Веселые рассказы

Весёлые истории и рассказы (многабукв)

Re: Веселые рассказы

Сообщение Борисыч » 17 апр 2017, 17:03

Valah писал(а): в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил.

Клей назывался ВС-10Т, я им ферродо на задние тормозные колодки приклеивал. Только он отверждалсяипри температуре 180-200 градусов.
Аватара пользователя
Борисыч
 
 
Сообщения: 2027
Зарегистрирован: 21 сен 2006, 13:40
Откуда: Москва. ЮВАО.
Благодарил (а): 197 раз.
Поблагодарили: 381 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2016
Доп. информация: Рено Дастер Privilege, 2016

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 13 авг 2017, 11:26

- Ржавая рухлядь! Банка консервная! - Витек выскочил из машины, влепил ей тяжелую пощечину разболтавшейся дверцей и изо всех сил пнул свой Паджеро в переднее колесо, - Чтоб ты сдохла, сволочь!

Сдохнуть сволочь, конечно, уже не могла. Она перестала подавать признаки жизни еще десять минут назад, когда по дороге домой Паджерик вдруг зачихал, булькнул двигателем, дернулся и заглох. Витек повернул ключ в замке, но из-под капота не отозвался даже хриплый стартер. Еще минуту водитель крутил ключ и топтал педаль газа, потом нервы не выдержали, и транспортное средство получило удар дверью и пинок в колесо.
- Говорили же мне: бери нашу! Нет, блин, сэкономить захотел. Сэкономил! - и безмолвный Паджеро получил еще один удар, на этот раз ладонью по капоту.
Витек открыл пасть машины и сунул в нее голову. Грязный двигатель японца хранил следы многочисленных ремонтов и замен. Витек и не помнил уже, что из деталей здесь родное, а что он ставил сам или с помощью соседа Михалыча.
Ремень генератора - наверное, пятый или шестой. Топливный шланг закреплен проволочными хомутиками. Аккумулятор давно пора выбросить - еле дышит.
Японские свечи - устал покупать, менять приходится чуть не раз в месяц, а наши, нормальные, сюда не подходят. И все это - только на поверхности.
В глубине двигателя не было, пожалуй, ничего такого, к чему не прикоснулась бы рука умелого Михалыча. Расточить, подогнать, приклепать, поменять и еще раз поменять. А что вы хотите? Шесть лет машине. Для японца это - предел. Дальше - как на мине: может, помрет, а может, еще немного протянет.
Эх, а ведь какой ласточкой казалась машинка, когда Витек ее покупал! И краска на ней еще блестела, и сиденья были довольно удобные и не продавленные, и завелась она почти с первого раза. Витек еще тогда долго удивлялся - чего это все вокруг иномарки ругают? Вон, какого красавца купил - ничем не хуже какой-нибудь Лады или даже Волги. До Москвича сорок первого, конечно, не дотягивает, но то ж машина представительского класса, а <Паджерик> - маленький городской автомобиль, за покупками ездить да по тихим улочкам неспешно шуршать. Тут и сравнивать нечего.
Нет, никто не спорит, есть среди иномарок и совсем дрова. Вон, сколько народу на мерсах мучается, каждую кочку собственной задницей считают. Или Ауди - ну до чего же страшных уродцев производят, как топором рубленных. Выпустят очередной сундук, чуть изменят в нем форму фар - и рекламную компанию закатывают: "Новая модель! Уникальный дизайн! Отличные характеристики!". Тьфу: И чего их до сих пор не закроют? А главное - зачем этих монстров покупать? Разве что из экономии:
Витек вздохнул. Денег на Ладу он все равно никогда не заработает, даже если будет круглые сутки бомбить на своем японце. Поэтому брать пришлось Паджеро, и слава Богу, что хоть не с левым рулем. Хоть здесь повезло. Руль справа - признак какой-никакой элиты, такие машины у тех, кто хочет выделиться из толпы и почувствовать через зеркало заднего вида завистливые взгляды леворуких иномарочников. Правда, разваливаются правые точно так же, как и остальные, за бугром сделанные.
А это, кстати, и не удивительно. Зачем, к примеру, в Германии производить машину с хорошей подвеской, которая любой овраг проглотит, не поперхнувшись?
У них же там дороги прямые и гладкие, им и Мерседеса хватит. Или итальянцы - ну зачем им надежная всесезонная машина? Климат у них ровный, мягкий, вот и паяют себе свои <Феррари> - слабенькие, дешевые городские машинки.
Сломается - и выбросить не жалко. Про японцев и говорить нечего, у них страна маленькая, им смысла нет выпускать машину с большим запасом хода. Они там за десять лет еле-еле три тысячи километров проходят.
Это нашим приходится строить транспорт так, чтобы и расстояния огромные без поломок преодолевать, и на морозе с пол-оборота заводить, и по бездорожью ползать. Вон, Таврия по трассе летит. Птица! Серебристая, холеная, фары хищные - влипла в трассу и дует свои двести километров в час. И бояться ей некого - на крыше мигалка синяя, значит, шишку какую-то везет. Или вот Зил - зверь машина! Они и суперкары классные выпускают, и линейка джипов у них отличная. Бандиты эти джипы очень уважают.
Черный тонированный <Зил> вдруг сбросил скорость и, перестроившись в правый крайний ряд, остановился перед Витькиным ведром с гайками. Витек малость напрягся и на всякий случай нащупал в кармане брюк мобильный - мало ли что, может милицию звать придется. У джипа открылась правая дверь, и из нее вышел водитель - крупный мужик лет под пятьдесят, в галстуке, но без пиджака.
- Давно загораешь? - спросил он, подойдя поближе.
- Да вот: Сдохла моя калымага. - Витек захлопнул капот и вытер руки ветошью.
Мужик обошел Паджеро вокруг, разглядывая и слегка усмехаясь. Потом положил руки на крышу и улыбнулся:
- У меня точно такой же был лет пятнадцать назад. Батя мне его оставил, когда на Ладу пересел. Учись, говорит, водить, а разобьешь - не жалко. Эх, копеечка!..
- Вообще-то это четверка, - Витек даже слегка обиделся.
- Да? - мужик еще раз оглядел японца, - А, ну, наверно: Я, знаешь, в сортах дерьма не разбираюсь.
И захохотал, постукивая ладонью и без того побитую иномарку.
- Ладно, извини. Далеко тебе? Трос есть?
- Да мне до Зеленограда бы, там я как-нибудь сам:
- Цепляйся, до дома доставлю. Жену обрадуешь.
И мужик потопал обратно в свой навороченный Зил.
Старея, человек видит хуже, но больше...

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 4439
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 934 раз.
Поблагодарили: 1232 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: Maxxis AT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Колпакoff » 15 авг 2017, 23:46

Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ!

Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку.

Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте.

Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать.

Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена.

Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, директорам и таджикам... ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!
Разница между мужчиной и мальчиком - в стоимости их игрушек.
Аватара пользователя
Колпакoff
 
 
Сообщения: 13595
Зарегистрирован: 01 мар 2008, 02:57
Откуда: Калининград
Благодарил (а): 435 раз.
Поблагодарили: 3066 раз.
Имя: Евгений
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), Part-Time, AT
Год выпуска: 2003
Доп. информация: Был. Сейчас Volkswagen SHUTTLE, 4Motion 2004 г/в 2.5TDi,
Toyota RAV4 2.0AT 2013 г/в,
ГАЗ 69, 1962 г/в, Москвич педальный 1988 г/в.

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 01 сен 2017, 08:41

Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка — грациозной.

Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила.
Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо… Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души… Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску.
И мы уже шли назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги… Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, оставленные по пьяни на берегу, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки стоили не сто евро, как я сказал ей, а сто рублей. И мы уже не пели, мы боялись, что песня спугнёт что-то неуловимое, витающее в предрассветном воздухе. Только на следующий день, когда зачесались укусы, я понял, что неуловимое там витало с таким противным писком. Но пока мы шли, обнявшись, и я обещал бросить к её ногам весь мир, все звёзды и всю Вселенную… Я никогда не экономлю на обещаниях, так воспитан.
Вскоре мы дошли до дачи наших друзей. Мы даже выпили по бокалу шампанского… Мы смотрели сквозь хрусталь на ещё робкое и нежаркое солнце… Она не знала, что шампанское на виски нельзя, это понижение градуса, это тазик с утра, это головная боль и невозможность подняться. А я знал, но почему-то промолчал… Она пошла спать на второй этаж, а я… Но пусть это останется между нами.
Я проснулся раньше её. Где-то совсем рядом пел свою любовную песню соловей, вызывая рвотный рефлекс. Хозяева уже встали и я пошёл к ним с надеждой, которая оправдалась — мне молча протянули бутылку холодного пива. Как по-другому зазвучала песня соловья! Как по-другому засветило солнце!
А часов через семь к нам вышла она. В её ресницах заблудились солнечные зайчики, в её глазах расцветали васильки, хотя вся в целом она выглядела помятой. Умывшись, она подошла ко мне и улыбнулась. Мой перегар был уже приятен, сам я был уже элегантен и с удовольствием расцеловал алые маки на её щеках. Затем я вытер губы и мы наконец познакомились. Её звали Еленой.
Вскоре она засобиралась домой. На станцию её повезла Света, жена моего друга, и я, разумеется, напросился с ними. На платформе, когда Света ушла смотреть расписание, я обнял её. А ты помнишь, вдруг спросила она, что ты обещал вчера? Конечно, помню, ответил я, ведь я обещал подарить тебе весь мир. И я подарил ей билет на электричку.
Потом у нас были ещё два свидания, на которых я бросал к её ногам все свои деньги. Триста рублей это тоже деньги, что бы там не говорили её подруги.
Уже три года мы живём вместе. Оказывается, она не знает, кто такой Михаил Круг, не любит Лепса, не читает Донцову, ни разу не слышала песню про Таганку и не смотрит «Нашу Рашу». Плюс ко всему она ненавидит виски с шампанским и не любит купаться по ночам в озёрах. Чем же я завоевал её? Почему именно мне достался этот голубоглазый и сорокалетний кусок счастья?
Я часто думаю над этим, когда мою посуду или стираю, глажу бельё или бреду с сумками из магазина. Я думаю над этим, когда готовлю обед и мою полы, чищу её обувь и варю для неё утренний кофе, драю туалет и поливаю цветы. И иногда мне кажется, что это не я завоевал её, а немного наоборот. Чуть-чуть, но наоборот. Ведь недаром тётка в ЗАГСе, оглашавшая приговор, так мило улыбалась, показывая свой звериный оскал.
Старея, человек видит хуже, но больше...

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 4439
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 934 раз.
Поблагодарили: 1232 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: Maxxis AT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 06 сен 2017, 10:36

Преступники - глупее не придумаешь!

Претендент N 8 Женщина была арестована во время скаутского слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 7 Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах?
Претендент N 6 Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 5 (истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bаnk of аmеricа, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wеlls Fаrgo Bаnk. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bаnk of аmеricа, а здесь Wеlls Fаrgo. Потому он может переписать ее на бланке Wеlls Fаrgo или вернуться в Bаnk of аmеricа. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку Boа.
Претендент N 4 Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото? наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 3 На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 2 Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был?" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз?
Претендент N 1 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Ну тупыыыееееее! :D

Добавлено через 1 день 6 часов 3 минуты 6 секунд:
Иосиф Виссарионович Сталин не был обделен чувством юмора, несколько примеров.
1.) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!
2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!
3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
- Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
- Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
- Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.
4.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
«Но Львов никогда не был русским городом!»
«А Варшава была», – возразил Сталин.
5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
- Какая это станция? – спросил Сталин.
- Демьяновка.
- Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.
7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
- Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
- Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
- С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
- Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
- Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…
9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.
10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.
11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!».
«Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр.
Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»
12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».
13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
- На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
- Как я должен докладывать: коротко или подробно?
- Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»
16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».
17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.
***
Старея, человек видит хуже, но больше...

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 4439
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 934 раз.
Поблагодарили: 1232 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: Maxxis AT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение комДив » 10 дек 2017, 20:36

" Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду ещё. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну всё, давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил."ржали до слез.
комДив
 
 
Сообщения: 67
Зарегистрирован: 02 фев 2012, 22:31
Откуда: Москва, Солнцево
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 4 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT, 7 мест
Год выпуска: 2011

Re: Веселые рассказы

Сообщение Борисыч » 20 дек 2017, 12:57

Уже когда-то было, но опять словил Хаха

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
Аватара пользователя
Борисыч
 
 
Сообщения: 2027
Зарегистрирован: 21 сен 2006, 13:40
Откуда: Москва. ЮВАО.
Благодарил (а): 197 раз.
Поблагодарили: 381 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2016
Доп. информация: Рено Дастер Privilege, 2016

Re: Веселые рассказы

Сообщение лонжерон23 » 23 дек 2017, 22:15

Медики шутят :girl_hospital: :
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

***
Обращайтесь к профессионалам :!: Это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца. :wink:
Отчего казак гладок? Поел и набок. Потому казацкому роду нема переводу.
Аватара пользователя
лонжерон23
 
 
Сообщения: 29097
Зарегистрирован: 10 фев 2009, 01:17
Откуда: Самара
Благодарил (а): 472 раз.
Поблагодарили: 2022 раз.
Имя: Игорь
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2009
Доп. информация: + ваз2110 и газелька тел.890ЗЗЗ527З2

