Веселые истории от Юры Тарзана

Весёлые истории и рассказы (многабукв)

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 02 апр 2009, 19:06

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек
не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня
на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу.
Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой
учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я
за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну
Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки!
И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем
по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а
он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился...
Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я
мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не
женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как
слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему!
Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой
научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все.
Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня
месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой,
блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень
писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в
его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне
женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не
пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну,
почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его
мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб
еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг,
зачем
я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти
любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А
ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я
опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты
от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное
заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина
моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите
вы, ради бога, завещание!!!

Добавил через 30 секунд
Стырено с форума :

Встречайте: Лада-Гадина.

Роскошный автомобиль даун-класса с заднеприводными (через ***у) дверями,
стальной подушкой безопасности и непосредственным впрыском топлива в салон и
багажник. Пока представлена трехколесная версия для людей с нарушенной
психикой, далее последуют одноколесная для клоунов и гусеничная плавающая
для слепых. Салон тщательно отделан чешуей красных рыб, кипятильники в
сиденьях работают безупречно, нарекания вызывает лишь ручка переключения
передач, выполненная в виде воткнутой в пол острой сабли. Конструкторы явно
хотели удивить покупателей, о чем говорит тот факт, что машина может ехать
только задом и под уклон. Да и к стояночному тормозу в виде выпадающего на
дорогу якоря привыкнуть трудно. Однако автомобиль имеет все шансы на успех,
учитывая то, что его сборка будет осуществляться не на заводе, а прямо у вас
во дворе таджиками из сброшенного на парашюте контейнера. Поэтому
себестоимость его будет низкой, и вскоре выбросить его станет заметно
дороже, чем купить новый.

Добавил через 1 час
ага... таки перенесли и создали отдельную тему.....
типа я - звезда сезона!
ну чо - типа велкам!!!!! буду обновлять по мере поступления инфо...

Добавил через 1 час
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение ShineOn » 02 апр 2009, 22:17

TarZaN63 писал(а):ну чо - типа велкам!!!!! буду обновлять по мере поступления инфо...
Ты только в обязательном порядке ставь галочку "отключить автосклеивание", а то рано или поздно эту тему придётся закрыть по причине слишком длинного сообщения.
"Главная проблема цитат в Интернете - что все сразу им верят." В.И.Ленин
Аватара пользователя
ShineOn
 
Модератор
 
Сообщения: 31686
Зарегистрирован: 06 авг 2007, 12:41
Откуда: Москва
Благодарил (а): 640 раз.
Поблагодарили: 903 раз.
Имя: Игорь
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2007
Доп. информация: EX (кожа-люк), цвет серебро, SuperTOD (2Hi-Auto-4Hi), чипован в CHIPIKO.ru, пружинки H&R

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение DrFOX » 03 апр 2009, 00:00

TarZaN63
Сообщений: 1001


ShineOn
Сообщений: 10307

сКора дАгонИт...
Аватара пользователя
DrFOX
 
FAQ-модератор
 
Сообщения: 997
Зарегистрирован: 21 янв 2008, 11:51
Откуда: Odessa
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Имя: Edward
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: Чип-Тюнинг

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение ShineOn » 04 апр 2009, 01:46

Так я ему специально и сказал, чтобы склеивание сообщений запрещал, чтобы счётчик сообщений накручивался! :D

Добавил через 1 день
 Замечание от модератора: ShineOn
На всякий случай флуд удалил. Просьба не обижаться! ;)
"Главная проблема цитат в Интернете - что все сразу им верят." В.И.Ленин
Аватара пользователя
ShineOn
 
Модератор
 
Сообщения: 31686
Зарегистрирован: 06 авг 2007, 12:41
Откуда: Москва
Благодарил (а): 640 раз.
Поблагодарили: 903 раз.
Имя: Игорь
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2007
Доп. информация: EX (кожа-люк), цвет серебро, SuperTOD (2Hi-Auto-4Hi), чипован в CHIPIKO.ru, пружинки H&R

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 08 апр 2009, 10:12

http://www.inter362.com/znaki.htm

Овен
Импульсивная Сволочь.

Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с
посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы
назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не
позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь.

Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь,
что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы
было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь.

Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы
извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной
пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.

Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если
гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он
позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким,
скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь.

Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все
его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь.

Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались
на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо
торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь.

Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо.
Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за
трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь.

Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его
громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то
запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с
большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь.

Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как
таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных
тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь.

Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость.
Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь.

Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться
над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его
(сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь.

Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в
одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние
дни. И прочее в том же духе.
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 10 апр 2009, 12:15

Химический элемент "ЖЕНЩИНА"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
 Тает при определенном воздействии.
 Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
 Коэффициент расширения увеличивается с годами.
 Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
 Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
 Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
 Может неожиданно взорваться.
 Быстро насыщается этиловым спиртом.
 Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
 Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
 Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
 Помогает расслабиться и снять стресс
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 13 апр 2009, 14:59

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару
и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит
хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она
наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 16 апр 2009, 13:46

Дикий запад, салун. Легкая музычка, хмельная атмосфера итп.
Вдруг распахиваются двери, заходит ковбой с кровью из сердца и грит:
-Спасайтесь, Белый Джо идет! - и падает замертво.
Все - ноль внимания, думают малоли с кем стрелялся, в бреду и не такое
придумаетсо.
Проходит пять минут, двери снова распахиваются и заползает другой ковбой -
весь в крови, без руки и произносит ту же фразу. Народ опять не реагирует но
начинает потихоньку нервничать.
Через пять минут двери открываются и в салун входит ковбой - весь в белом,
два пистолета по бокам, круче вареных яиц вопщем. Народ в ах#е. Все
расползаются по стенкам.
Ковбой подходит к барной стойке.
-Так, ты, налей мне виски и выкладывай кассу, быстро! Ты (обалденной
телке) - давай соси... Соси, я сказал!
-Воо, хорошо...
Тут один посетитель не выдерживает и кидается к выходу. Ковбой тут же его
пристреливает.
Он допивает виски, собирает деньги, дожидается окончания минета,
разворачивается и уходит.
У выхода останавливается и говорит:
-Да, кстати, спасайтесь, Белый Джо идет!
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение Vicktor2009 » 06 янв 2010, 17:52

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?
Ответ: Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос: Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.
Ответ: Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.

