Поучительная история

[Борисыч]

И так год действия 1987. Действующие лица батя Толя (водитель грозного средства передвижения заз-968М), я (по мнению дядьки «Пора тебе шнурок по взрослому к рыбалке зимней приобщаться) и дядька Гриша (мля, почти советский Аватар: синий (в смысле любить водочку) после употребления, которой считал себя умным, сильным, быстрым и ловким) ну и соответственно машина зверь ЗАЗ (купе, заднемоторная компоновка (Порше нах!), и перетянутые кожей молодого дерматина сиденья.
И так прочь сомненья, тела погружены в салон, на лобовом во льду протерта бойница для глаз водителя, дядька заправлен, где то на полбака горячительными напитками, во общем мы приезжаем к озеру. До озера метров 150 целины, причем озеро относительно свободное от снега и даже расчищено место, на котором аборигены бегают в валенках и типа готовят кадры для НХЛ. Батя смело съезжает с дороги, причем задом и прется по направлению к озеру, дядька после очередной порции рома, сидя на заднем сиденье запора и в связи с тем что едем мы задом, чувствует себя по крайней мере «Вперед смотрящим» задорно командует: Право руля, лево руля!
Ну, толи природа оказалось коварна, толи дядька был плющевым моряком, толи батя ехал неправильно, мы застряли! Но (и тут уважаемые одноклубники Вы поймете ,причем здесь лебедка) у бати в багажнике, спереди нашлась ручная лебедка , уголок 75 длиной сантиметров 40 и кувалда. Вручив мне кувалду и уголок батя, как заправский связист, прицепив один конец лебедки к запору, метнулся вперед ну я естественно за ним. Как мы вбивали уголок в землю и как лебёдели запор энто история отдельная. Дак вот наши действия произвели на одурманенный алкоголем организм дядьки неизгладимое впечатление, впервые он не знал что сказать. И видимо душевная травма его была настолько глубока что, он забил на рыбалку,уничтожил остатки неприкосновенного запаса водки, неожидано почувствовав в себе дар, по меньшей мере, Быкова, пошел тренировать сборную поселка по хоккею, благо они бегали не далеко.
Батя доставал из воды, каких то, аквариумных рыбок сантиметров по 10 я откровенно скучал (не люблю я зимнюю рыбалку), дядька учил будущих овечкиных, как надо играть в хоккей, идиллия, мля!
Через часок со стороны поселка послышался шум мотора, и мы могли лицезреть как местные механизаторы легко и задорно мчались по полю на самосвале марки ЗИЛ-130 в сторону озерка.
Зачем они это делали наверно не знали даже они, судя по направлению ребята из адских гоншиков хотели переквалифицироваться в капитанов Немо. Но видно у кого то из этой сладкой парочки сработал «Ахтунг» и они остановились не выезжая на лед. Тут с ними и приключился синдром Вини-пуха : ОЙ-ой, я лучше вперед полезу, ой-ой я лучше назад, помогите я застрял!
Естественно спасатель малибу, он же чип, он же дейл, он же дядька не смог оставить их без внимания. А надо сказать, что в этот момент он учил селян, как надо стоят на воротах, уверяя при этом, что является первым тренером Третьяка, посему на вывеске у него была надета самодельная вратарская маска. О! Это был шедевр, переделанный из «намордника» который надевали на лампочки перед подъездом, что бы их не хитили. Конечно, вся дядькина вывеска в маску не помещалась, но большую часть его физиономии маска все же закрывала.
Дак, вот этот герой современности, хватает лебедку, кувалду и уголок и мчится к застрявшим деревенским парнишкам. С криками: Не ссать, не надо трактор все слушают мудрого Гудвина, то есть его, выдает одному из них лебедку, второго отправляет за руль. Причем не один из аборигенов, не высказал какого либо удивления, почему ими командует мужик у которого на морде плафон из проволоки, ну может у них это нормальное явление, я бы сказал национальный обычай!
Дядька, чувствуя себя демиургом, раздавал команды: Давай газуй! Ты что там спишь? Давай лебеди! Трос угрожающе потрескивал, на что я указал дядьке, и был послан в духе «Да ты успокооойся! Я тыщу раз так делал!»
И вот кульминация, раздался звук, с которым волк из «Ну погоди!» надевал коньки на катке и тросик лопнул! А так как дядька находился на острие битвы самосвала со снежной стихией, соответственно он и пожал все лавры, то есть отгреб! Один из концов троса дал ему в область рогового отсека, и дядька красиво изобразил из себя спортсмена, прыгающего спиной через планку, взетев по дуге воткнулся бестолковкой в снег! Дальше батя, под угрозой изнасилования в извращенной форме, загнал дядьку в салон запорожца, и мы поехали домой. По дороге я философски размышлял над тем, какая все таки трудная работа у ангелов-хранителей, это же надо умудриться заставить этого клоуна надеть вратарскую маску, видимо заранее зная, что он выхватит по вывеске!