Re: Веселые рассказы

Сообщение лонжерон23 » 24 янв 2018, 03:48

Из запасников старой доброй советской фантастики:
Отдай мою посадочную ногу !
Алеха Черепанов вышел к поселку со стороны водохранилища. Под обутыми в целлофановые пакеты валенками похлюпывал губчатый мартовский снег. Сзади остался заветный заливчик, издырявленный, как шумовка, а на дне рюкзачка лежали - стыдно признаться - три окунька да пяток красноперок. Был еще зобанчик, но его утащила ворона.
Дом Петра стоял на отшибе, отрезанный от поселка глубоким оврагом, через который переброшен был горбыльно-веревочный мосток с проволочными перилами. Если Петро, не дай бог, окажется трезвым, то хочешь не хочешь, а придется по этому мостку перебираться на ту сторону и чапать аж до самой станции. В темноте
Леха задержался у калитки и, сняв с плеча ледобур - отмахаться в случае чего от хозяйского Уркана, - взялся за ржавое кольцо. Повернул со скрипом. Хриплого заполошного лая, как ни странно, не последовало, и, озадаченно пробормотав. "Сдох, что ли, наконец?.." - Леха вошел во двор.
Сделал несколько шагов и остановился. У пустой конуры на грязном снегу лежал обрывок цепи. В хлеву не было слышно шумных вздохов жующей Зорьки. И только на черных ребрах раздетой на зиму теплицы шуршали белесые клочья полиэтилена
Смеркалось. В домишках за оврагом начинали вспыхивать окна. Алексей поднялся на крыльцо и, не обнаружив висячего замка, толкнул дверь. Заперто. Что это они так рано?..
- Хозяева! Гостей принимаете? Тишина.
Постучал, погремел щеколдой, прислушался. Такое впечатление, что в сенях кто-то был. Дышал.
- Петро, ты, что ли?
За дверью перестали дышать. Потом хрипло осведомились
- Кто?
- Да я это, я! Леха! Своих не узнаешь?
- Леха... - недовольно повторили за дверью - Знаем мы таких Лех... А ну заругайся!
- Чего? - не понял тог.
- Заругайся, говорю!
- Да иди ты!.. - рассвирепев, заорал Алексей. - Котелок ты клепаный! К нему как к человеку пришли, а он!..
Леха плюнул, вскинул на плечо ледобур и хотел уже было сбежать с крыльца, как вдруг за дверью загремел засов и голос Петра проговорил торопливо:
- Слышь... Я сейчас дверь приотворю, а ты давай входи, только по-быстрому...
Дверь действительно приоткрылась, из щели высунулась рука и, ухватив Алексея за плечо, втащила в отдающую перегаром темноту. Снова загремел засов.
- Чего это ты? - пораженно спросил Леха. - Запил и ворота запер?.. А баба где?
- Баба?.. - В темноте посопели. - На хутор ушла... К матери...
- А-а... - понимающе протянул мало что понявший Леха. - А я вот мимо шел, дай, думаю, зайду... Веришь, за пять лет вторая рыбалка такая... Ну не берет ни на что, и все тут...
- Ночевать хочешь? - сообразительный в любом состоянии, спросил Петро.
- Да как... - Леха смутился. - Вижу: к поезду не успеваю, а на станции утра ждать - тоже, сам понимаешь...
- Ну заходь... - как-то не по-доброму радостно разрешил Петро и, хрустнув о темноте ревматическими суставами, плоскостопо протопал в хату. Леха двинулся за ним и тут же лобызнулся с косяком - аж зубы лязгнули
- Да что ж у тебя так темно-то?!
Действительно, в доме вместо полагающихся вечерних сумерек стояла та же кромешная чернота, что и в сенях.
- Сейчас-сейчас... - бормотал где-то неподалеку Петро. - Свечку запалим, посветлей будет...
- Провода оборвало? - поинтересовался Леха, скидывая наугад рюкзак и ледобур. - Так вроде ветра не было...
Вместо ответа Петро чиркнул спичкой и затеплил свечу. Масляно-желтый огонек задышал, подрос и явил хозяина хаты во всей его красе. Коренастый угрюмый Петро и при дневном-то освещении выглядел диковато, а уж теперь, при свечке, он и вовсе напоминал небритого и озабоченного упыря.
Леха стянул мокрую шапку и огляделся. Разгром в хате был ужасающий. Окно завешено байковым одеялом, в углу - толстая, как виселица, рукоять знаменитого черпака, которым Петро всю зиму греб мотыль на продажу. Видимо, баба ушла на хутор к матери не сегодня и не вчера...
Размотав бечевки, Леха снял с валенок целлофановые пакеты, а сами валенки определил вместе с шапкой к печке - сушиться. Туда же отправил и ватник. Хозяин тем временем слазил под стол и извлек оттуда две трехлитровые банки: одну - с огурцами, другую - известно с чем. Та, что известно с чем, была уже опорожнена на четверть.
- Спятил? - сказал Леха. - Куда столько? Стаканчик приму для сугреву и все, и прилягу...
- Приляжь-приляжь... - ухмыляясь, бормотал Петро. - Где приляжешь, тем и вскочишь... А то что ж я: все один да один...
"Горячка у него, что ли?" - с неудовольствием подумал Леха и, подхватив с пола рюкзак, отнес в сени, на холод. Возвращаясь, машинально щелкнул выключателем. Вспыхнуло электричество.
- Потуши! - испуганно закричал Петро. Белки его дико выкаченных глаз были подернуты кровавыми прожилками.
Леха опешил и выключил, спорить не стал. Какая ему, в конце концов, разница! Ночевать пустили - и ладно...
- Ишь, раздухарился... - бормотал Петро, наполняя всклень два некрупных граненых стаканчика. - Светом щелкает...
Решив ничему больше не удивляться, Алексей подсел к столу и выловил ложкой огурец.
- Давай, Леха, - с неожиданным надрывом сказал хозяин. Глаза - неподвижные, в зрачках - по свечке. - Дерябнем для храбрости...
Почему для храбрости, Леха не уразумел. Дерябнули. Первач был убойной силы. Пока Алексей давился огурцом, Петро успел разлить по второй. В ответ на протестующее мычание гостя сказал, насупившись:
- Ничего-ничего... Сейчас сало принесу... Привстал с табуретки и снова сел, хрустнув суставами особенно громко.
- Идет... - плачуще проговорил он. - Ну точно, идет... углядел-таки... Надо тебе было включать!..
- Кто?
Петро не ответил, слушал, что происходит снаружи.
- На крыльцо подымается... - сообщил он хриплым шепотом, и в этот миг в сенях осторожно стукнула щеколда.
- Открыть?
Петро вздрогнул. Мерцающая дробинка пота сорвалась струйкой по виску и увязла в щетине.
- Я те открою!.. - придушенно пригрозил он, Кто-то потоптался на крыльце, еще раз потрогал щеколду, потом сошел вниз и сделал несколько шагов по хрупкому, подмерзшему к ночи снегу. Остановился у завешенного одеялом окна.
- Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. - раздался откуда-то из-под земли низкий, с подвыванием голос.
Леха подскочил, свалил стаканчик, едва не опрокинул свечку.
- Что это?!
Петро молчал, бессмысленно уставясь на растекшуюся по клеенке жидкость. Губы его беззвучно шевелились.
- Чего льешь-то!.. - мрачно выговорил он наконец. - Добро переводишь...
- Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. - еще жутче провыло из печки.
Леха слетел с табурета и схватил ледобур.
- Да сиди ты... - буркнул Петро, снова снимая пластмассовую крышку с трехлитровой банки. - Ничего он нам не сделает... Прав не имеет, понял?.. Так, попугает чуток...
Ничего не понимающий Леха вернулся было к столу и тут же шарахнулся вновь, потому что одеяло на окне всколыхнулось.
- Сейчас сбросит... - с содроганием предупредил Петро. Лехин стаканчик он наполнил, однако, не пролив ни капли.
