Веселые рассказы

[timkoff]

Не так давно, наткнулся на объявление о продаже автомобиля, на известном портале. Не знаю кто автор, но объявление улыбнуло))

Текст:

Продаю свою Волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 15 тысяч рублей и крейсер ваш!

Гаражное хранение!! конечно же!! Конечно же не видела гаража...

Год выпуска 1995, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 19700, но под этим стоит понимать 119700. А если совсем честно, то 219700. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние…

Самое печальное, что аппарат не на ходу! Двигатель умер(( Видимо что то пошло не так(( Но до этого как умерло двигло было: По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникало ощущение как будто машина горит). Рвала со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревали, что участвуют в состязании).

По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Коробка пятиступая, без проблемная!!

По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. На панели установлена божничка, вместо АИРбэгов!!!!

Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера, которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок…

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.

Один из важнейших плюсов этой машины — это то, что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом — они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом… В чем загадка, я так и не понял.

Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки… В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

Так же приятный бонус, зимние шины!!!!

В общем , ГРАЖДАНЕ!!!!!!! давайте меняться, предлагайте, кто чем богат!! Хоть плазму, хоть хорошую бытовую технику )))

В случае, если авто реально заинтересовало, то приезжайте и смотрите, кто ж Вам в описании то всю правду изложит!!!

[Колпакoff]

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!

Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:

— И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[лонжерон23]

И вправду, Арсений ...,

Имя Арсений последнее время чётко ассоциируется не с физикой , а с торговлей яйцами

[Колпакoff]

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия.
В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал:
«Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».

[kazak]

Колпакoff

[alex324]

Суровый будень ЖКХ


…Прошлой зимой нас постигла радость необычайная в виде тревожного события - у нас в подъезде сорвало вентиль. Эка невидаль, вежливо заметишь ты и не экономя культурных эпитетов, вспомнишь нашу систему ЖКХ, ее особо ярких представителей, а особенно места произрастания хватательных конечностей и эпоксидных голов их работников.

А вы знаете, что когда на Крайнем Севере, в минус сорок пять градусов совсем не тепла рвется труба то, простите меня, это пахнет песцом мезозойского размера? А уж как пахнут песцы, думаю, известно всем. И в эти моменты, уже видя сего песца воочию, работники ЖКХ проявляют редкостное рвение в работе и в ораторском искусстве. И наши не исключение. Но особо пикантный момент состоит в том, что при таких условиях подъезд мгновенно охлаждается до забортной температуры и начинает превращаться в «газовый штрек». Есть такой термин в горном деле. Ну, если уж совсем точно походить к ситуации, то в «паровой штрек». Ибо кипяток из порванной трубы соприкасаясь с очень минусовой температурой производит такой угрюмый пар, что реально возникает ощущение будто пьяный джин рвется на волю.

… Я даже не стал заходить в подъезд, поскольку мне в костюмчике соваться туда где, словно пельмени в кипятке, шныряли слесаря, как то не улыбалось.
Дверь подъезда была открыта и оттуда красивыми облаками вырывался пар, легкая вонь и матюки участников технологического аборта. На крыльце, в позе ежика близоруко пытающегося пробить туман своим косоглазием, стояла грудасто-жопасто-животастая начальник ЖКХ и еще какой то мужик в костюме. Периодически, примерно раз в две минуты из подъездного тумана вылетало отчаянное – «Откручивай эту уету науй!», но виртуозно пойманное начальницей ЖКХ мгновенно возвращалась обратно, в туман в виде – «Да отпиливайте эту уйню быстрей!».

Вдруг внутри что то грохнуло, ойкнуло, послало коллегу в самую дырку вентиля и в клубах пара, стремительно, как Леонтьев в молодости на сцену, выскочил слесарь, разгоняя пар резким перегаром и хаотичными махами всех конечностей. В руках он держал конец веревки, начало которой уходило в тревожную даль тумана.

- На, хватай!! – он шустро сунул веревку мужику в костюме и грациозно скрылся опять в тумане подъезда.

Мужик ошарашенно посмотрел на невесть как оказавшийся в его руках грязный конец, буд то это действительно он, икнул и, брезгливо бросил его на землю.

- Ну что же ВЫ! – начальница была само обвинение – Люди просят помочь, а Вы…

Из далекого далека этой накуренной берлоги, откуда то из-за грани реальности, действительно раздавались голоса, вроде бы как и людей, но речью больше похожих на медведей, якобы просивших им помочь.