Вопрос: Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.
Ответ: Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.
Аватара пользователя
Vicktor2009
 
 
Сообщения: 2000
Зарегистрирован: 25 фев 2009, 11:09
Откуда: Санкт Петербург
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 8 раз.
Имя: Виктор
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2006

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 14 янв 2010, 14:53

Морозко.


Владыка лесов Морозко, забыв свою величавость, еб..шил через сугробы со скоростью ветра. «Только бы успеть до туалета! - тупым дятлом билась в голове
мысль . - Говорила же мама – не сри на морозе – почки застудишь!» Старик мощно вымахнул на очередную поляну и… замер.
Коричневой грудой на белом снегу сидела девушка. Весь ее беззащитный вид навевал мысли о большой куче навоза. Старик быстро справил малую нужду в большие валенки и важно вышел к незнакомке.
А девушка в это время злилась. Почему сводная сестра Настька такая тупая? Ну, отправили тебя в лес замерзать, так ляг и умри, как человек! Или попробуй
волкам звиздюлей навешать. Можно еще медведя обнять. Так нет же! Живая-здоровая домой вернулась, да еще и с приданым.
Старик долго ждал, пока его заметят. Потом Морозко деликатно кашлянул. С тем же успехом он мог неделикатно рыгнуть, изящно пукнуть или сплясать канкан.
Марфушка так задумалась, что очнулась только от изрядного пинка.
- Здравствуй, дЕвица! – дОбро улыбнулся Морозко. – Тепло ли тебе?
- А? О, с этим все в порядке! – девушка улыбнулась в ответ. – У меня ж в жопе кипятильник!
- Чево?! – опешил старик.
- Тово! С Новым годом, говорю. Здравствуй, землянин! Ми есть солдаты Великой Германии.
Оху..вший дед справил нужду еще раз и бессильно оперся о посох. Марфушка поднялась и, отряхнувшись, приказала:
- Веди в дом, морозяка! Там поговорим!
***
- Всё Насте отдал, дочка! Клянусь! Ничего не осталось! – плачущий дед бессильно цеплялся за Марфушку. - Эх, говорил мне папа – не клади все яйца в одну
штанину!
Он был в отчаянии. А ведь начиналось все так изумительно! Вернувшись домой, девушка устроила старику такую феерию, такой сексуальный стипль-чез, что дед ощутил себя сначала на седьмом, потом на восьмом, потом и на всех последующих небесах. Ему открылись «Крыло бабочки», «Узбецкий петтинг» и «Путь
богомола». А уж «Анальным щекотуном» Марфушка сразила его наповал. И вот эта фея грозилась уйти, если не заполучит богатства.
- Отдал все за дурацкую уборку?! Да ты мудак, дядя!
- Мудак, дочка, мудак, не отрицаю! Но послушай! Останься со мной, и я сложу к твоим ногам весь мир! Мы будем покрывать землю льдом и снегом! Мы заморозим всех! Звон мужских яиц заглушит крики примерзших к сортирам женщин!
- Снег вместо богатства?! – Марфуша в ярости топнула ногой. – ХитрО придумал! У тебя посох, случайно, не обрезан?
- Да нет, рубанком однажды кое-чо подправил и все. А при чем тут это?
- Да ни при чем!
Девушка развернулась, пнула скрипучую дверь избенки и шагнула в ночь.
Волки забились в норы, птицы смолкли в своих гнездах. Медведь обосрался. По вековой тайге, сквозь снега и вьюги, шла домой деревенская баба.
Простая баба с очень сложными чувствами.
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 17 июн 2010, 15:27

***** ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ
- Я его не вижу, проглоти меня Барлог! - Гэндальф в сердцах хватил посохом по зрячему камню. И посох, и палантир разлетелись на мелкие осколки. Маг в ужасе схватился за голову, - О, сверкающие престолы Валар! Что же я натворил?!
- Это уже не важно, мой друг, - Элронд положил руку на плечо мага, - Мы смотрели в Зеркало Галадриэль. Новости неутешительны.. Саурон теперь неуязвим, Средиземью конец и мы, эльфы, уходим в Валинор. Пойдешь с нами?
- Выбора нет, - печально кивнул Гэндальф, - Кажется, наш храбрый хоббит погиб.
- Ты не смог увидеть его? - спросил эльф.
- Нет, - маг утер глаза полой белого плаща, - Кто-то или что-то мощно экранирует нашего бедного хоббита. Я уловил лишь эманации его эмоциональной ауры. Там боль и.. дискомфорт.
- В лапах Саурона испытывают и то, и другое, - Элронд понимающе кивнул, - Хоббит погиб. Похоже, ты уловил эхо. Остатки.
- Боюсь, что так, - согласился маг, - Что ж, мы проиграли. Пора уходить.

- Я вам так признателен, мой дорогой друг! - Огненное Око заполыхало по краям пурпурным, выражая высшую степень благодарности.
Высокая, худая фигура, закутанная в черный плащ до пят, степенно кивнула головой, упрятанной в капюшон.
- Не о чем даже говорить, мой дорогой Саурон. Если мы с вами не позаботимся друг о друге, этого не сделает никто.
Из Огненного Ока выкатилась капля раскаленной лавы, прожгла пол и сорвалась куда-то в глубь замка. Послышался истерический вопль ошпаренного орка.
- Прошу прощения, - Око смущенно потупилось, - Слеза благодарности..
- Ничего страшного, - фигура в черном пожала плечами, - У всех свои слабости.
- Теперь ни Майар, ни их прихвостни, эльфы, мне не страшны! Стыдно, что я сам не додумался до такого изящного решения.
- Не те книги вам в детстве читали, мой дорогой Саурон.
- Скажите, однако.. - во взгляде Огненного Ока мелькнуло беспокойство, - Это действительно идеальный вариант? Никаких поводов для волнения не может быть?
- Ну разве что.. Хотя.. Вас ведь не интересуют жёны? Особенно чужие, мой дорогой Саурон?
- А.. для чего они мне? - Око слегка вылезло из орбиты, выражая недоумение.
- Ну там семейный очаг? Домашний уют? Супружеский долг? Нет?
- Ну что вы! - Око с облегчением вернулось на место, - Назгулы превосходно справляются, но при этом почти всегда молчат, не страдают мигренями и ничего не хотят взамен.
- Тогда волноваться не о чем, ваша тайна в полной безопасности! - решительно заключила фигура в чёрном плаще, - Позвольте в последний раз задать вам все тот же вопрос. Всё сделано так, как я вам рекомендовал?
- Безусловно! - Око обласкало фигуру полным уважения взглядом, - С учётом особенностей нашего мира, разумеется, но в целом, схема сохранена. Смерть в кольце, кольцо в хоббите, хоббит в орке, орк в тролле, тролль в сундуке.. Слышите, как орут?
- Вы бы слышали, как орали заяц и утка, мой дорогой Саурон!
И Саурон с Кощеем разразились оглушительным замогильным хохотом.