Серое байковое одеяло с треугольными подпалинами от утюга вздувалось, ходило ходуном и наконец сорвалось, повисло на одном гвозде. Лунный свет отчеркнул вертикальные части рамы. Двор за окном лежал утопленный наполовину в густую тень, из которой торчал остов теплицы с шевелящимися обрывками полиэтилена.
Затем с той стороны над подоконником всплыла треугольная зеленоватая голова на тонкой шее. Алексей ахнул. Выпуклые, как мыльные пузыри, глаза мерцали холодным лунным светом. Две лягушачьи лапы бесшумно зашарили по стеклу.
- Кто это? - выпершил Леха, заслоняясь от видения ледобуром.
- Кто-кто... - недовольно сказал Петро. - Инопланетян!..
- Кто-о?!
- Инопланетян, - повторил Петро еще суровее. - Газет, что ли, не читаешь?
- Слушай, а чего ему надо? - еле выговорил насмерть перепуганный Леха.
- Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. - простонало уже где-то на чердаке.
Петра передернуло.
- Под покойника, сволочь, работает, - пожаловался он. - Знает, чем достать... Я ж их, покойников, с детства боюсь... - взболтнул щетинистыми щеками и повернулся к Лехе. - Да ты садись, чего стоять-то?.. Брось ледобур! Брось, говорю... Я вон тоже поначалу с дрыном сидел... - И Петро кивнул на рукоятку черпака в углу.
Во дворе трепыхались посеребренные луной обрывки полиэтилена. Инопланетянина видно не было. Леха бочком подобрался к табуретке и присел, прислонив ледобур к столу. Оглушил залпом стаканчик и, вздрогнув, оглянулся на окно.
- Ты, главное, не бойся, - сипло поучал Петро. - В дом он не войдет, не положено... Я это уже на третий день понял...
- Отдай! - внятно и почти без подвывания потребовал голос.
- Не брал я твою ногу! - заорал Петро в потолок. - Вот привязался, лупоглазый!.. - в сердцах сказал он Лехе. - Уперся, как баран рогом: отдай да отдай...
- А что за нога-то? - шепотом спросил Леха.
- Да подпорку у него кто-то с летающей тарелки свинтил, - нехотя пояснил Петро. - А я как раз мимо проходил - так он, видать, на меня подумал...
- Отдай-й-й!.. - задребезжало в стеклах.
- Ишь как по-нашему чешет!.. - оторопело заметил Леха.
- Научился... - сквозь зубы отвечал ему Петро. - За две-то недели! Только вот матом пока не может - не получается... Давай-ка еще... для храбрости...
- Не отдашь? - с угрозой спросил голос. Петро заерзал.
- Сейчас кантовать начнет, - не совсем понятно предупредил он. - Ты только это... Ты не двигайся... Это все так - видимость одна... - И, подозрительно поглядев на Леху, переставил со стола на пол наиболее ценную из банок.
Дом крякнул, шевельнулся на фундаменте и вдруг с треском накренился, явно приподнимаемый за угол. Вытаращив глаза, Леха ухватился обеими руками за края столешницы.
На минуту пол замер в крутом наклоне, и было совершенно непонятно, как это они вместе со столом, табуретками, банками, ледобуром и прочим до сих пор не въехали в оказавшуюся под ними печь.
- А потом еще на трубу поставит, - нервно предрек Петро, и действительно после короткой паузы хата вновь заскрипела и опрокинулась окончательно. Теперь они сидели вниз головами, пол стал потолком, и пламя свечи тянулось книзу.
- Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. - проревело чуть ли не над ухом.
- Не вскакивай, слышь! - торопливо говорил Петро. - Это он не хату, это он у нас в голове что-то поворачивает... Ты, главное, сиди... Вскочишь - убьешься...
- Долго еще? - прохрипел Леха. Ему было дурно, желудок подступал к горлу.
- А-а!.. - сказал Петро, - Не нравится? Погоди, он еще сейчас кувыркать начнет...
Леха даже не успел ужаснуться услышанному. Хата кувыркнулась раз, другой... Третьего раза Леха не запомнил.
Очнулся, когда все уже кончилось. Еле разжал пальцы, выпуская столешницу. Петро сидел напротив - бледный, со слезой в страдальчески раскрытых глазах.
- Главное - что? - обессиленно проговорил он. - Главное - не верит, гад!.. Обидно, Леха...
Шмыгнул носом и полез под стол - за банкой. В окне маячило зеленое рыльце инопланетянина. Радужные, похожие на мыльные пузыри глаза с надеждой всматривались в полумрак хаты.
- А ты ее точно не брал? Ну, ногу эту... Петро засопел,
- Хочешь, перекрещусь? - спросил он и перекрестился.
- Ну так объясни ему...
- Объясни, - сказал Петро.
Леха оглянулся. За окном опять никого не было. Где-то у крыльца еле слышно похрустывал ломкий снежок.
- Слышь, друг... - жалобно позвал Леха. - Ошибка вышла. Зря ты на него думаешь... Не брал он у тебя ничего...
- Отда-ай мою поса-адочную но-огу-у!.. - простонало из сеней.
- Понял? - сказал Петро. - Лягва лупоглазая!..
- Так, может, милицию вызвать?
- Милицию?! - Вскинувшись, Петро выкатил на Леху налитые кровью глаза. - А аппарат? А снасти куда? Что ж мне теперь все хозяйство вывозить?.. Милицию...
Алексей хмыкнул и задумался.
- Уркан убег... - с горечью проговорил Петро, раскачиваясь в тоске на табуретке. - Цепь порвал и убег... Все бросили, один сижу...
- Ты погоди... - с сочувствием глядя на него, сказал Леха. - Ты не отчаивайся... Что-нибудь придумаем. Разумное же существо, должен понять...
- Не отдашь? - спросило снаружи разумное существо.
- Давай-ка еще примем, - покряхтев, сказал Петро. - Бог его знает, что он там надумал...
Приняли. Прислушались. Хата стояла прочно, снаружи - ни
звука.
- Может, отвязался? - с надеждой шепнул Леха. Петро решительно помотал небритыми щеками, Некое едва уловимое журчание коснулось Лехиного слуха. Ручей в начале марта? Ночью?.. Леха заморгал, и тут журчание резко усилило громкость - всклокотало, зашипело... Ошибки быть не могло: за домом, по дну глубокого оврага, подхватывая мусор и ворочая камни, с грохотом неслась неизвестно откуда взявшаяся вода. Вот она взбурлила с натугой, явно одолевая какую-то преграду, и через минуту снесла ее с треском и звоном лопающейся проволоки.
- Мосток сорвало... - напряженно вслушиваясь, сказал Петро.
Светлый от луны двор внезапно зашевелился: поплыли щепки, досточки. Вода прибывала стремительно. От калитки к подоконнику прыгнула лунная дорожка. Затем уровень взлетел сразу метра на полтора, и окно на две трети оказалось под водой. Дом покряхтывал, порывался всплыть,
- Сейчас стекла выдавит, - привизгивая от страха, проговорил Алексей.
- Хрен там выдавит, - угрюмо отозвался Петро. - Было б чем выдавливать!.. Он меня уж и под землю вот так проваливал...
В пронизанной серебром воде плыла всякая дрянь; обломок жерди с обрывком полиэтилена, брезентовый рюкзачок, из которого выпорхнули вдруг одна за другой две красноперки...
- Да это ж Мой рюкзак, - пораженно вымолвил Леха. - Да что ж он, гад, делает!..
Голос его пресекся: в окне, вытолкав рюкзачок за границу обзора, заколыхался сорванный потоком горбыльно-веревочный мосток и запутавшийся в нем бледный распухший утопленник, очень похожий на Петра.
- Тьфу, погань! - Настоящий Петро не выдержал и, отвернувшись, стал смотреть в печку.
- Окно бы завесить... - борясь с тошнотой, сказал Леха и, не получив ответа, встал. Подобрался к висящему на одном гвозде одеялу, протянул уже руку, но тут горбыльно-веревочную путаницу мотнуло течение, и Леха оказался с покойником лицом к лицу. Внезапно утопленник открыл страшные глаза и, криво разинув рот, изо всех сил ударил пухлым кулаком в стекло.
