Анегдоты из жизни. (только реальные истории)

[Павел Самара]

Охота пуще неволи

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Епнуть по стакану не с кем, меланхолия. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя залег я спать к епеням, проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, мля, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а куле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех епнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то куила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно!

ЕПнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина! Мля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пи*датым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та куле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, мля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-епать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бля. Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мутила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пи*данет с размаху михуила по пене на епальнике!!!

Оптика - в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, мля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пи*дец нам. Уепываем отсюда, Олег. Кр-р-ранты, мля - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИ*ДЕЦ"!! Мы ж на очереди...

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, окуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению. - Лады, пошли смотреть этого Маресьева - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам - зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, мля, - услышал я наконец и свой хриплый голос. - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого млядского Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пи*деть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Добавлено через 5 минут 43 секунды:
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, б...., приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Добавлено через 47 секунд:
Автобус. На переднем сидении две старухи. Одна держит на коленях торт.
Вторая начинает громкий, на весь автобус, разговор, что вот раньше торты
были так торты, из натуральных продуктов. И мука сейчас не такая, и
масло. Постепенно разговор принимает направление, что раньше ВСЕ было
лучше.
Рядом готовится выходить поддатый старикашка. Перед дверью он
оборачивается и громко говорит: "Эх, бабы! А как у меня раньше х.. й
стоял!" И вышел.
Автобус еще долго не мог отъехать от остановки - от смеха лежали все...

Добавлено через 1 день 10 часов 49 минут 7 секунд:
Читаем еще---------------------------------------------------------------------------------
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), естественно, все его называли коротко и ласково - ДРАЧ.
И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил.
Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
ПС: Драча все-таки спасли.--------------------------------------------------------------------------------
Я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиямиморя. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не
просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски
тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы
вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках
были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и
смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. Но были они не
всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На
носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку.
Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за
тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100
презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы
так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На
что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас
экспедиция..."
Не буду описывать, что после этого творилось в аптеке.


--------------------------------------------------------------------------------
Тут историю рассказали... типа едет маршрутка... Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х..й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких х...х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь! Народ в маршрутке попадал...

[TarZaN63]

Замечание от модератора: TarZaN63 а вот сдаётся мне, шо ты казачок засланый..... удафкомом..... ибо - боянеки древние размещаешь..... либо доказывай, что истории реально происходили. желательно - с тобой самим. так-сказать - из первых рук.

Добавлено через 3 минуты:
тему - закрываю, за несоответсвием названию.