(С) ЖЖ. Куртуазий.
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 17 июн 2010, 15:58

***** ПАДЕНИЕ
- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре! 

(C) http://kurtuazij.livejournal.com/158255.html

Добавил через 12 минут
ну... ещё раз оттуда-же...

ТАКИ ЛЮБОВЬ


- Сегодня ты иди говорить сказку, - сообщил Моня непререкаемым тоном, - У меня совсем не осталось никаких сил после этой прогулки! Видит бог, Мойшу так не утомил шпацир по пустыне, как этот чудесный ребёнок имеет шило в самом неподходящем месте, шо довольно таки странно. Где оно там помещается, когда все, положенное нашей семье, неподходящее место досталось твоей сестре Циле?
- Это у тебя язык в самом неподходящем месте, - возмущённо сообщила Бася, - Он там болтается без дела вместо того шобы приносить хоть капельку пользы. И если тебе так не нравится то самое место Цили, так шо ты на него пялишься все эти годы?
- Мейделе, я тебя умоляю! - Моня усмехнулся, - Уже так, как я стараюсь не смотреть, ну так оно же заслоняет весь мир, плотоядно виляет и назло мне таскает за собой всю остальную Цилю. Или ещё знаешь шо?
- Не знаю и не хочу знать, - отрезала Бася, - У меня вся голова беременная через твоих глупостей! Или ты идёшь говорить Риточке сказку, или говоришь сказку мне. За таинственный выезд на зимнюю рыбалку прошлым годом и феномен крепкого загара в карельскую стужу. Я ещё не довыяснила кое-каких моментов. Ну? Или шо мы будем делать?
- Ша, Бася! - деланно испугался Моня, - Таки почему одно из двух всю дорогу выходит по-твоему? Я иду говорить сказку Риточке, потому шо она видит в дедушке человека, а через твоих подозрений чувствуешь себя шерстяным носком в когтях голодной моли.

Моня поднялся из кресла и направился к туалету.
- Где ты пошёл, шлимазл? - окликнула его жена, - Риточка в спальне.
- Так шо мне теперь, лопнуть? - спокойно спросил Моня, оборачиваясь, - Организм просится на воздух, мейделе, а это сильнее страха. Я только туда и уже сразу обратно.
- Шо значит сразу обратно? Во вторую очередь сходи до ванной! - тут же рассердилась Бася, - Или ты собрался этими руками говорить моей внучке сказку, я таки извиняюсь?!
- Я буду говорить ротом, - с достоинством успокоил жену Моня, - Но с чистой совестью и легким сердцем. Так мне ходить или ребёнок должен заснуть обиженный, потому шо её бабушка разводит мне фанаберии?
- Сделай уже так, шоб я тебя искала, - милостиво разрешила Бася.

Вымыв руки и демонстративно хлопнув дверью ванной, Моня прошёл в комнату внучки, поправил одеяло и присел на край кровати.
- Так за кого мы поговорим сегодня, мамочка? - поинтересовался он.
- Деда, расскажи мне сказку про любовь? - попросила Риточка.
- Рыбонька, зачем тебе за любовь? Ты - ещё, а я - уже в том возрасте, когда химия внутри не отравляет физику снаружи, - покачал головой Моня, - И потом, эти сказки таки вечно плохо кончаются
- А сделай так, шобы кончилось хорошо, - посоветовала Бася из гостиной, - Говори как за себя. Или может быть тебя шо-то не устраивает?

Моня подвинулся ближе к изголовью и заговорил тише:
- Рыбонька, я буду говорить тихохоньким тоном, шобы твоя бабушка думала, шо я посеял голос от восторга. Так кто там у нас кому любит?
- Хочу сказку про Василису, - сообщила Риточка, - И Ивана-царевича. Он герой и у них любовь. Рассказывай дальше, деда.
- Фейгеле, - заметил Моня с сомнением, непроизвольно повышая голос, - Царевич, в принципе, хорошая фамилия. Не как Рабинович, но звучит успокаивающе. А вот имя меня беспокоит. Почему так? Шо, совсем нет Давида или, в худом разе, Миши? Хотя Миши тоже теперь кто попало. Они же себе думают, шо раз Миша, так обязательно умный. Но шо характерно, этот кто угодно Миша таки всю дорогу виноват во всех цурес. Теперь зачем ему нужна ещё одна головная боль в лице Василисы?
- Потому что она умница, красавица и принцесса, - внесла ясность Риточка.
- Но при этом Василиса?
- Да, деда. Прекрасная.
- Если бедную девушку ни за шо, ни про шо угораздило Василисой, мамочка, то конечно лучше Прекрасной, чем Зильберштрухтер, - кивнул Моня, - Но тоже трагедия.
- Моня, не крути девочке пуговицы, - вмешалась Бася из гостиной, - Шобы говорить майсы за любовь, так русских сказок самое то. Или ты хочешь говорить Риточке за царя Соломона, который превратил свою жизнь в гарем и с того раза знал сплошные страшные муки, пока не умер окончательно?
- Ну, мейделе, - Моня пожал плечами, - Ты же знаешь, этим мудрым книгам тоже нельзя везде верить.
- Ну пускай, - уступила Бася, - Пускай у Соломона была не тысяча шиксе, а всего половина.
- Нет, тут я как раз таки верю, - заметил Моня, - Но шобы через это мучились и аж умирали? Нет, я ещё понимаю, если бы одной из его жён была твоя сес..
- Моня, - ласково перебила мужа Бася, - Я не могу устроить тебе гарем, но таки да могу устроить тебе шикарный гембель. Отчепись уже от Цили и бекицер вернись за сказку.