Леха так и не понял, кто же все-таки издал этот дикий вопль:
утопленник за окном или он сам. Беспорядочно отмахиваясь, пролетел спиной вперед через всю хату и влепился в стену рядом с печкой.
...Сквозь целые и невредимые стекла светила луна. Потопа как не бывало. Бессмысленно уставясь на оплывающую свечку, горбился на табуретке небритый Петро. Нетвердым шагом Леха приблизился к столу и, чудом ничего не опрокинув, плеснул себе в стакан первача.
- А не знаешь, кто у него мог эту ногу свинтить? - спросил он, обретя голос,
Петро долго молчал.
- Да любой мог! - буркнул он наконец. - Тут за оврагом народ такой: чуть зевнешь... Вилы вон прямо со двора сперли, и Уркан не учуял...
- Ну, ни стыда, ни совести у людей! - взорвался Леха. - Ведь главное; свинтил и спит себе спокойно! А тут за него...
Он замолчал и с опаской выглянул в окно. Зеленоватый маленький инопланетянин понуро стоял у раздетой на зиму теплицы. Видимо, обдумывал следующий ход.
- Чего он там? - хмуро спросил Петро.
- Стоит, - сообщил Леха. - Теперь к поленнице пошел... В дровах копается... Не понял! Сарай, что ли, хочет поджечь?..
- Да иди ты! - испуганно сказал Петро и вмиг очутился рядом.
Инопланетянин с небольшой охапкой тонких чурочек шел на голенастых ножках к сараю. Свалил дрова под дверь и обернулся, просияв капельками глаз.
- Не отдашь?
- Запалит ведь! - ахнул Петро. - Как пить дать запалит! Он метнулся в угол, где стояла чудовищная рукоять черпака. Схватил, кинулся к двери, но на пути у него встал Леха.
- Ты чего? Сам же говорил: видимость!..
- А вдруг нет? - рявкнул Петро. - Дрова-то настоящие! Тут со двора послышался треск пламени, быстро перешедший в рев. В хате затанцевали алые отсветы.
- Запалил... - с грохотом роняя рукоятку, выдохнул Петро. - Неужто взаправду, а? У меня ж там аппарат в сарае! И снасти, и все!..
Леха припал к стеклу.
- Черт его знает... - с сомнением молвил он. - Больно дружно взялось... Бензином вроде не поливал...
Часто дыша, Петро опустился на табуретку.
В пылающем сарае что-то оглушительно ахнуло. Крыша вспучилась. Лазоревый столб жара, насыщенный золотыми искрами, выбросило чуть ли не до луны.
- Фляга... - горестно тряся щеками, пробормотал Петро. - Может, вправду отдать?..
Леха вздрогнул и медленно повернулся к нему.
- Что?.. - еще не смея верить, спросил он. - Так это все-таки ты?..
Петро подскочил на табуретке.
- А пускай курятник не растопыривает! - злобно закричал он. - Иду - стоит! Прямо на краю поля стоит! Дверца открыта - и никого! А у меня сумка с инструментом! Так что ж я дурее паровоза?! Подпер сбоку чуркой, чтоб не падала, ну и...
- Погоди! - ошеломленно перебил Леха. - А как же ты... В газетах же пишут: к ним подойти невозможно, к тарелкам этим! Страх на людей нападает!
- А думаешь, нет? - наливаясь кровью, заорал Петро. - Да я чуть не помер, пока отвинчивал!..
- Отда-ай мою поса-адочную ногу-у!.. - с тупым упорством завывал инопланетянин.
- Отдаст! - торопливо крикнул Леха. - Ты погоди, ты не делай пока ничего... Отдаст он!
- А чего это ты чужим добром швыряешься? - ощетинившись, спросил Петро.
- Ты что, совсем чокнулся? - в свою очередь заорал на него Леха. - Он же от тебя не отстанет! Тебя ж отсюда в дурдом отвезут!..
- И запросто!.. - всхлипнув, согласился Петро.
- Ну так отдай ты ему!..
Петро закряхтел. Щетинистое лицо его страдальчески искривилось.
- Жалко... Что ж я зазря столько мук принял?..
Леха онемел.
- А я? - страшным шепотом начал он, надвигаясь на попятившегося Петра. - Я их за что принимаю, гад ты ползучий!?
- Ты чего? Ты чего? - отступая, вскрикивал Петро. - Я тебя что, силком сюда тащил?
- Показывай! - неистово выговорил Леха.
- Чего показывай? Чего показывай?
- Ногу показывай!..
То и дело оглядываясь, Петро протопал к разгромленной двуспальной кровати в углу и, заворотив перину у стены, извлек из-под нее матовую полутораметровую трубу с вихляющимся полированным набалдашником.
- Только, слышь, в руки не дам, - предупредил он, глядя исподлобья. - Смотреть - смотри, а руками не лапай!
- Ну и на кой она тебе?
- Да ты что? - Петро даже обиделся. - Она ж раздвижная! Гля!
С изрядной ловкостью он насадил набалдашник поплотнее и, провернув его в три щелчка, раздвинул трубу вдвое. Потом вчетверо. Теперь посадочная нога перегораживала всю хату - от кровати до печки.
- На двенадцать метров вытягивается! - взахлеб объяснял Петро. - И главное, легкая, зараза! И не гнется! Приклепать черпак полтора на полтора - это ж сколько мотыля намыть можно! Семьдесят пять копеек коробок!..
Леха оглянулся. В окне суетился и мельтешил инопланетянин: подскакивал, вытягивал шеенку, елозил по стеклу лягушачьими лапками.
- Какой мотыль? - закричал Леха. - Какой тебе мотыль? Да он тебя за неделю в гроб вколотит!
Увидев инопланетянина, Петро подхватился и, вжав голову в плечи, принялся торопливо приводить ногу в исходное состояние.
- Слушай, - сказал Леха. - А если так: ты ему отдаешь эту хреновину... Да нет, ты погоди, ты дослушай!.. А я тебе на заводе склепаю такую же! Из дюраля! Ну?
Петро замер, держа трубу, как младенца. Его раздирали сомнения.
- Гнуться будет, - выдавил он наконец.
- Конечно, будет! - рявкнул Леха. - Зато тебя на голову никто ставить не будет, дурья твоя башка!
Петро медленно опустился на край кровати. Лицо отчаянное, труба - на коленях.
- До белой горячки ведь допьешься! - сказал Леха. Петро замычал, раскачиваясь.
- Пропадешь! Один ведь остался! Баба ушла! Уркан - на что уж скотина тупая - и тот...
Петро поднял искаженное мукой лицо.
- А не врешь?
- Это насчет чего? - опешил Леха.
- Ну что склепаешь... из дюраля... такую же...
- Да вот чтоб мне провалиться!
Петро встал, хрустнув суставами, и тут же снова сел. Плечи его опали.
- Сейчас пойду дверь открою! - пригрозил Леха. - Будешь тогда не со мной, будешь тогда с ним разговаривать!
Петро зарычал, сорвался с места и, тяжело бухая - ногами, устремился к двери. Открыл пинком и исчез в сенях. Громыхнул засов, скрипнули петли, и что-то с хрустом упало в ломкий подмерзший снег.
- На, подавись! Крохобор!
Снова лязгнул засов, и Петро с безумными глазами возник на пороге. Пошатываясь, подошел к табуретке. Сел. Потом застонал и с маху треснул кулаком по столешнице. Банки, свечка, стаканчики - все подпрыгнуло. Скрипнув зубами, уронил голову на кулак.
Леха лихорадочно протирал стекло. В светлом от луны дворе маленький инопланетянин поднял посадочную ногу и, бережно обтерев ее лягушачьими лапками, понес мимо невредимого сарая к калитке. Открыв, обернулся. Луна просияла напоследок в похожих на мыльные пузыри глазах.
Калитка закрылась, звякнув ржавой щеколдой. Петро за столом оторвал тяжелый лоб от кулака, приподнял голову.
- Слышь... - с болью в голосе позвал он. - Только ты это... Смотри не обмани. Обещал склепать - склепай... И чтобы раздвигалась... Чтобы на двенадцать метров...