- Вот видите, я же не брезгую! – начальница демонстративно подтянула юбку и присев подняла веревку. При этом она так кряхтела и потела, что под задницей начал плавиться снег и создалось вполне реальное ощущение, что эта многотелая тетка сейчас родит кого-нибудь, ну явно не меньше копибары.

- Эй, вам чо надо помочь?! – усиливая впечатление от образа «демократичный начальник ЖКХ», крикнула она в туман.
- Иди на .уй! – попросили из тумана невежливые медведи . И скажи мужику, что бы крепче держал!

Начальница виртуозно поймала пожелание и обраткой вернула его в туман. Создалось ощущение традиционного, рабочего диалога.

- Ииии ррраз!!! – из тумана крякнули два голоса.- Посторониииись!!!.
- Ииии двааа!!! – продолжился счет.

Мужик нехотя отошел в сторону, а начальница, видимо хорошо знавшая своих подчиненных, поняла, что зря они математикой заниматься не будут, и с грацией гидравлического пресса отскочила от дверного проема.

- Иииии три!!! – чувствовалось, что последняя цифра отняла у гегемона последние силы, потому как настала зловещая тишина. Но ровно на пол секунды, потому, что в следующий миг из тумана, запущенный профессиональными руками, вылетел гигантского размера вентиль и не оглянувшись, с гудением ночного бомбардировщика, пролетел мимо завороженных мужика и тетки.

Мужик с интересом наблюдал за загадочной миграцией вентиля-мутанта, а тетка уже поняв, что грядет, тихо пискнула и судорожно начала разматывать веревку, которую она в порыве трудовой показухи намотала на руку.

Но, как говориться, человек полагает, а вентиль – знает. Не зря он так стремительно рвался на волю, ох не зря…

Когда веревка натянулась, тетка как то резко погрустнела, чавкнув челюстью произнесла загадочное «ЫАК» и, нарушая все законы притяжения и гармонию форм в целом, наклонилась вперед, немножко оторвала сапожки от земли и, вытянув вперед руку а-ля Бэтман, гигантским студнем резко устремилась вслед за вентилем куда то в прекрасное далеко.

Когда из тумана показались две суровые рожи, зрителям стало как то неуютно. Но зато потом… Когда эти рожи увидели начальника ЖЭКа… Да жопой прямо в грязном сугробе… Да в компании с другом-вентилем… Дааа, такой наивной, детской и непосредственной радости я давно не видел у людей этой романтической профессии.

- Да,- тихонько, в знак уважения к начальству молвил один, - Надо было к ноге привязать. И дальше, к всеобщему удивлению, – Возможно тогда, синусоида полета и компенсировала бы наши непростые взаимоотношения с этой бегемотьей рожей. Хотя, рожа была названа несколько по другому, но не писать же тут – «с бегемотьим ****ьником?». Поэтому пусть будет – рожа.

Второй только кивнул в знак корпоративной солидарности и добавил, что, дескать, следующий раз надо будет предупредить, что первоначальный вариант – вытащить вентиль волоком веревкой, был пересмотрен ввиду отсутствия ровной поверхности для волочения, а предложенный вариант депортации вентиля посредством выбрасывания, был признан наилучшим.

Конечно, было сказано не совсем так, но смысл я передал точно.
Честно стянуто с http://www.proza.ru/avtor/kobah

[KWW63]

Сисадмин Виталик


Пятница, поздний вечер. В полупустой вагон электрички, громко ввалились пятеро пивных, спортивно-настроенных парней и все пространство вокруг, как-то сразу сжалось до кукольных размеров и каждый пассажир изо всех сил постарался изобразить обычного пассажира едущего в штатном режиме, но это не у всех получилось. Пара-тройка человек благополучно выпорхнула в соседний вагон, и не считая нескольких спящих старушек, в поле зрения тревожной компании осталась одна единственная цель – Виталик.

Виталику лет двадцать и он совсем не похож на бойца, скорее наоборот: очки, в ухе игривая сережка, узенькие джинсики с висящей мотней, на ногах лимонные кеды, длинные волосы собраны в косичку, а в руках черный портфельчик из дорогой кожи. Короче – прирожденная жертва. Да и отступать Виталику уже было поздно, его сразу заметили недруги и шумно приземлились на скамейки вокруг, как бездушные шахматные фигуры окружают чужого одинокого короля.

Один из компании начал без разведки:

- Э, Очки, куда едешь?

Виталик не сумев скрыть своего страха, заикнувшись ответил:

- Я? До это, Зад... в смысле, в Завидово.

- Курить есть?

- Извините, не курю.