- Значит так, - Моня поёрзал, устраиваясь поудобнее, - Жила-была одна Василиса. Её папа так прилично зарабатывал, шо однажды пришёл Иван Царевич и сказал - "Дорогой папа, я хочу жениться за вашу дочь". А папа ответил - "Я бы таки не против, но её как раз очень вовремя нету дома".
- Она у Кощея! - встрепенулась Риточка, - И царевич сразу вскочил на коня и поехал за ней.
- "Она в гостях у Кощея на все летние каникулы" - подхватил Моня, - Так Иван Царевич сказал - "У меня во дворе лошадь, я её сейчас привезу". А папа ответил - "Не надо возить лошадь, молодой человек, будь умнее и нехай лошадь возит тебя"
- Моня, таки шути со стороны лошади, - предложила Бася из гостиной, - Потому шо со стороны папы ты шутишь так, шо хочется подавиться овсом.
- Мейделе, - фыркнул Моня, - Тебе напомнить, как шутил твой покойный папа, когда я пришёл с предложением? "Молодой человек, нельзя же так упрямо ошибаться дверью уже полтора года. Отнесите этих цветов вдове Кац этажом ниже, таки там вы рискуете встретить понимание."
- Мой покойный папа удачно воскрес в тебе, когда ты шутил со своим собственным будущим зятем, - не осталась в долгу Бася, - Начинай уже заканчивать эту сказку.

Моня погладил внучку по руке.
- Теперь слушай дальше, фейгеле. Папа с Царевичем так увлеклись беседой, шо забыли сохранять тишину и разбудили Василису, которая не выспалась и сделала своему папе назло. Так Иван-царевич увидел Василису и сказал - "Раз твоя дочь таки дома, то я обратно хочу её в жены". А папа сказал - "Вот тебе дуля, Василиса в жизни не согласится!" Так Иван Царевич сказал - "Вот тебе две, она уже согласилась!" А папа сказал - "Ша! Не все так просто. А как я знаю, шо твоя любовь выдержит любое испытание?" Так Иван ответил - "За какое испытание мы говорим? Я образованный человек и не собираюсь торговаться в слепую" А папа сказал - "Мы говорим за мою дочь, на минуточку!". Так Царевич не на шутку испугался и сам спросил - "Я извиняюсь, шо - ещё одна дочь?"
- Деда, разве у Василисы была сестра? - спросила Риточка.
- Слушай сюда ушами, рыбонька, - Моня наставительно поднял палец, - Счастье всегда коварно. Так шо мы с тобой не будем удивляться, шо там была сестра, а будем радоваться, шо там не было три ребёнка от первого брака. Значит, Василиса сказала, шо таки да хочет замуж за Царевича. Так папа сказал - "Я ещё не уверен, шо этот Царевич таки подходящая партия для моей дочери. Я должен крепко подумать".
- Моня, отпусти уже несчастную девушку замуж, а собственную внучку спать! - снова послышался Басин голос.
Моня вздохнул и дал добро:
- Тогда эта Василиса сделала то самое, шо так любит вечно делать твоя бабушка, когда хочет всё по-своему. Это делается вот так..
Он прижал одну руку ко лбу, вторую - к сердцу, закатил глаза и дрожащим голосом произнёс:
- Ой, сердце! Ой, не могу дышать!

Бася немедленно выросла в дверях, оценила ситуацию и облегчённо выдохнула.
- Моня, шоб ты сдох, я чуть не собралась уже переживать за твою жизнь, не дай бог!
- Таки за этих лет даже глухой овладел бы нужной интонацией, мейделе, - усмехнулся Моня, - Я же сорок три года каждый день наблюдаю генеральные репетиции.
- Нет, ты видела, рыбонька? - обратилась Бася к внучке, - Теперь ты понимаешь, шо любовь и царевичи бывает только в сказках, а в жизни встречаются только мигрень и шлимазлы? Спи, мамочка, бабушка сейчас спасёт тебя от юмора твоего дедушки.
- Ба? Можно сегодня спать с тобой? - Риточка хитренько сморщила носик, - А то вдруг за мной ночью придёт шлимазл?

Бася с улыбкой посмотрела на неё, осторожно взяла внучку на руки и понесла в свою спальню, тихонько бормоча:
- Сегодня ты можешь спать с бабушкой, моя жизнь. Даже если я заимела себе это добро в лице твоего дедушки, то меньшее из двух зол в лице твоей бабушки таки может иногда тебя побаловать.
- Бася? - голос мужа заставил её остановиться, - Мне шо - спать у Риточки? А если я проснусь утром один, вдруг со сна подумаю, шо не дай бог холостой, и обрадуюсь до инфаркта?
- Спи уже! - сердито зашипела Бася, - Он холостой! Ты ж без меня сдохнешь от голода, грязи и тоски.
- Ой, только не надо делать волны в тазике! - Моня изобразил возмущение, но чувствовалось, что он улыбается, - Или я не проживу один!
- Во сне! - твёрдо пообещала Бася и тоже улыбнулась, - Так шо молись за мою долгую жизнь, потому шо если вдруг таки да не дай бог, я из последних сил попрошу Цилю крепко за тобой присматривать!
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 17 июн 2010, 16:22

не могу не выложить. тоже Куртуазий.