© Любовь и Евгений Лукины 1990г.


И экранизация этого рассказа, по моему, не самая удачная.

Отчего казак гладок? Поел и набок. Потому казацкому роду нема переводу.
Аватара пользователя
лонжерон23
 
 
Сообщения: 29097
Зарегистрирован: 10 фев 2009, 01:17
Откуда: Самара
Благодарил (а): 472 раз.
Поблагодарили: 2022 раз.
Имя: Игорь
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2009
Доп. информация: + ваз2110 и газелька тел.890ЗЗЗ527З2

Re: Веселые рассказы

Сообщение suvfan » 24 янв 2018, 12:00

Не совсем веселый, но:
Не особо люблю о себе рассказывать. Да и нечего особо-то. Ведь я обычный рыбак, работаю плотником. По выходным тружусь на даче. Но хочется мне поведать одну историю... Странную очень. Много лет у меня чесался язык с кем-то ей поделиться, но я всегда держал себя в руках, даже когда сильно выпью. Не хочу, чтобы меня дурачком считали и смеялись потом, а то и вовсе - в психушку затащили. А вот интернет - другое дело. Здесь можно что угодно рассказывать и оставаться, как говориться, в тени. Хорошо, что меня племянница научила компьютером пользоваться.





Так вот, примерно 20 лет назад. Да что там! Я хитрить не буду, скажу честно - помню каждую деталь той истории. Так вот, 20 марта 1998 года я и мой хороший товарищ Серега поехали на рыбалку. План был стандартный - выезжаем к лесу, пробираемся вглубь, оставляем машину там, где дорога кончается и идем пешком на наше любимое озеро. Ох, какая там вкусная рыбка была! Чуть ли в руки сама не прыгала.



В поездку мы всегда хорошо снаряжались - палатка на всякий случай, достаточно еды, воды, самогона (его сам Серега гнал!), теплой одежды, спичек.

Когда приехали в тот день, погода была просто сказочной! Солнце греет, небо голубое, птицы поют. Мы машину оставили, взяли все вещи и пошли через лес к озеру.



Пришли за час. Разложились, удочки закинули, сидим болтаем, рыбачим, жизнью наслаждаемся. Просидели мы там где-то часов до 3 дня. Но погода резко испортилось - похолодало очень сильно. Серега предложил сворачивать удочки и идти к машине.



Идем, а погода все хуже и хуже становится. Но это не самое странное! Мы же с Серегой этот маршрут знаем, как дорогу к родному дому! Были там раз 100, как бы не больше. А тут идем… И все другое, не узнаем местность. А свернуть мы не могли. Если бы один ошибся, другой бы точно его поправил и направил на путь истинный.

Идем, переглядываемся и тут Серега не выдержал:

- Михалыч, тут какая-то фигня!!! Идем как надо, но вокруг все не так! Где пеньки? Где сосна кривая? Ничего не понимаю…

- Мда... Давай обратно к озеру, благо немного совсем прошли и оттуда еще раз попробуем нормальную дорогу найти.



Пошли обратно. Идем 10 минут, 20, 30. А озера все нет… Серега уже вовсю матерится, как сапожник. Пытается страх свой замаскировать. А я иду и не могу поверить, что мы заблудились. И как назло снег начал срываться, хотя в газете прогноз погоды написали, обещали плюсовую погоду и чистое небо еще 3 суток.

Шли-шли, да вышли мы к какой-то поляне. Никогда в этих краях ее не видели. В центре небольшой поляны стоит три креста деревянных. Мы подошли, смотрим, кресты совсем старые, дерево почти в труху превратилось. Ни даты прочесть, ни имен. Пока кресты рассматривали, снегопад вовсю разошелся. Видимость плохая, холодно. А мы с Серегой, хоть и здоровенные опытные мужики-рыбаки, но паниковать начали.

Плутали еще час, машины не нашли. И даже намека на знакомые места. А снега все больше становилось, да и темнело уже.

Внезапно Серега остановился и резко крикнул "Смотри, дом стоит!". Я смотрю, и вправду дом вижу. Мы давай бегом к нему, замерзли дико...



Подошли, видим, что дом небольшой, без повреждений. Обрадовались очень. Но на двери навесной замок весит. Серега нашел булыжник и за 15 минут снес его. Зашли в дом, выдохнули.

Начали осматривать жилище. Там было 2 комнаты - большая основная комната и что-то типа прихожки небольшой, в ней дрова хранились. Весь дом деревянный. По виду построен был лет 30-40 назад, наверное. Но двери там хорошие, плотные. У входной двери и у той, что соединяет прихожку с основной комнатной, были хорошие, крепкие засовы внутренние. Серега сразу подметил, что это странно, сказал "Зачем делать засов на межкомнатную дверь, если на входной двери нормальный стоит? Да и дом среди леса дикого...". В основной комнате все было просто, но опрятно и по делу. Одно небольшое окошко, две кровати, небольшой столик у окна и печка.



Замерзли мы, как черти тогда. Ну никак не предполагали, что заблудимся, и что будет снегопад. Я быстренько печку растопил. Серега покушать нам приготовил - вскрыл консерву рыбную, достал бутерброды, налил водочки. Я же перед трапезой в целях экономии воды набрал с улицы в чайник снега, вскипятил. Попили мы горячего чая, отогрелись немного и приступили к нашему небольшому застолью.



Пока сидели, ели-пили, начали думать, как выбираться. Сразу сошлись на том, что без раздумий останемся ночевать в домишке. Если снег будет идти и завтра, останемся еще на одни сутки - еды нам хватит, да еще и рыбы наловили.



К часам 8 снег полностью прекратился и ударил мороз. Как мне казалось, было около минут десяти или даже больше. Мы надели всю одежду, расстелили спальные мешки на деревянных кроватях и легли, начали говорить о том, о сем. Но Серега опять вернулся к главной теме дня:

- Вот странно все это... Ты когда-нибудь видел, что в наших краях такая погода к концу марта была? Ладно снег выпал… Но такой мороз.

- Ну всяко может быть. Погода непредсказуема. Хорошо, что мы этот домик нашли, а то неизвестно что бы с нами случилось...

- В этом ты прав на все сто. Но как бы там ни было, я все понять не могу… Как мы могли заблудиться?



После этого вопроса в комнате повисло нервное и напряженное молчание. Мы не знали что сказать друг другу.

Комната окончательно наполнилась теплом, печка уютно стрекотала и мы плавно уснули. Не знаю, сколько я проспал, но ночью в какой-то момент резко проснулся от какого-то шума. Быстро придя в себя, я прислушался - кто-то ходит около дома. Выглянул в окошко, вроде никого не видно. Списав звуки на диких животных, я лег обратно. Когда я вновь погружался в сон, меня испугал резкий стук во входную дверь. Я быстро разбудил друга и шепотом рассказал в чем дело.

- Может животное какое?

- Ты слышал когда-нибудь, чтобы животное стучало в дверь, как человек? - я пытался донести до Сереги всю странность ситуации.

Стук повторился еще три раза, и каждый раз звук был громче прежнего.



Серега взял топор, который лежал рядом с дровами в прихожке и подошел к двери с громким вопросом "Кто там?!". Ответа не послышалось. Вместо него вновь раздался громкий стук.

"Эй, нас тут 5 мужиков, на охоту приехали. Что тебе нужно?!" - Серега заметно разнервничался. Вскоре после этого, он быстро выбежал из прихожки и закрыл на засов вторую дверь, и сел напротив меня. Почти сразу мы заметили в окне тень. Но она так быстро промелькнула, что мы даже не смогли разобрать, что это было.

