сторону, потом обратно. Глядишь, и восходящий поток поймаешь .