НЕДОСМОТР


- Уф, мать моя женщина.. Эта гора когда-нибудь кончится или это меня совсем кончится до того? Ох, праотец Авраам.. Почему не Аарон, в самом деле?! Он таки старше, но он выспался и у него нога на три размера больше. Нехай бы он и пёрся на эту гору. Ой-вэй, шоб я так жил. Нет, шо я такое говорю?! Если б я так жил, я б давно и неожиданно умер. По доброй воле так высоко не залазят или я не очень понимаю за эту жизнь.
- Узри меня, Моисей!
- Ой, дайте отдышаться. Какое такое узри, если у меня темно в глазах? Я пожилой и не очень здоровый человек, я не могу тут же зрить и тут же пытаться не умереть. Нет, может вы хочете, шобы я сначала умер, но тогда я за себя уже не ручаюсь, вы же понимаете. И кто, интересно, скажет за вас людям? Шо вам пользы от того, шо один не очень живой я спокойно выслушает шо там вам есть сказать, но, на минуточку, не расскажет людям, которые вдруг очень хочут услышать? А самое главное, вы так и не узнаете шо мне есть сказать вам обратно на шо там вам есть сказать мне в первую очередь! Вы же прекрасно понимаете, шо мне таки ещё как есть шо вам ответить, но делаете всё, шобы лишить себя этой маленькой радости. Дайте мне уже отдышаться, шо вы заставляете меня всё время оправдываться?!
- Замолчи, наконец, и узри меня, Моисей! Я дам тебе заповедь!
- Хорошо, я молчу. Раз вы оставили в покое выслушать, так я буду красноречиво смотреть молча и вам придётся переспрашивать. Только одну? Вы вымотали из меня всю душу ради одной маленькой заповеди? Будьте великодушны, нехай их будет хотя бы две? Иначе шо я скажу людям?
- Вот моя заповедь: Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим.
- Хорошо. Но вы обещали две. И потом, я вас таки умоляю, какие такие другие? Шоб я сдох, если пойду на ещё одну такую гору, потому шо тогда я все равно сдохну, шо совсем не входит в мои планы теперь, когда вы должны мне вторую заповедь. И если мне уже приспичит, так я лучше вырежу вам доверенное лицо и передам всё через него. Я вырежу это лицо из камня, шоб не возникало даже тени сомнений в его умении хранить тайны. Так мы договорились?
- Вот вторая заповедь: Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли; не поклоняйся им и не служи им.
- Или мы ни разу не договорились и вы не хочете доверенное лицо? Я понял, всё останется между нами. Но вы же понимаете, шо я не могу не посвящать во всё мою жену Сипфорелэ, потому шо в этом разе "между нами" очень быстро сократится до вас одного, а тогда зачем вам напрасно тратить слова на меня? Ради бога, лучше расскажите сразу Сипфорелэ.
- Так.. Вот тебе третья заповедь: Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно, ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.
- Хорошо. Я ещё сразу понял, шо в любом случае мне будет мало места и даже не будет кому пожаловаться, хотя вы и пошли мне навстречу в плане количества. Так шо? Раз вас охватила неземная щедрость, я наверное пойду к людям, как вы считаете? Не хочу вам мешать, зайду ещё как-нибудь гораздо попозже и вы снова запретите мне шо захотите в пределах разумного, потому шо я же вам полностью доверяю, как будто у меня есть выбор!
- Ну уж нет. Вот тебе четвёртая заповедь: Помни день субботний, чтобы святить его; шесть дней работай и делай в них всякие дела твои, а день седьмой — суббота Господу, Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни рабыня твоя.
- Ой-вэй, вы так добры, шо моё сердце может даже не выдержать такой дикой радости! Так я могу раз в неделю навещать мою другую жену, Фарбиселэ, и сказать Сипфорелэ, шо так положено и мне велели? Тем более, шо она всё равно эфиопка и ничего не смыслит в наших с вами делах. В смысле, Фарбиселэ, а не Сипфорелэ. Нет, вы не подумайте, шо у меня полная голова глупостей, то есть, глупостей в ней есть, но не в этом разе, потому шо тут речь за этих наших отпрысков, которые не то шо меня с вами - маму родную не хочут слушаться, а ищут тех самых глупостей, за которые вы чуть не подумали на меня. Я шо хочу сказать...
- Ты навёл меня на хорошую мысль. Вот тебе пятая заповедь: Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, даёт тебе.
- Не думайте даже беспокоиться, я всё передам. Но если вы хочете знать, то шо-то в районе мягкого места мне намекает, шо с мамой вы таки погорячились и мы все ещё будем не раз и очень сильно за это пожалеть! Так вы уже будьте так любезны и придумайте, как оградить бедных женщин от справедливого гнева этих цветов жизни, которые прыгают прямо с горшка нам на шею быстрее, чем та саранча, которой вы так любезно поделились с фараоном. Или вы понимаете, об чём я?
- Не убивай!
- В каком, интересно, смысле?
- Моисей, это заповедь! И, кажется, далеко не последняя...
- Шо же вы сразу не сказали? Я думал, шо вы просите за кого-то конкретно и уже весь извёлся. Вы же знаете, как я не люблю этих загадок. И потом, вы же не станете вести разговоров с этим засранцем Мернептахом на предмет моей якобы дружбы с милашками Иситнофретелэ и Бентанателэ? Потому шо тогда я бы сказал, шо вы таки нашли кого слушать, шо меня очень удивляет и даже огорчает, хотя вам таки виднее.
- Не прелюбодействуй!
- А? А! Это таки да очень хорошая рекомендация и вы знаете, с каким уважением я отношусь к вашим советам, но посудите сами - как еще отдохнуть бедному скитальцу, у которого на руках две жены, шестьсот тысяч голодных ртов и почти миллион единственно правильных собственных мнений?
- Моисей, это не рекомендация! Это тоже заповедь!
- Шо, опять? Шо ж все время ничего нельзя и куда это годится?! Таки пожалейте себя, вы ж уже не можете остановиться. Нет, если вы обратно настаиваете...
- Нет, ты не угомонишься, так? Получи восьмую заповедь: не кради!
- Ой-вэй.. Я таки, на минуточку, не очень хорошо себе представляю, шо, интересно, мог наплести вам этот неблагодарный поц Рагуил, шоб он так мучился бессонницей, как я пальцем не тронул даже самого задрипанного барашка из его стада...
- Девятая заповедь: Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего!
- Мать моя женщина. Таки я теперь молчу, как рыба об лёд. Шо такое, послушайте сюда? Вам слово, вы в ответ десять! Ой.. Я не это имел в виду, клянусь здоровьем, от которого вы совсем хочете не оставить камня на камне везде, кроме почек!
- Поздно! И десятая: Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни поля его, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ни всякого скота его, ничего, что у ближнего твоего!
- А зачем два раза? Или я плохо помню, шо вряд ли, или всё это вы нам уже запретили до того, как я стал рыбой.
- А это, шлимазл, шобы тебе жизнь, на минуточку, мёдом не казалась. Таки повтори скоренько, шо я только шо..
- Ай, не прошло и полчаса, а вы уже заговорили, как человек.
- Тьфу ты, привязалось! Моисей!! Еще одно слово - и казни египетские покажутся тебе детским лепетом! Повтори мои заповеди!
- Ой-вэй... Вы таки меня простите, но вы сами не очень сильно знаете, шо хочете. Так мне молчать, или повторять, или обе сразу? Нет, вы хоть сами представляете, шо за народ вы только шо придумали? Они будут всю жизнь жаловаться, шо им слова не дают сказать, шо им всё нельзя, разрываться между жёнами и мамами, удивляться, шо их совсем никто не любит, но свято верить в свою избранность и считать жизнь вечным праздником с частыми перерывами на опять же праздники, от которых надо отдыхать каждую субботу, потому шо ж это главный праздник. Нет, за жизнь не сахар вы очень правильно подметили, но с вами таки некому будет согласиться, вам надоест и вы передумаете. Шо ж, воля ваша или как будто у меня есть выбор. Так я понёс людям?
- Или!

