Армейские байки. Правдивые ... и не очень.

[Колпакoff]

Апрель две тысячи третьего года, наш флот, впервые за чёрт знает какое время снимался с бочек для броска в далекий Индийский океан. Собирались без особой помпы, ни речей тебе, ни прочего маразма.

Шли не в гости к индусам, а на работу. Первыми до Босфора добрались танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК (Большой Десантный Корабль) «Цезарь Куников» с усиленной ротой морской пехоты на борту. Как всегда не обошлось без приключений…

Недалеко от моста Ататюрка со стороны восточного берега на всех парах выскочил турецкий патрульный катер. Мелочь, не взирая на свою ничтожность (по сравнению с БДК) нагло затребовала по радио застопорить ход и приготовится к осмотру!

- Басурмане что?! Совсем нюх потеряли? – Изумленно воскликнул командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин и приказал положить х@й на наглого турка. А турок тем временем забежал вперед и уже оттуда продолжал требовать (от БДК!) застопорить ход. Наглый басурман ещё и загораживал своей чахлой тушей путь к Дарданеллам.

- Млин! Да он нам ещё и борт подставил! Скотина… - Зло бросил Синкин и объявил боевую тревогу.

Секунда и экипаж уже на боевых постах. По палубе весело разбегались вооруженные морпехи, а 57-мм АКашка радостно подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами…

Следующее требование «застопорить ход и лечь в дрейф» прозвучало гораздо менее уверенно. С БДК ответили «не мешайте моим действиям». Тем временем, расстояние между высоченным, бронированным носом «Куникова» и утлой, турецкой посудиной неумолимо сокращалось. Турки сдрейфили в тот момент, когда до несущейся на них 4000-тонной туши русского БДК оставалось меньше полукабельтова. Несчастный патрульный врубил полный ход и, не прощаясь, понесся в сторону Босфора…

Через день Мраморное море проходил крейсер «Москва» в сопровождении парочки СКРов «Сметливый» и «Пытливый». Устроить досмотр крейсера и сторожевиков никто не пытался. Зато, как только «Москва» со своим эскортом покинула территориальные воды Турции, как на перерез идущего головным крейсера бросился неизвестно как оказавшийся в Восточном средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама» и давай сигналить…

- Чего ему надо? – Шёпотом спросил командир крейсера «Москва» каперанг Щербицкий.

Шёпотом потому, что рядом, в командирском кресле спал изрядно притомившийся за время прохода проливов контр-адмирал Евгений Орлов.

- Запрашивает что-то – прошептал сигнальщик.

- Что-то, это что? – с недобрыми интонациями в голосе прошипел кэп.

- Никак не поймем их, тащ командир.

- Мало вас драли! – Прошипел кэп, с непередаваемой тоской во взгляде обшаривающий глазами мостик в поисках мудрого советчика.

Ему до чёртиков не хотелось будить контр-адмирала. Щербицкий почесал нос и придумал:

- Переводчика на мостик, живо!

- Есть переводчика на мостик!

Щербицкий с опаской покосился на заворочавшегося и зачмокавшего губами контр-адмирала.

- Млин. Да тише вы, ироды!

- Есть тише! (во всю глотку)

- «№%;»№;

- Е-е-е-е-ест-ь-ь-ь – (шёпотом)

Капраз как раз намеревался в краткой, но ёмкой форме выразить свое недовольство тупостью подчиненных, не понимающих, что не стоит будить контр-адмиралов, как с радостным воплем:

- Прошу разрешения подняться на мостик!

В двери показался переводчик.

- А-а-а? Чего?! – непонимающе озирался по сторонам замкомфлота.

Кэп в немой муке посмотрел ввысь и покрепче стиснул зубы…

Через пару минут отчаянных переругиваний, с помощью переводчика разобрались в сигналах португальского фрегата. Потомки Колумба очень хотели знать:

- Что за груз у вас на борту?