[лонжерон23]

Это просто сработала магия притяжения спортивной аммуниции. Я , помнится , когда впервые завладел хоккейным шлемом, полдня носил его не снимая ( летом ) и был счастлив

[TarZaN63]

"Счастье" осталось на многие годы, а шлем таки удалось снять благодаря опытному травматологу????

[лонжерон23]

Шлем пылится на балконе, могу дать поносить

[mahigun_13]

от души прослезился

[Sevast]

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!
Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на Большой Никитской...
Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле - водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала!
Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.
Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.
И молодую жену, хоть и блядища, тоже не забыл.
Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника Юрию Долгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает!
Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!
И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

[BlkDem]

Поржал от души

[лонжерон23]

20-го числа

А что же время не указал Не торчать же целый день у памятника Долгорукому в ожидании кина

[TarZaN63]

Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!

Севаст - не забывай копирайты ставить..... этот баян уже дааавно по сети бродит....

[Георгичь]

А что же время не указал

Ну я то же на это попался,хотел спросить.

[лонжерон23]

Тебе, тёзка , простительно -- ты Московский. А вот мне, чтоб 20 - го эту комедь лицезреть пришлось бы 1063 км пилить по М5

[Георгичь]

Значит мы с тобой лёгкая добыча на развод,таких баянистов.

[Борисыч]

- Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.
- ЧТО?
- Чего орешь? Ельцин в раю. И Ленин со Сталиным, кстати, тоже. Пойдем, тут как раз у них эфирное время будет. Вон, экран видишь?
- Здоровый какой.
- Диагональ - сорок километров. Вот, их заставка, поехали.
- ФИГАССЕ! Это что, они в сауне, что ли?
- Ну да.
- С БАБАМИ?
- На самом деле - это ангелы. Это все понарошку, не понастоящему. Ну, как в софтпорно.
- А икра?
- Икра настоящая.
- НО ПОЧЕМУ?
- Потому что это квадрат для грешников с активной гражданской позицией - патриотов, коммунистов, монархистов, демократов и прочих. Слышишь, воют?

....