Рядом сидящий недруг, ласково обнял "зайчишку" и продолжил вялотекущий грабеж:

- А че ты извиняешься? Косяк за собой чувствуешь? Извиняться потом будешь. Есть деньги? Дай девятьсот рублей на пиво правильным пацанам. Или ты считаешь, что мы не правильные?

Виталик захотел освободится из анакондового захвата, но не смог и как прежде заикаясь, ответил:

- Ребята, я так понял - вы решили меня ограбить, дело ваше, конечно, я один, а вас толпа, но перед тем, как начнете, я вам кое-что покажу, а потом уж и решайте – что делать.

Виталик, чужими от страха руками открыл портфельчик и извлек из него четыре очень недешевых мобильных телефона. Молодцы заметно оживились и не долго думая, деловито, по очереди, разобрали добычу, аккуратно соблюдая иерархию своей стаи. Виталик абсолютно не препятствовал, но быстро предупредил:

- Только не вздумайте ничего нажимать и послушайте меня внимательно. Это не просто телефоны – это алиби таких людей, которых нельзя даже вслух называть.

- Какое алиби? Какие люди? Что ты гонишь?

- Эти люди сейчас совсем в другом месте, на очень серьезном деле, а я участвую в их алиби. Понимаете?

- Нет.

- Если их прихватят менты, то через сотовую компанию выяснится, что на момент… не важно чего, эти четверо (Виталик показал на телефоны в руках парней) ехали на электричке в сторону Завидово. И если, не дай Бог, вы захотите этим людям поломать все дело, то поверьте мне, они найдут вас в течение суток. Это не менты – достанут из под земли, но самое обидное, что из-за вас грохнут и меня тоже. Я все это рассказываю, чтобы никто из вас потом не смог бы отвертеться и сказать, что он не знал что делал. Ну вот, теперь вы все в курсе, так что пока еще ничего со всеми нами не случилось, будем считать инцидент исчерпанным…

Парни смолкли, задумались и один спросил:

- А в Завидово ты куда с ними пойдешь?

- Никуда, покручусь на станции сорок минут и на последней электричке вернусь в Москву, когда все уже закончится… Мужики, кстати, дайте кто-нибудь позвонить.

- Так у тебя ж целых четыре телефона, звони с них.

- Вы ни хрена не поняли, по этим нельзя. Я даже свой личный телефон с собой не взял, меня же здесь нет, а они – есть. Я ведь как вернусь, все им расскажу: как? Что? Кого по пути видел. Чтобы у них показания совпали если что. Про вас тоже расскажу – сидели ребята в кожаных куртках, пили пиво, никого не трогали. Теперь понимаете?

Парни не торопясь сложили телефончики обратно на лавку, а один протянул свой:

- Ну, на, человек-невидимка, звони.

Виталик вынул из кармана блокнотик, набрал из него номер и сказал в телефон:

- Это я, да. У меня все нормально, еду пока туда. Нет, помощь не нужна. Это не мой, в электричке попросил. Понял, больше не буду.

Один из спортивно-настроенных парней, указал пивной банкой на лежащие на лавке телефоны:

- Вася, ты спрячь их, а то растеряешь и с тебя спросят.

Братва, как стая больших черных птиц, внезапно снялась с места и не попрощавшись с Виталиком, полетела в соседний вагон....

А вот и Завидово, наконец-то закончился один из самых тяжелых моментов в жизни сисадмина Виталика, он ехал на дачу к своей девушке, а тут такое. Повезло, что у него не один мобильный телефон, как у большинства нормальных людей, а целых четыре. С одним, вряд ли бы выкрутился. А самое главное – повезло, что даже в самой критической ситуации, его мозги не столбенеют от ужаса, а пашут, пашут, пашут…

[Accent-58]

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".

Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?

И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру.

Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.

Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.

Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.

Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"

В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю

[мсм]

РАЗНОЕ ВОСПРИЯТИЕ СИТУАЦИЙ

Пока ехал сегодня на работу, вспомнил историю одну.... о разном восприятии ситуаций и нашем сучьем времени. На Ваш суд.

Вообщем была суббота. Беды как говорится ничего не предвещало. Утром жене позвонила подружка, и после недолгого чириканья моя благоверная, прихватив в гости нашего сынишку (3,5г) поехала к ней в гости. У той имелась дочка примерно такого же возраста, и жена быстро на
Разное восприятие ситуацийрисовала устраивающий всех расклад. Детишки играют, бабы треплются, я вырабатываю норматив по уборке хаты и готовке ужина и получаю в награду свободное время до вечера, т.к. жена планировала провести в гостях весь день. Я рьяно приступил к работе, расчитывая побыстрее управиться и залечь с пивом и книжкой на диван.