«Что за груз у вас на борту?» вслух повторил Орлов. Удивленно уставился на Щербицкого, а потом добавил разъяренно:

- Что они там о себе думают?! Совсем охр#нели что ли?

Поскольку вопрос был явно риторическим, ответа контр-адмирал не получил, да и не рассчитывал он на ответ. Сладко выспавшийся замкомфлота почувствовал неожиданный прилив адреналина и острое, почти животное желание отстоять честь родного флота.

- Вот блин уроды! Не находите джентльмены? – контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую в ту же секунду вложили бинокль.

Придирчиво изучив в бинокль силуэт маячившего в дали португальского фрегата, Орлов от вопросов перешел к утверждениям:

- Точно уроды! … Дожили мать их так перетак. Докатились…

- Только в море вышли, а уже всякая мелюзга лезет. Прямо в карман! Слава богу, что хоть не в трусы!

- Так точно! – на всякий случай поддакнул каперанг, чем вызвал пристальное внимание непосредственного начальства.

- Ну, Александр Владимирович, что ответим этим уродам?

- Ээ-э-ээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат новый, команда тоже. Может они чего попутали?! Разрешите поднять «Зулу» - «Лиму»?

- Поднимайте.

«Москва» - «Да Гаме»: «Сигнал принят, но не понят».

Теперь задумались уже на фрегате. Подумав минут пять, португальцы просто повторили свой запрос. «Москва» продублировала свой ответ «Сигнал принят, но не понят». Ещё через минуту «Да Гама» «Москве»: «Что находится у вас на борту?»

- Бл@! Это или хамство, или полный идиотизм! – Ни на шутку разбушевался Орлов.

- Да что о себе думают эти Колумбы хреновы!? Да я их…

- Сигнал на фрегат: «Идите на буй!»

- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? – подал голос переводчик, чуть не струхнувший от одной только мысли о возможных последствиях начальственного гнева.

- Обращайся – буркнул замкомфлота.

Сам поразившись своей решительности и наглости, переводчик (всего-то старлей!) в обтекаемо-корректных выражениях попытался объяснить контр-адмиралу, что так делать не стоит. Мол, нахамить иностранцу любой идиот способен, а вот аргументировано и культурно послать н@хуй, да так, чтобы потом ни одна гадина не при#балась – это искусство. Культурнее тут, за границей надо, культурнее…

- Культурнее? Кхм… - Прокашлялся набычившийся как мальчишка, который оправдывается после драки (а чё, я то чё? он первый начал!) контр-адмирал.

- Культурнее говоришь? Ну, раз культурнее…

- Вот ты старлей, раз такой умный, ответь: О чем могут говорить культурные люди, когда говорить им не о чем, а обижать друг друга не хочется?

- О погоде! – ляпнул первое, что пришло в голову трясущийся от ужаса переводчик.

- Замечательно! – ехидно улыбнулся замкомфлота.

- Спросите у них «Какая погода в Португалии?»

- А если не ответят?

- Тогда «на буй»

Португальцы, получив такое сообщение, выпали в осадок не меньше чем Орлов от их вопроса про груз «Москвы». Примерно пол часа приборы радиоконтроля крейсера «Москва» регистрировали оживленные переговоры по спутниковой связи с Лиссабоном. За эти полчаса «Москва» с эскортом оставила «Васко да Гаму» далеко за кормой…

Наконец, «Колумбы хреновы» вышли на связь с «Москвой» и сообщили:

- Средняя температура по стране – плюс 16 по Цельсию.

- Что ответим, товарищ контр-адмирал?

- Ответьте «так держать»

Больше «Васко да Гама» на связь не выходил…

Добавлено через 1 месяц 3 дня 21 час 27 минут 3 секунды:
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы...аж из Главного штаба, то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее КГБэ, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.