Сгибаясь под тяжестью скрижалей, Моисей стал медленно спускаться с горы Синай. В ушах шумело. То ли от усталости, то ли от хамсина. То ли.. просто удаляющийся шёпот?
- Ой таки вэй.. Ну и народ.. Нет, они, конечно, умные, весёлые, неунывающие. Но.. Шо-то мне где-то начинает казаться, шо заповедь "не спорь" таки основная и в таком разе я еще очень сильно пожалею за свою лаконичность..
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 19 июн 2010, 10:33

***** ПЕНА


- Так а ты чего тут стоишь, Петь?
- А чего не постоять? Вон, все носятся, как угорелые, будто им перца под копчик насыпали, а толку?
- Ну, не знаю, но зачем-то носятся. Успеть хотят.
- Я ж не страус, чего метаться? Мужик должен стоять крепко, как скала. А когда чего стоящее мимо плывет, мужик цап - и пригребает. Носятся сопляки.
- Так если ты все равно никуда не идешь, может по пивку тогда?
- Можно. Только прям тут где-нибудь, чтобы ноги зря не бить. Ставишь?
- Для старого друга пол-литра не вопрос. Вон точка какая-то, в двух шагах, пойдём глянем?

- Водочки бы плеснуть, да, Петь?
- Стоя? Я ж не лошадь, чтобы жить стоя. Водку надо пить сидя. Стоя пьют алкаши и недомерки.
- Так давай сядем внутри.
- Неохота. На воздухе лучше. И красоту окружающую можно наблюдать.
- Да, и правда красиво. Смотри, какая ляля!
- Ну и какая?
- Шикарная. Ножки, смотри, от ушей. И тоненькая такая.
- Тоже мне, шикарная. Баба не циркуль, на бабе мясо должно быть.
- Тебе ж ее на мангал не класть, зачем там мясо?
- Кости, Гриня, для собак. И пацанов. А при нормальном мужике и баба должна быть нормальная. Чтоб на ней укачивало, а под ней томило.
- Такая пришибет - не заметит. Не, мне стройные нравятся. Такие, знаешь.. с блестящими глазами. Восторженные. Ты на нее гаркнешь, ежели что, а она вся дрожит прям как серна.
- У бабы, Гриня, характер быть должен. Метёлку по стенам гонять газеткой - это для слабаков и прочих очкариков. Мужик, он себя не уважает, если такую вот газель дрессирует. А нормальную бабу, её возьмешь вот так, видишь? Пятернёй за загривок. И чувствуешь - рокочет в ней. И ты мнёшь силу силой, давишь, подчиняешь. Вот тогда смотришь, как она плиту драит или ковры выколачивает - и чувствуешь себя хозяином. А не Куклачевым каким-нибудь.

- Гляди, Петь, вон тот бронепоезд как раз на твой вкус. Ногами сваи вколачивать можно, а на лице прям написано "ща порву". И сумку таранит нехилую, с меня весом. Королева, Петь.
- Ну, хорош трепаться, Гриня. Нифига ты в жизни не понял. Так и помрешь пацанёнком. Бывай, увидимся. Пора мне..
- Вот так встречаю тебя, побазарим - и прям на полгода настроение отличное. Остались еще мужики! Не всех эти ехидны уели. Ну будь здоров, Петь!

- Петя? Я тебе где сказала ждать? Где ждать сказала?! Сумку возьми.
- Та чего ты, не шуми, я ж вот он! Всего на шаг отошел!
- А морда уже в пене! Пиво жрал? Я ж у тебя деньги отобрала. Заначил, ирод?!
- Да какое там, от тебя заначишь. Друга встретил, так он меня угостил маленькой.
- А, ну да. Ныл, стонал, небось. На пиво друга разжалобил. И как ему не противно пить с тобой, не пойму. Домой пошли. Тебе еще плиту отдраивать и ковры выбивать. Хоть так мужиком себя покажешь. Дай морду утру!
- Мама! Я сам!
- Сам он. Сам уроки будешь делать, раз взрослый.
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

Re: Веселые истории от Юры Тарзана

Сообщение TarZaN63 » 19 июн 2010, 11:52

***** В (С)ТОПКУ КОЛОБКОВ ДОБАВЛЯЕТСЯ.
Жили-были старик со старухой. Не было у них ни хлеба, ни соли, ни кислых щей. Они эту гадость вообще не ели. Продвинутые были люди потому что и превосходно знали, что от хлеба с солью, да с кислыми щами кроме изжоги ничего больше не выгадаешь. Ну, еще повышенную кислотность с последующим гастритом. А то и язвой желудка. Непременно с прободением его стенок. И фатальным исходом. Ну, старой закалки были старички, НЭП помнили и скучали по нему очень. Ленина еще отдельно от формалина помнили и шибко рефлексовали по этому поводу. Да и формалин отдельно от Ленина тоже помнили, хоть наивно полагали, что это средство для дубления кожи, а вовсе не стимулятор вечной памяти. Словом, понимали недостатки программы-минимум, поэтому мыслили соответственно, строгими категориями коммунистического максимума. В смысле, если светлое будущее, то всем, гадам, без исключения. А если язва желудка, то прободение должно быть архиобязательно, а то это и не язва вовсе, так, мелкая контра Троцкий и левое эссерское отродье Каутский. Поэтому и не ели дряни всякой. Булку ели. С маслом. Икру ели, любого пролетарского или рабоче-крестьянского цвета. Суп-харчо уважали или похлебку какую. Из черепаховой гребенки. А хлеб с солью справедливо считали попыткой недобитых белогвардейцев отравить непобедимое нутро гегемона. И правильно считали, к слову сказать. Потому что жизнь их не баловала и особыми чудесами не потчевала.

