Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек
не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня
на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу.
Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой
учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я
за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну
Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки!
И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем
по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а
он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился...
Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я
мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не
женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как
слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему!
Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой
научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все.
Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня
месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой,
блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в
его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не
пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну,
почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его
мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб
еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг,
зачем
я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти
любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А
ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я
опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты
от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное
заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина
моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите
вы, ради бога, завещание!!!
Добавил через 30 секунд
Стырено с форума :
Встречайте: Лада-Гадина.
Роскошный автомобиль даун-класса с заднеприводными (через ***у) дверями,
стальной подушкой безопасности и непосредственным впрыском топлива в салон и
багажник. Пока представлена трехколесная версия для людей с нарушенной
психикой, далее последуют одноколесная для клоунов и гусеничная плавающая
для слепых. Салон тщательно отделан чешуей красных рыб, кипятильники в
сиденьях работают безупречно, нарекания вызывает лишь ручка переключения
передач, выполненная в виде воткнутой в пол острой сабли. Конструкторы явно
хотели удивить покупателей, о чем говорит тот факт, что машина может ехать
только задом и под уклон. Да и к стояночному тормозу в виде выпадающего на
дорогу якоря привыкнуть трудно. Однако автомобиль имеет все шансы на успех,
учитывая то, что его сборка будет осуществляться не на заводе, а прямо у вас
во дворе таджиками из сброшенного на парашюте контейнера. Поэтому
себестоимость его будет низкой, и вскоре выбросить его станет заметно
дороже, чем купить новый.
Добавил через 1 час
ага... таки перенесли и создали отдельную тему.....
типа я - звезда сезона!
ну чо - типа велкам!!!!! буду обновлять по мере поступления инфо...
Добавил через 1 час
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня
на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу.
Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой
учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я
за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну
Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки!
И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем
по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а
он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился...
Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я
мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не
женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как
слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему!
Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой
научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все.
Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня
месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой,
блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в
его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не
пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну,
почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его
мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб
еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг,
зачем
я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти
любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А
ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я
опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты
от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное
заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина
моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите
вы, ради бога, завещание!!!
Добавил через 30 секунд
Стырено с форума :
Встречайте: Лада-Гадина.
Роскошный автомобиль даун-класса с заднеприводными (через ***у) дверями,
стальной подушкой безопасности и непосредственным впрыском топлива в салон и
багажник. Пока представлена трехколесная версия для людей с нарушенной
психикой, далее последуют одноколесная для клоунов и гусеничная плавающая
для слепых. Салон тщательно отделан чешуей красных рыб, кипятильники в
сиденьях работают безупречно, нарекания вызывает лишь ручка переключения
передач, выполненная в виде воткнутой в пол острой сабли. Конструкторы явно
хотели удивить покупателей, о чем говорит тот факт, что машина может ехать
только задом и под уклон. Да и к стояночному тормозу в виде выпадающего на
дорогу якоря привыкнуть трудно. Однако автомобиль имеет все шансы на успех,
учитывая то, что его сборка будет осуществляться не на заводе, а прямо у вас
во дворе таджиками из сброшенного на парашюте контейнера. Поэтому
себестоимость его будет низкой, и вскоре выбросить его станет заметно
дороже, чем купить новый.
Добавил через 1 час
ага... таки перенесли и создали отдельную тему.....
типа я - звезда сезона!
ну чо - типа велкам!!!!! буду обновлять по мере поступления инфо...
Добавил через 1 час
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!