Как я и предполагал, мотивация - залог успеха)) За три часа я пропылесосил, вымыл полы и сварганил картоху с курицей. Время к обеду, до вечера уйма часов, пиво ждет в холодильнике, книжка интересная.... лепота, да и только!
Только тушу на диван закинул, как в дверь звонок...Вот бля, этого я вообще никак не ждал. На пороге соседка с сыном, пацан 7 лет от роду.
- Бла бла, срочно вызвали на работу, мама не может приехать, посидите с сыночком пожалуйста, если не трудно....
Я честно говоря прихуел малость....


Соседка своеобразная барышня, мать-одиночка, иногда общалась с моей благоверной. С ребенка пылинки сдувала, и на мой взгляд явно перебарщивала с его опекой, ну да ладно, не мое это дело. Но сама просьба именно от нее выглядела немного сюрреалистичной. Во первых она так беспокоилась о чаде, что доверять сынка соседу на несколько часов было явно не в ее стиле. А во вторых пацан то уже достаточно большой, и по моему в 7 лет совсем не страшно посидеть в хате одному чутка...
Но видимо соседку сильно припекло на работе, раз такая ботва.
Человек человеку товарищ и брат, поэтому я скрепя зубами согласился. И зря, как говорится, очень зря.

Артем оказался мальчиком очень тихим и застенчивым. От еды отказался, но чаю с печеньками попил. После чего с грустным видом уставился в телек.... И что-то так мне жаль его стало.... Не знаю почему.
- Тема, слышь...А пойдем во двор круглого погоняем?
- Что?? Мальчик округлил глаза, уставившись на меня.
- Что что... мяч футбольный есть у тебя? - говорю.
- Нет..
Вообщем с трудом упаковав пузо в треники и одев майку-алкашку, я повел Тему в спортивный магаз на соседней улице, где мы успешно приобрели мяч футбольный обыкновенный. Пацан то и дело поглядывал на меня круглыми глазами, и постоянно переспрашивал, правда ли, что мы идем играть.
Перед хоккейной коробкой с минифутбольными воротами я присел на корточки перед ним и уточнил, точно ли он не против игры. Но пацан, не веря своему счастью, схватил меня за руку и потянул на поле.


На коробке ошивалась стайка оболтусов, в количестве 7-8 человек возрастом примерно 8-12 лет. Они как раз собирались делиться на команды, так что я авторитетно влез в дело и организовал себя с Темой в одной команде. Когда соперники определились, стал вопрос о призовом фонде. Разгорелся нешуточный спор о сумме выигрыша (!!). Вообщем, пацаны собрались играть на деньги......
Тут вот и совершил я фатальную ошибку всего дня. Как человек, выросший в советском дворе, допустить игры в футбол на деньги я не мог. Вообщем зарубив эту инициативу на корню, я объявил, что играть будем на ЖОПУ.
Пацаны немного опешили и уставились на меня. По их взглядам я понял, что они не вкурили о чем речь. Когда я объяснил суть (проигравшая команда встает в ряд раком вдоль своих ворот, а выигравшая команда с центра площадки лупит мячом по полубулиям проигравших) пацаны заржали от восторга и с нетерпением потребовали скорее начинать. Вот так то.... разница поколений... Я честно и не думал, что этот "приз" совершенно не знаком нынешним детям.


Кряхтя и попердывая, я с трудом перекатывался по полю, но за счет опыта правильно выбирал позицию, поэтому даже шустрые пацанчики-нападающие соперников не могли меня обвести. Мы провели 4 игры до 10 голов, в трех первых наша команда победила, а в четвертой я (каюсь) пару раз помог соперникам, чтобы те тоже смогли всласть настреляться мячом по полубулиям.
Перед первой экзекуцией я показал пацанам своем примере как правильно стоять, в сказал всем сжать яйца в кулаке и поглубже втянуть, дабы не случилось непоправимого. Тогда я и предположить не мог, чем это для меня обернется.
Вообщем каждый обстрел полубулий сопровождался диким пацанским ржачем, и я думаю они получили от него удовольствия ничуть не меньше, чем от самого футбола. Несколькими днями позже, проходя мимо этой коробки, я обнаружил, что возродил старую советскую забаву)))

Вернулись домой мы с Темой усталые, грязные и счастливые. Парень без умолку болтал об игре, смакуя подробности матча и хвастаясь, как метко он зарядил сопернику в булку прямо с пыра, а я мечтал о пиве и уже распланировал, что первая бутылка уйдет как в сухую землю, вторая в два глотка, а третья для удовольствия)) Его мамаша перехватила нас у подъезда.
Тема бросился к ней и взахлеб стал рассказывать о нашем времяпровождении, а я горделиво приосанился, ожидая похвалы и восхищения моим талантом развлекать детей. Но...
Хмуро посмотрев на меня, соседка сквозь зубы процедила, что она просила побыть дома с ребенком, а не таскать его черт знает где и не заниматься черт знает чем...После чего потащила его домой, а я остался обтекать в лучах славы непризнанного воспитателя....