- Как думаешь, кто это может быть? - спросил он.

- Не знаю. Мороз, снег... Кто будет в такую погоду по лесу шастать, тем более ночью.

- А вдруг какой-нибудь охотник немой?

- В таком случае он мог бы в окно постучать... Странно все это…



Сидим, боимся, что делать и как реагировать на происходящее не знаем... Вскоре слышим голос женский. Такой нежный, приятный. Молодой совсем. Видимо девушка встала за дверью входной. Говорит: "Впустите меня, пожалуйста, я совсем замерзла! Приехала на рыбалку, заблудилась....". Серега подскочил, кинулся дверь открывать, почти открыл, благо я его вовремя остановил. И говорю девушке: "Милая, а ты встань у окошка с той стороны, мы на тебя посмотрим и сразу впустим". На минуту возникло молчание. И девушка выдала "Хорошо". Но голос был не таким как прежде, стал как-то грубее, глуше.



Пошли мы к окну, а на улице темно, стали в темноту всматриваться. И тут чуть с ног не попадали! К окну подходит девушка, юная и красивая, как цветок полевой. Мы аж дар речи потеряли, обомлели от ее красоты. Серега опять кинулся дверь открывать. И тут я отошел от ступора, как заору ему "Придурок, ты куда пошел!!! Где ты видел, чтобы в мороз по лесу ночью девушка голая ходила!!!", дал ему пощечину, чтобы пришел в себя.

Опять закрыли на засов вторую дверь, завесили окно всем, что под рукой было. И начали вдумываться в происходящее.

- А действительно... Она же полностью голая была...Грудями своими светила... - прошептал Серега.

- И главное, я не сразу допер!

- Что делать будем?

- Давай дождемся утра и сразу двинем. Несмотря на погоду, будем машину искать. Или хотя бы наше озеро сначала отыщем.



Дров в печку подбросили, легли по своим кроватям. Сон не идет, беседа не клеится. Лежим в потолок смотрим и боимся.

Почти заснул и вновь раздался стук. Гораздо сильнее. Стучали непрерывно. Признаюсь, было очень страшно. Стук прекратился и мы услышали плач ребенка, а потом женский голос начал молвить: "Пустите нас, пожалуйста, мы с ребенком замерзли сильно, кушать хотим."



А Серега ничего лучше не придумал и сказал "Подойдите к окну, нам нужно убедиться, что вы одни там." Но к окну никто подходить не собирался. Женщина вновь заговорила, но ее голос срывался и приобретал какое-то зловещее, нездоровое звучание. Будто говорит простуженный пьяный генерал, который хочет изобразить женщину. Она повторяла "Пустите, пустите, пустите", и вскоре начала кричать, при этом ребенок не переставал плакать.



В нашему ужасу, кто-то снаружи начал трясти входную дверь, мы очень боялись, что неизвестная или неизвестный с дурными намерениями вырвет дверь и одному богу известно, что будет дальше.

У Сереги конкретно паника случилась, он сел перед входной дверью и начал вслух без перерыва молиться. Дверь пытались выбить около получаса. И столько же молился мой товарищ. Несмотря на общую нервозность обстановки, я подметил, что Серега никогда не был верующим, а оказывается так много молитв знает. Я его позже спросил про это, оказывается, у него бабушка очень верующая была. Все его детство заставляла молитвы читать.



И к нашему счастью, все прекратилось. Не знаю, в чем было дело. Может помогли молитвы, может напор и вера Сереги, а может то "существо" просто поняло, что бесполезно пытаться вырвать дверь.

Кстати, мы потом с Серегой распивали самогон, и я начал вслух размышлять, а почему "оно" не попыталось выбить окно? Разбить стекло можно было даже кулаком или палкой. И вот что мне ответил Серега "А я думал ты тоже заметил... Окно было по всему периметру обведено мелом. Много раз при чем". Может и помогло нам это тогда…



В ту ночь в страхе и смятении сидели мы долго, но сон все-таки нас одолел. За ночь более никаких происшествий не было странных. Утром когда проснулись, обомлели - на улице весь снег растаял. Будто и не было его. А погода такая теплая, солнечная...



Признаюсь, в тот момент я думал, что с ума сошел. Наверное, если бы я был один и у меня не было свидетеля, видевшего тоже самое, то я бы приехал домой и сразу сдался в психушку.



Вышли из домика, доверились интуиции и пошли искать машину. Через минут 15 ходьбы мы вышли к озеру, где ловили рыбу. Мы в шоке были... У нас даже слов не было описать происходящую вокруг чертовщину. Вскоре без происшествий вышли на машину.

А когда домой вернулись, обнаружили, что вся пойманная рыба протухла, как будто двое суток на солнце лежала. Испортилось также и вся остальная недоеденная еда.



После этого случая мы с Серегой еще много раз ездили на наше озеро. Изучали местность, пытались найти тот домик или поляну с тремя безымянными могилами. Безуспешно. Сколько бы мы не ходили и куда бы не пришли, нигде не было ни намека на присутствие домика или кресты.



Потом один раз на этом озере встретили рыбаков, спросили у них, знают ли они что-то о доме или трех захоронениях. Посмотрели на нас, как на идиотов, сказали, здесь никогда ничего подобного никогда не было.



И еще одна деталь, которая не дает мне покоя по сей день. Когда мы приехали, я сразу связался с близкими, рассказал им все. Они не поверили, сказали, что в тот день, вечер и ночь не было ни снежинки и стояла плюсовая погода.
Газель, Волга- Sportage I- New Grand Vitara- Sorento R
Аватара пользователя
suvfan
 
 
Сообщения: 517
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 16:03
Откуда: Железнодорожный м.о.
Благодарил (а): 10 раз.
Поблагодарили: 26 раз.
Имя: Константин
Автомобиль: Sorento XM, 2.2TD (197 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2011
Доп. информация: Prestige

Re: Веселые рассказы

Сообщение GeodeZ » 24 янв 2018, 13:45

Самогонка была хреновая или грибов наелись :mrgreen:
Аватара пользователя
GeodeZ
 
 
Сообщения: 7483
Зарегистрирован: 01 окт 2009, 11:00
Откуда: Невская земля
Благодарил (а): 152 раз.
Поблагодарили: 1252 раз.
Имя: Борис
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2008
Доп. информация: Chevrolet Captiva
3.2V6/4WD/AT/7мест

Re: Веселые рассказы

Сообщение лонжерон23 » 24 янв 2018, 14:04

GeodeZ писал(а):Самогонка была хреновая

Вполне возможно. Из личных воспоминаний : самое красивое звёздное небо я наблюдал, когда в состоянии сильного алкогольного опьянения выпал из кабины грузовика и лежал на спине в степи. Ни до, ни после не испытывал такого единения с Космосом. Инопланетян, правда, не дождался, уснул. :mrgreen:
Отчего казак гладок? Поел и набок. Потому казацкому роду нема переводу.
Аватара пользователя
лонжерон23
 
 
Сообщения: 29097
Зарегистрирован: 10 фев 2009, 01:17
Откуда: Самара
Благодарил (а): 472 раз.
Поблагодарили: 2022 раз.
Имя: Игорь
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2009
Доп. информация: + ваз2110 и газелька тел.890ЗЗЗ527З2

Re: Веселые рассказы

Сообщение Колпакoff » 27 янв 2018, 00:43

Исх.№226 от 24 января 2018 года.

Кому: Генеральному директору АО «Стальпрокат СЗ» Прокофьевой Людмиле Сергеевне.