[Колпакoff]

Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины отыскался… Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир: — Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? — Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить – в чем же он накосячил, — А… разрешите обратиться… что именно я не сделал? — ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ? — Э… виноват трщ командир, исправлюсь. Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой «чемодан» как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут… Все застыли. — Вот! – радостно объявил Чебурашка. – Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом… Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел.
........До самого дембеля Чебурашку очень уважали…

[Провинциал]

Декабрь 1983. Я - молодой солдат - срочник, неделю назад принявший Присягу. Заступил дневальным по эскадрилье . Получил свой штык - нож и встал на тумбочку. Внезапно распахивается дверь в казарму - у нас 3 этаж- входит дежурный по полку - майор. Ору : " Смирно! Дежурный по роте, на выход!" Личный состав строят. Майор дает вводную : " Из соседней части, захватив оружие, в нашу сторону рванул погранец . Может натворить делов. В -общем, боевая готовность! Выдать караульным боевое оружие !" Получил свой АКМ и 3 рожка. Сейчас -то , по прошествии стольких лет,и дураку понятно, на кой ляд сбежавшему переться в войсковую часть и лезть в казарму? Но майор велел держать ухо востро , ибо к двери можно подойти очень тихо и вывести часового из строя, а потом всю казарму вырезать , что он наглядно продемонстрировал ,выйдя за дверь и ,ворвавшись внутрь, ткнул меня в живот. Не, думаю, хрен меня возьмешь. Действительно, как-то глупо получается, стоишь в метре от двери, к ней спиной, лицом к оружейной комнате. Комната заперта и на сигнализации, а угроза совсем из другого места. Вытаскиваю из Ленинской комнаты стол и стул. Стол ставлю напротив двери в казарму, автомат снимаю с предохранителя, чтоб время не терять, кладу перед собой на стол, дулом к двери . Чтобы окончательно избежать случайностей, привязываю нитку к дверной ручке , а другой конец к пальцу на левой руке. Очень удобно получилось. Дрема одолевает ... И вот слышу тихо- тихо движется человек по лестнице. Сон как рукой сняло. Сердце прыгнуло. Вот оно! Поднимаю автомат , руки лежат в упоре на столе. беру дверь на прицел. У двери явно кто-то стоит, почему не входит? Правой рукой медленно оттягиваю затвор, тяну очень медленно.... Дверь резко распахивается. Отбрасываю палец и затвор с лязгом досылает патрон в патронник. В проеме двери стоит дежурный по полку. Он оценил обстановку сразу и звук хорошо слышал. До стола 4 метра, в рожке 30 патронов. Его руки сжимают косяки двери. Вперед боится, назад тоже, вдруг солдатик с перепугу его тут положит ) . Поднимаю автомат и рапортую : " Товарищ майор! Происшествий нет ! Дневальный- рядовой Матвеев! Майор - " Молодец! Продолжайте нести службу! " Ничего больше не сказал, попятился и ушел. Утром вставил дежурному по роте за несение службы не по Уставу- почему дневальный сидит за столом и на стуле, а не стоит на тумбочке!? Вот так и запороли ценное ноу- хау! Но дисциплинарных взысканий не последовало.

[Hrom]

"Белое - надевать или День ВМФ - критический день".


