*Случай у уролога*

[Арсюша]

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина
был: "Чтобы член вовремя падал...."
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого
мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет -
предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не
было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и
ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором.
После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и
счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли
проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем?
То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой,
считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться
на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас
мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной
схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но
терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди
в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных
доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы
хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой
области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция
пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с
таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что
через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали
ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если
стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и
звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как
через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени
должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа
Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап.
Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И
когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что
больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха
свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее
не трогали.
А член все не падает, несмотря, на многократное физическое
удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это
хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого,
да и не предназначена столь деликатная вещь для
продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу
посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так
несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в
соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по
квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся
счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции
надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный
номер. Последолгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит,
были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему
посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет,
звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом
холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и
замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А
заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем,
в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да
замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было -
жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу,
обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает.
Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не
чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица
только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда
Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое
курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное
дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком,сверху
салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член
упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным
более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас
отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом
и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и
укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую.
Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица
сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем
голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж
голый посредине кухни, на член одета замороженная курица,
держит он ее двумя руками и совершает возвратно -
поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои
недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила,
- Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая
фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное
болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий
оргазм и шепотом добавила:
-Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

[TarZaN63]

-Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

гыыыы....

[anton_gl]

Упал хоть?

[Махно]

-Ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Жена молодец

[Dosey]

вы на дату первого поста посмотрите, некрофилы

[anton_gl]

Хорошо смеётся, тот кто смеётся последним