Эти ребята просто!!!

[Attik]

У меня расказик есть не большой, друг в газете работает каждый раз как читаю так ржу сижу.

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся
и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках
и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно.
В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант
делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них
проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно
дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога,
высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять
догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они
тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из
машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в
отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент,
на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60
километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы
предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что
он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет
проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59
километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную
простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор
стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в
Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я
честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою
дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы
написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф
в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей
квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел
опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим -
что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у
него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у
арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил
довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на
водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не
было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня
не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На
следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая
редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на
экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы
заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена
одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались
вполне с чувством юмора.

[Fisher]

Хоть и байка,но улыбнуло

[GogVan]

Ребят, это уже классика. И содрано с Экслера. Вот первоисточник. У много чего занятного есть. Рекомендую.

[bbss]

Attik
От реальности далеко, но литературные качества на высоте...

[Алекс 13]

Байка прикольная, только вот на практике не у всех гайцов могут нервы выдержать.

[КОРЕШ]

Attik

[Sorento813]

Да ладно Вам, почитал, поднял настроение. Даже если вымысел - всеравно смешно. . У меня тоже похожая ситуация была - может не такая красочная - но с даишником потом долго дружили, пока он в отставку не ушел.

[никита]

Улыбнуло, прикольный рассказик

[Hrom]

Прикольно!

[stanislav]

Спасибо, поднял настроение!

[Грузовик]

смешно, и без пошлостей!

[Sava]

Можно так было вести себя с гаишниками, лет 10 тому назад. Сейчас, во времена чиновничьего беспредела, деньги дерут уже за то, что они у тебя есть.. Мне реально шили 12.15, ч.4, на мои возмущения (нарушения не было) они спокойно отвечали: мы составим протокольчик, а в суде ты можешь говорить все что хочешь . Поскольку наш суд самый гуманный я решил выкупить права на месте. А если сильно борзеть - подкинут пакетик, и поедешь лес валить.

[Nikoz]

Понравилось,спасибо!

[Грузовик]

А если сильно борзеть - подкинут пакетик, и поедешь лес валить.

Тема-то о смешном, а не о реалиях жизни. Про пакетик могу рассказать, но не в этой ветке

[Евген81]

рассмешил