Севастополь, середина 80-х, День Военно-Морского Флота. К торжественному выходу в город строится колонна части - все моряки (и матросы и офицеры - все) во всем белом: белые голландки, белые бески, белые брюки, белые пояса... Красиво!
На моих глазах начальник политотдела, капитан второго ранга (для сухопутных - подполковник) подозрительно резво отходит к гальюну, стоящему в углу плаца и скрывается за единственной открытой дверью. Проходит минута и туда же устремляется жена начальника штаба, тоже вся нарядная и праздничная, в белом... Подергав первую дверь, затем вторую и, видимо, потеряв терпение окончательно, она рвется в третью (где сидит начпо) и, наконец, влетает туда сразу задом, экономя время, на лету же закрывая за собой дверь. Проходит пара-тройка незаметных для всего строя секунд - и раздается ожидаемый заинтересованными присутствующими резкий и высокий женский визг, переходящий в жуткий вопль ужаса, который так же плавно и неотвратимо перетекает в негодующий низкий мужской рев... Еще мгновение - и жена начштаба вылетает оттуда вместе с дверью, изо всех сил сжимая ее в своих богатырских объятиях, задранной юбкой и перекошенной физиономией. За ней, со спущенными штанами и в коричневых пятнах буквально с головы до ног вылетает начпо...
Как выяснилось потом, сидит себе этак низЭнько-низЭнько наше любимое начальство в гальюне, тут распахивается дверь и над ним нависает чья-то задница, с которой скорей-скорей руки хозяина (хозяйки, конечно - но в тот момент ему было, скорее всего, просто не до изысков типа дедукции) этой задницы уже стягивают трусы. Озверев от такого обращения со своим заслуженным отдыхом, напрямую связанным с глубокими размышлениями, начпо не придумал ничего лучше, как стегануть нависшую над ним голую задницу, зажатыми в руке белыми перчатками, после чего сфинктер бедной женщины раскрылся от испуга во всю ширь... Про вопли я уже рассказал, но начпо был уделан весь в дерьме, как... да даже сравнивать не с чем.
P.S. Это уж потом за подобное обращение со своей женой начштаба вкатил начпо какого-то строгача, но на этот раз начпо не оплошал и вкатил ему в ответ строгача по партийной линии, а тот тоже не стерпел - в общем, развели их по двум разным частям. Обоих. Но мы еще долго потом вспоминали ТАКОЙ День ВМФ...

(+/-)

"Я - катерник!" Логинов Валентин Вадимович

[vasanat]

Стол ставлю напротив двери в казарму

А где был дежурный (ну или дневальный за дежурного - не суть - главное, что бодрствуют в казарме двое), когда дневальный строил оборону. За столом мог сидеть он. А функции дневального - не только пялиться на дверь или оружейку - гораздо главнее пожар или другое стихийное - типа тревоги... кому-то надо будить сонное царство....

Добавлено через 1 минуту 56 секунд:

начштаба вкатил начпо какого-то строгача, но на этот раз начпо не оплошал и вкатил ему в ответ строгача по партийной линии

невозможно - ибо оба заместители командира - то бишь - равнозначные.....

Добавлено через 2 часа 28 минут 33 секунды:

Закат моей спортивной карьеры в армии.

мда... я после 10 класса стал МС по гребле на байдарке... но кривая провела мимо Лесгафта (вернее шлея попала под хвост) в военное училище (может и повезло - ибо разведбатальон десантной дивизии спал и видел меня в своих рядах - стрелял я тоже классно - а там как раз Афган начался - много моих друзей не вернулись именно из первых).... романтика или бзик.. после этого по ниспадающей пара КМС (лыжи и многоборье) ну и несколько первых... а там погоны, семья, Байконур...

[Борисыч]

[Провинциал]

А где был дежурный (ну или дневальный за дежурного - не суть - главное, что бодрствуют в казарме двое), когда дневальный строил оборону. За столом мог сидеть он. А функции дневального - не только пялиться на дверь или оружейку - гораздо главнее пожар или другое стихийное - типа тревоги... кому-то надо будить сонное царство....