Дед, в прошлом - снабженец во Внешторге, только и знал, что искать, находить, добывать и в закрома стаскивать. К пенсии, кстати, поднакопил маленько хлама всякого, там камушков, металлов разных незамутненных, пару кило червоного вздора царской чеканки. Короче, все что по сусекам завалялось и в коробах запылилось. То есть, всю жизнь пахал, как Валаамова ослица, Буриданов осел и ишак Ходжи Насреддина вместе взятые. Ну, если бабка не приврала. Но у бабки была, в целом, хорошая репутация. Она, бездельница с невообразимым стажем, всю жизнь взаперти - хоть и хоромы, так ведь лесная опушка, зверье дикое или люди лихие приключиться могут – над дедовым хламом этим чахла и от скуки разную ерунду почитывала, там тезисы апрельские, справочник слесаря-сварщика или, скажем, медицинскую энциклопедию. И потом деду все рассказывала. Дед очень удивлялся, языком цокал - мол, ай да верхи, ай да низы, ай да электроды. Авициена, между прочим, голова! Хоть и басмачий прихвостень. И с язвой желудка, опять же, все ясно. В смысле, с прободением. Потому что эрудиция - страшная сила! А силу дед уважал. Даже благоговел перед силой. Однако подкаблучником он вовсе не был. Собственно, из-за этого все и произошло.

Случился как-то неожиданно День Десантника. Не то, чтобы дед имел отношение, но праздники державные ценил. Церковные, к слову, тоже. Но державные больше. И свято верил, что раз царь велел праздновать, стало быть пристало смерду смиренно праздновать. А новая терминология, конечно, куда лучше буржуйской – да и царей упразднили давно - но совсем не повод от повинностей отлынивать. Велено праздновать - изволь праздновать! Вот и наквасился дед с какими-то оторвами в полосатом исподнем и голубых картузах. Даже заплатил за всех. Но потом такое огорчение на него накатилось, такая из него темная грусть выплеснулась и такой осадок на душе остался, что дед, до дому доползши, устроил бабке гоп со смыком, Варфоломеевскую ночь и зимний вечер в геене огненной. Если, разумеется, бабка таки не приврала, страху натерпевшись. Уж дед и дворянское прошлое ей припомнил, и соседа-диссидента, и очочки в золотой оправе, и эрудицию ее унизительную, и будуарную ограниченность длиной в золотую молодость. Словом, загнал старуху под плинтус, как фашисты – Сергея Лазо в топку краснознаменного бронепоезда. Такую классовую ненависть к ней испытал, что едва в штыки не взял. Но одумался, о возрасте вспомнил, о половом антракте без права на апелляцию и решил дать ей шанс на искупление.

- Значит так, бабка, - заявил дед, - Хватит без дела шататься! Необычного хочу чего-нибудь! Прямо сейчас! Поняла? Организм требует орально-когнитивного диссонансу!
Бабка покраснела и принялась невнятно бормотать, что срам-то какой... седина в бороду... бес опять же... последний раз еще до перестройки...
- Не понял? - осекся дед, - Какой срам? Где срам? Что в еде срамного? Да ты совсем сбрендила от безделья, старая?! Испеки мне кулебяку! Собственноручно!
- Испечь? - опешила бабка, - Ну и сказал бы так сразу, старый осел! А то - хочу! Прямо сейчас! Стахановец половозрелый выискался! Келубяку, говоришь? А как?
- Что - как? - не понял дед.
- Как испечь-то? Я ж отродясь у печи не стояла! Или у плиты.
- Ты много где не стояла! - взвился дед, - Изволь кулебяку испечь - и все тут.
- На паперти, например, не стояла! - парировала бабка, - Тоже упрекать станешь?
- За это - не стану! - ощерился дед, - Там от тебя окромя сраму... На неустойках разорюсь. Голубая кровь! И хорошо, что не стояла!
- Ну, про неустойки помолчал бы! Тебя тоже много где не стояло, охальник! - кольнула бабка, - Даже там, где положено! А туда же - попрекать!
- Я деньги зарабатывал! Тебя содержал! А ты мне кулебяку испечь не можешь! На кухню! Живо!

И как зыркнул на старуху - вот прямо как Моше Даян на карту Египта. Старуха, хоть и не семи пядей во лбу, а задним умом крепка была. Поняла, что аннексией Синайского полуострова пахнет - и на попятную:
- Ладно, ладно! Испеку. Только ты руководи, да? Наставляй, поправляй там. С чего начать-то?
Ну, дед повелся, конечно, и по привычке брякнул:
- Стройматериалов наскрести надо. Муки, то бишь, яиц там, этих.. дрожжей, кажется. По сусекам, по коробам. Как водится.
- Ну да?! - удивилась бабка, - По сусекам да коробам? Так там после тебя маковой росинки не сыскать!
Но дед вдругорядь яриться не стал, махнул рукой и говорит так спокойненько:
- Как хочешь, так и пеки. А не спечешь, я тебя в карты проиграю. Студентам. Из Тринидад-и-Табаго. А мне недосуг, старая. Вечером вернусь - чтоб кулебяка была!