Ну и куй с ней, подумал я и побежал к пиву. Первая как в сухую землю, вторая в два глотка, третья для удовольствия.... Вот во время удовольствия как раз и раздался звонок в дверь. Не успел я жопу с дивана свесить, как трель снова пронзительно заверещала... Открыв дверь, я с порога был атакован злобной фурией, в которой с трудом узнал соседку.
Меня называли извращенцем, @баным педофилом и еще десятком милых эпитетов. Вообщем суть претензий сводилась к тому, что я заставлял детей трогать яйца и теперь сяду на 20 лет как педофил.....Я захлопнул дверь и отключил звонок.

Слава богу, через полчаса вернулась жена. Я с порога вылил на нее ситуацию, и она с укором посмотрев на меня, пошла к соседке почирикать. Вернувшись через 20 минут, она успокоила меня как могла. Типа заяву соседка катать не будет, но чтобы к Теме я не подходил на пушечный выстрел.
Заливая шок пивом, я пожаловался жене на @банутость соседки, на что жена осадила меня следующей фразой:
- Это для тебя ты играл с детьми в футбол, а для нее ты заставил ее сына стоять раком на улице и сжимать в руке свои гениталии...Она совершенно не знакома с традициями советского двора, она ничего не знает о футболе, она растит сына одна, на нее потоком льются новости о маньках, педофилах и прочей мрази. Поставь себя на ее место. Представь, что нашего сына на улице кто-то заставил стоять раком и сжимать себе яйца??!!

Вообщем комрады, на пятой бутылке пива я осознал, что невинная советская забава могла обернуться для меня реальным обвинением в педофилии.......
Бля, воистину СУЧЬИ ВРЕМЕНА......

P/S Соседка больше не здоровается, а Тема украдкой кивает.... И иногда я вижу его на коробке...

[GeodeZ]

Попался тут фрагментик несколько юморной из одной книженции по моему профилю. Может улыбнёт кого

[Azyrynga]

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку, уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор, - Ты,Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и, достав из-за пазухи едва початую бутылку водки, сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять ...
По приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями, ну и конечно печками. Про тракториста никто не сказал ни слова.

[Колпакoff]

Детство моё проходило в начале 90-х. Мы действительно развлекались, как могли... В один прекрасный денек, старшие ребята раздобыли где-то порно-карты, и вот мы все тайком собирались и рассматривали чудеса женского тела и их гимнастические приемы. Я даже умудрился умыкнуть себе пару карт и хранил их под матрасом. Мне тогда было всего 4 года, и я особо не понимал, что это вообще такое, но все смотрели и я тоже смотрел - это было круто!

Так вот, ходил я, как и большинство детей, в садик. В саду, как положено, был обеденный сон. Спали дети на сдвоенных кроватях. Так уж вышло, что я спал с девочкой Катей - она и стала моим объектом для экспериментального подтверждения полученных из карт знаний. Когда нас уложили на сон и Катя заснула, я, аккуратненько, как шпион, уклоняющийся от лазерных лучей в секретном хранилище, миллиметр за миллиметром, стянул с Кати трусишки... под одеялом было темно, я как раз пытался применить действия, увиденные раннее на экзотических картонках, но вдруг одеяло одёрнулось и со словами: "А что это вы тут делаете?" - предо мной предстала гневная воспитательница.

Потом был "угол"... Но я не понимал почему... Что я сделал не так?

Когда меня из садика забирала мама, воспитательница отвела ее в сторонку и долго с ней о чем-то говорила. Мама вышла от воспитательницы покрасневшей, всю дорогу домой мы молчали.

Дома мама долго спорила о чем-то с папой.

После чего батя подошел ко мне, положил руку на плечо и сказал: "Сынок, ты, конечно, красавчик... но лучше оставь подобные эксперименты хотя бы лет на 10".
Карты, спрятанные под матрасом, у меня изъяли и больше я их не видел... остались только воспоминания...

[sidoroff68]

Женя! Красава! А я из себя доктора изображал В кустах!))

[Valah]

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучились, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил.

[Valah]

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!