Дежурный по роте, естественно, лежал в кубрике на кровати. Думаю, что " дедушка" спал) Второй дневальный тоже спал. Если тревога- так телефон позвонит. А если пожар в казарме, хотя трудно представить , откуда он нарисуется, то естественно дневальный будет кричать : " Пожар! " Эскадрилья. подъем!", звонить по команде в пожарную часть и пр. )

[GeodeZ]

[Белый бегемот]

Рассказал брательник.
Служил он танкистом в далеком 2000 году, и вот их часть вместе со штабом и всеми службами отправляют на учения. Полевой лагерь, ряды палаток и в отдалении нужник, типа сортир, для мужского состава, а для женщин сортир соорудили поближе к жилым и штабным палаткам. После учений командование отмечало это замечательное событие, и т.к. до мужского сортира идти далеко, майор отправился справлять нужду в женский туалет. В итоге табельный пистолет проваливается в очко и с смачным бульком исчезает в зловонной жиже. Майор не придумав ничего оригинальнее облачается в костюм химзащиты, противогаз, берет фонарик и спускается в яму для поиска и возврата табельного оружия. Когда искомое было найдено майору на спину что то полилось, и он естественно посветил фонариком вверх... Наверху справляла малую нужду одна из штабисток, которую потом долго отпаивали водкой от шока когда она увидела, ВНИЗУ, РОЖУ гинеколога любителя в ПРОТИВОГАЗЕ.
Не знаю правда или нет но прикольно.

[Белый бегемот]

Рассказал брательник.
Служил он танкистом в далеком 2000 году, и вот их часть вместе со штабом и всеми службами отправляют на учения. Полевой лагерь, ряды палаток и в отдалении нужник, типа сортир, для мужского состава, а для женщин сортир соорудили поближе к жилым и штабным палаткам. После учений командование отмечало это замечательное событие, и т.к. до мужского сортира идти далеко, майор отправился справлять нужду в женский туалет. В итоге табельный пистолет проваливается в очко и с смачным бульком исчезает в зловонной жиже. Майор не придумав ничего оригинальнее облачается в костюм химзащиты, противогаз, берет фонарик и спускается в яму для поиска и возврата табельного оружия. Когда искомое было найдено майору на спину что то полилось, и он естественно посветил фонариком вверх... Наверху справляла малую нужду одна из штабисток, которую потом долго отпаивали водкой от шока когда она увидела, ВНИЗУ, РОЖУ гинеколога любителя в ПРОТИВОГАЗЕ.
Не знаю правда или нет но прикольно.

[Valah]

- Начальник дежурной технической смены гвардии подполковник N... слушает!
- N..., это полковник Z...[начальник тыла дивизии]. Отправь автокран, на КрАЗе который...да, да его, отправь его сейчас на 42-й километр. Там на съезде с дороги нужно будет КамАЗ разгрузить. Пулей туда-обратно!
- Товарищ гвардии полковник, я не могу этот кран никуда отправить...так точно, не могу, он на боевом дежурстве находится, состоит в аварийном отряде. Запрещено.
- Ты что, учить меня будешь что ли, подпол!? Быстро отправил кран куда велено!
- Есть!
через час:
- Товарищ гвардии полковник, это начальник дежурной технической смены дивизии гвардии подполковник N... В общем, кран этот, который вы приказали отправить, на 30-м километре перевернулся, в кювете лежит.
- Ты что, подпол, о...ел совсем? Я тебе ничего не приказывал! Этот кран стоит на боевом дежурстве, его нельзя было никуда посылать!!!
через полчаса:
- N..., это Z... Где кран? Здесь его нет, уточни где именно он опрокинулся.
- Товарищ полковник, какой кран?
- Бл...ть, на КрАЗе который автокран, с...ка!!!
- На КрАЗе? Вы перепутали что-то, тот кран на боевом дежурстве стоит, его нельзя никуда отправлять, он в аварийном отряде, товарищ полковник.

[GeodeZ]

Не знаю правда или нет

Чушь, т.к. майор сам не полезет в сортир. Боец-залётчик нырять будет

[Белый бегемот]

Не знаю, не служил.

[avst]

не служил

Историй про пистолет в сортире - "до пояса". Даже несколько "кин" про это есть.

[лонжерон23]

Это потому, что история жизненная. Мой дядя как то в 70-е, приехав к сестре в деревню погостить, уронил в толчок ключи от своей "бэхи". Вскрывали полы и полдня ковырялись, но нашли !