И ушел, дверью хлопнув. В сортир. С "Коммерсантом" и "Историей ВДВ" Муки бабка, конечно, наскребла. У нее еще с времен продразверстки кое-что в схроне лежало. Тоже, поди, стреляный воробей была. Подивилась, правда, цвету диковинному зеленому, запашку странному, но недолго. Кто ее знает, муку эту? Может, она такой и в молодости уже была. Только мука мукой, а что с ней дальше делать, ась? Вроде в памяти колышется что-то... Великая кулебяка на Благовещение, что ли? Черт его знает! Не помнила старуха ничего больше. Пришлось смекалкой брать. Смешала муку с водой, в шар скатала и на сковородку шмякнула. Спрягать, стало быть. Даже сподобилась пару раз перевернуть. И что бы вы думали? Таки выпекла эту кубля.. кульбля... куебля.. ку... (Тьфу ты, старый развратник! Ишь выдумал!) Бяку эту, прости Лаврентий Палыч и сохрани! Выпекла, значит, и на подоконник остывать поставила.

Вечером, верный слову коммунара, дед вернулся из сортира - и прямиком на кухню. А там! Там-то, а?! Она, родимая! Кулебяка. Как живая, ёлки-палки! Покатывается так игриво из стороны в сторону и просто умоляет:
- Съешь меня! Съешь меня!
Противным таким дискантом умоляет. "Пора с этим сортирным затворничеством подвязывать!" - подумал дед, - "Того и гляди, деллириум заработаю! Или еще геморрой какой". И бабку позвал. Та прискакала, на творение свое уставилась и принялась креститься истово. А потом как схватит швабру, да как ринется на бедное животное - еле дед перехватить успел. Швабру отобрал и важно так говорит:
- Ты, мать, не горячись! Мне, может, впервые за сто лет безупречной семейной жизни из твоих рук харч перепал! А ты его шваброй удумала пырять? Шалишь! Да пусть твоя кулебяка хоть серной кислотой плюется, совсем как мама твоя, царство ей небесное, а я ее съем! Как есть съем!
- Съешь меня! Съешь меня! - опять запричитала кулебяка.

Подошел дед поближе, собрался с духом и отщипнул чуток от кулебякина бочка. Сунул в рот. Пожевал геройски. И ка-а-ак выплюнет! Да ка-а-ак заорет:
- Ты, старая, чего удумала? Отравить почетного пенсионера республики?! Это что за дрянь такая?! Это моя кулебяка?!
И на кулебяку перстом брезгливо указал. А та ему возмущенно так:
- Я, между прочим, самец! А уж никак не "такая" и не "ваша
- Это каким местом ты самец? - оторопел дед.
- Я до вашего кишечного тракта не чипаюсь, так и вы до моего гендерного самоопределения не чипайтесь! - отрезала кулебяка. То есть, отрезал. Кулебяк. И опять проти-и-и-ивно так занудил, - Съешь меня! Ну съешь меня!

Тут уж дед сам за швабру схватился. Кулебяка за окно спихнул, старуху в живот ткнул и погнал ее, горе-пекаря, за горизонт. Шваброй. А кулебяк с подоконника на крыльцо шмякнулся, с крыльца - на тропинку, а по тропинке в лес покатился. Обрастая по дороге всеми мыслимыми и немыслимыми комплексами и жутко рефлексуя по поводу своей неудобоваримости. Но при этом дело свое не забывал и приставал к зверью неустанно, мол, съешь меня, да съешь меня. Зверье его обнюхивало подозрительно и есть отказывалось наотрез. Заяц отказался, волк тоже, медведь - и тот не повелся.

И так пока кулебяк на лису не нарвался. Та, бедненькая, вторую неделю насморком маялась. Нюх у нее отшибло начисто, да еще и уши заложило. Типичный гайморит, сказала бы начитанная бабка. Но бабке не до лисы в тот момент было, бабка от деда улепетывала и от швабры уклонялась по мере остатка сил и неожиданно обнаружившихся способностей. А лиса, соответственно, так и страдала от необразованности и болячки. Подкатил к ней кулебяк и заныл привычно:
- Съешь меня! Съешь меня!
- Чего надо? - насторожилась лиса.
- Съешь меня, говорю! - повторил кулебяк.
- Громче говори, - попросила лиса, - Уши заложило, не слышу нифига.
Кулебяк, не будь дурнем, запрыгнул ей на нос и опять затянул:
- Съешь меня! Съешь меня! Съешь меня!
- Ах, съесть... - растерялась лиса, - А ты чьих будешь, перекатный? Кто такой?
- Бабкин я, - представился кулебяк, - Дедкин. Кулебяк я.
- Не поняла? - отозвалась лиса, - Тоже самое, но громче?
- КУ-ЛЕ-БЯК! - заорал кулебяк, - СЪЕШЬ МЕНЯ, черт тебя подери!
И выругался грязно.
- Ась? Как? Колобок? - переспросила лиса, - Первый раз слышу! А с чем тебя едят?

И пасть от любопытства разинула. На чем и погорела. Отчаявшийся кулебяк прямиком ей в пасть сиганул и по пищеводу в желудок ломанулся. Только его и видели! А опростоволосившаяся лиса животом потом два дня маялась. И с досады по всему лесу слух пустила про то, как она, умища палата, дивную невидаль схарчила. Которая до этого прочее зверье надула и на съедение не далась. Колобком звали. Так и разнеслась байка про Колобка. И главное-то, главное! Хворь лисью через день как рукой сняло! И нюх вернулся, и слух. Ну, ясное дело! Антибиотик же.

Дед, знай он про такой расклад, очень сокрушался бы, кстати. Ведь кабы не война, не эвакуация, то он еще в сорок первом бабкины схроны перетряс бы. Собирался же. Не успел просто. А вот успел бы - тогда, глядишь, они с бабкой нобелевку за пенициллин получили бы, а не буржуй Санька Флеминг! А так - ни нобелевки, ни кулебяки...
Тарзан, с..ка, ЛИЧНОСТЬ!!!
Аватара пользователя
TarZaN63
 
 
Сообщения: 6668
Зарегистрирован: 25 сен 2008, 15:43
Откуда: Самара
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 9 раз.
Имя: Юра
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2002
Доп. информация: ММС Паджеро Спорт 2,5 трактор а/т 2013
Продал я соренту.......

След.

Вернуться в Весёлые истории

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2