- А, кстати, почему у Данте были круги, а у вам квадраты?
- Потому что время идет, все меняется. В 45-47 в немецкий ад прибыло много специалистов, они там все у себя по своему обустроили, ну и мы тоже. Потом и к нам потянулись. Ладно, куда теперь?
- А для людей, э-э-э, творческих профессий есть что-то?
- А, понимаю, понимаю. Ладно, сейчас попутку поймаем и поедем.
- А своего транспорта у вас нет?
- Есть, конечно. Желаешь сорок километров на велосипеде?
- Я, между прочим, каждый день столько накручиваю!
- Велосипед - "Мишутка".
- Черт.
- Это, все-таки, ад. Да ладно, не боись, их сейчас много идет.
- Почему?
- В Москву героин какой-то ударный завезли, большую партию. Творческие личности просто косяком пошли. О, вот и он. Ладно, садись, поехали...
- А кто это так кричит?
- Это, брат, художники.
- А что с ними делают?
- А их приводят в соответствие с их картинами. Какому-нибудь Пиросмани еще ничего, хотя, конечно, все смеются. А вот кубисты, футуристы - вот тем да, тем тяжело.
- Бюэ-э-э.
- Да, меня самого первое время выворачивало. Он нарисовал несколько палочек и кругов и подписал - "Автопортрет". Вот теперь его и приводят в соответствие.
- Но это жестоко!
- Это ад. Рисовал бы собачек - ничего бы ему не было. А так - богохульство при отягчающих.
- Почему богохульство?
- Потому что "по образу и подобию", дубина. Чему вас только учат...

...

- Ну что, отдышался? К поэтам пойдем?
- А что у поэтов?
- Ну, разное... Бурлюку, к примеру, "дыр, бул, щыл" делают и "убещур".
- А это разве не Крученых?
- Ишь, грамотный. Крученых делают "ха ра бау". Тоже, в общем, ничего хорошего.
- А как это?
- О, дружище, это словами не рассказать
- это видеть надо.
- А вам что делают?
- Давай на "ты"? Я, в общем, легко отделался. Так, головой по лестнице два раза в день протаскивают, "за хитрость", говорят. Ну и иногда в штанах облако делают. Вместо... Ну, ты понял. Меня, вообще-то, по совокупности заслуг наверх полагалось определить, но самоубийц не положено, так что маемся тут с Серегой оба.
- С Есениным?
- Ну да. Да ладно, чего мы о грустном. Хочешь, пойдем на Баркова посмотрим?
- А что Барков?
- Гы-гы-гы, это знатный аттракцион, его после 23:00 на все соседние ады транслируют по кабельному. В Голландии особенно популярно.
- Нет, чего-то не хочется. А что делают с поэтами-песенниками?
- Ты кого-то конкретно имеешь в виду?
- Ну... Тех, кто для попсы тексты пишет.
- А, понял. ну, во-первых, их пока немного было - это раз. Во-вторых, они не по поэтству проходят, а по креативу, это другое отделение.
- А с креативщиками что делают?
- Да как тебе сказать... Там, в общем, все почти, как с Барковым, только уныло и рутинно.

...

- Что-то еще хочешь посмотреть?
- А-а-а... А чиновников? С чиновниками что делают?
- Тут, извини, ничем не могу помочь - в китайский ад визу получать еще дольше, чем в итальянский.
- А почему в китайский?
- Потому что чиновников всех стран отправляют в китайский ад - выносят производство.
- А почему?
- Ну, тысячелетние традиции, как никак все отработано.
- И что там с ними делают?
- Раньше пилили деревянной пилой, кишки тянули, ну и тому подобное. Но в последнее время, вроде бы, просто расстреливают три раза в день.
- Почему?
- Говорят - так гуманнее. Пр-р-р - в башку из автомата, и в дамках, пошел на второй круг. Но если честно, у нас говорят, что по другому просто не успевают всех обрабатывать.
- И что, всех чиновников отправляют к китайцам?
- Не всех. Федерального уровня, естественно, обслуживают только на родине из соображений престижа и секретности. Ну и для смеху. Раньше Малюта прямые трансляции устраивал, но потом пришлось это прекратить.
- Малюта? Скуратов?
- Ну да, он в шестом квадрате работает.
- А зачем прекратили?
- Понимаешь, когда транслируют, как перевоспитывают какого-нибудь министра, в аду вся работа встает. Черти очень обижались: ты их на сковородке вилами тычешь, а они ржут и просят погромче сделать, а то масло скворчит - не слышно

И. Кошкин http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/1817/1817131.htm
__________________

[TarZaN63]

Борисыч - ЗАЧОООД!!!!!!!!!!