Уважаемая Людмила Сергеевна! В очередной раз нами была обнаружена недостача в отгруженной Вами продукции. По УПД №0118 от 9.01.2018 года мы недосчитались профилей 15х15 уголок 1,2 мм 30 шт. Прошу принять меры к устранению недостачи и устранить причину возникновения таких ошибок.

С уважением, Генеральный директор ООО «Стальные каркасы», Семёнов Сергей Иванович.


Исх. №24012018/1 от 24 января 2018 года.

Ответ на вхд. № 226 от 24 января 2018 года.

Кому: Генеральному директору ООО «Стальные каркасы», Семёнову Сергею Ивановичу.

Уважаемый Сергей Иванович! Идите нахуй. Нет, не так. Возьмите, свяжите в один пучок все профиля, которые якобы мы Вам не догружали за весь период нашего плодотворного сотрудничества, и засуньте его себе в жопу, желательно, не используя смазочных материалов. Прошу выслать пояснение в виде официального письма на электронную почту, содержащего в себе информацию о том, как же такой долбоёб как Вы, сумели стать директором с виду нормальной конторы?!

Наше долгое сотрудничество началось с того, что наш лучший менеджер так и не смог объяснить Вам, что мелким оптом мы не занимаемся. Мы большая оптовая организация, с автоматизированным складским учётом. Ежедневно мы грузим сотни тонн прокатной продукции. И только одному мудофилу пришло в голову затаривать у нас профилей на двадцать тысяч рублей в месяц. Вы писали на нас жалобы акционерам, в зарубежное представительство, прокуратуру, президенту. В конечном итоге, нам пришлось обслуживать Вас. Если Вы ещё не обратили внимания, то цена на Ваши профили уже на 100% выше, чем в любой розничной конторе или строительном магазине. А Вы всё равно их у нас покупаете.

Вам самому не подозрительно, что в каждой отгрузке, процент недогруженных изделий составляет ровно половину заказа? Вы просите меня устранить причину? Для выполнения этого задания всему нашему офису надо будет в течение месяца играть в бейсбол Вашей тупой головой. Но, боюсь, это не поможет. Скорее всего, профиля просто пиздит Ваш уёбищный водитель, который во время посещения нашего офиса последний раз, зашёл ко мне в кабинет как в бесплатный музей, нелицеприятно прокомментировал фотографии моих детей и мужа и своровал ручку «Паркер» , ценой в наш месячный оборот.

Сергей Иванович, к письму прилагаю копию приказа начальнику охраны. В этом документе я прошу изготовить специальные шипастые дубинки, которыми велено изнасиловать любого Вашего сотрудника, появившегося на пороге нашей фирмы.


Надеюсь, тон моего письма дал понять Вам, что никакого «догруза» Вашего «недогруза» не будет.

С Уважением к Вашему бизнесу,

Генеральный директор АО «Стальпрокат СЗ»

Прокофьева Людмила Сергеевна

P.S.

> Лёш, это чисто поржать тебе отправила, смотри не вышли клиенту. Гы)) Заебал – не то слово.

> Людмила Сергеевна, это письмо для отправки Вы мне направили в 11.36, а сообщение написали в 14:35, чтобы я не отправлял.

> Ты что, отправил его? Не читая?

> Ну я думал, что всё по стандартной схеме…

> Пздц…
Разница между мужчиной и мальчиком - в стоимости их игрушек.
Аватара пользователя
Колпакoff
 
 
Сообщения: 13595
Зарегистрирован: 01 мар 2008, 02:57
Откуда: Калининград
Благодарил (а): 435 раз.
Поблагодарили: 3066 раз.
Имя: Евгений
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), Part-Time, AT
Год выпуска: 2003
Доп. информация: Был. Сейчас Volkswagen SHUTTLE, 4Motion 2004 г/в 2.5TDi,
Toyota RAV4 2.0AT 2013 г/в,
ГАЗ 69, 1962 г/в, Москвич педальный 1988 г/в.

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 02 мар 2018, 18:15

Шпион

- Да как ты смеешь?! - возмутился Кот-Баюн, - Сволота! Чтобы я, да предал Родину?
- Никто не говорит о предательстве, - улыбнулся Незнакомец, - Нам нужна некоторая информация. За вознаграждение, конечно же.
- Вознаграждение? - Баюн навострил уши, - Что ж ты сразу не сказал? Какое вознаграждение?
- Зависит от информации, - ответил Незнакомец, - Как вы относитесь к рыбке?
- Рыбке? - глаза Баюна загорелись, и он облизнулся, - Крайне положительно.
Он спрыгнул с ветки и уселся у ног Незнакомца, преданно заглядывая в глаза.
- Спрашивай.
Незнакомец ухмыльнулся, вынул из кармана блокнот и нашёл нужную страницу.
- Так. Вы проживаете вместе с Бабой-Ягой, верно?
- Не с ней, а у неё, - поморщился Баюн, - В её избушке на курьих ножках.
- Чем она занимается? - спросил Незнакомец.
- Обзывается и бросается в меня тапочками, - пожаловался Баюн.
- Не относительно вас, а вообще.
- А, - Баюн почесал ухо, - Варит всякие зелья, Богатырям советы даёт, в ступе летает. Ну и так, по мелочи.
- Хорошо, - кивнул Незнакомец, записывая информацию, - Перейдём к следующему…
- Э-э-э! - возмутился Баюн, - А рыбка?
- Рыбка будет, - заверил Незнакомец, - После ответов на все мои вопросы. Так вот. Знаком ли вам Змей Горыныч?
- Разумеется, - фыркнул Баюн.
- Чего он боится?
- Воды, конечно. Да он не опасный, на самом-то деле. Безобидный, бабочек ловит, цветы собирает.
- Вот как? - удивился Незнакомец, - Это очень ценная информация!
- Ещё бы, - Баюн гордо выпрямился, - Она увеличила количество рыбки?
- Конечно, - кивнул Незнакомец, - Так. Кощей Бессмертный. Знаете такого?
- Да, знаю.
- Правда ли, что его смерть находится в игле?
- Нет конечно, - засмеялся Баюн, - Это он так обманул всех, чтобы все тратили время на поиски и к нему пореже приходили.
- Очень хорошо, - Незнакомец сделал запись в блокноте, - Дадите совет, как его быстро одолеть?
- Зайти в замок, молча нанести физическую травму в область головы, связать и запереть в подземелье.
Незнакомец записал всё в блокнот и встал с пня.
- Благодарю, - ехидно сказал он, - За ценную информацию.
- Ага, - нетерпеливо ответил Баюн, - Рыбка моя где?
- Рыбка? А. В озере, наверное.
Баюн ощетинился и злобно сверкнул глазами.
- Ах ты, сволота! - прошипел он, - Обмануть меня вздумал? Да я ж прямо сейчас пойду и всем расскажу, что ты тут ходишь, шпиёнишь и всё про всех вынюхиваешь!
- Пойди, - кивнул Незнакомец, - И все тогда сразу узнают, от кого я получил всю важную информацию.
Баюн вздохнул и опустил уши.
- То то же, - ухмыльнулся Незнакомец, - А когда мы, благодаря тебе, изведём всех ваших Злодеев, выдадим тебе грамоту. За предательство.
- Как же мне это не нравится, - грустно протянул Баюн и повернулся к нему лицом, - В некотором царстве, в некотором государстве…
Скушав Незнакомца, он тяжело лёг на травку и посмотрел на облака.
- Развесил уши, - ворчал он, - Рыбка, рыбка! Тьфу! Теперь блокнот ещё жрать, чтобы никто не узнал.
(Роман Седов)
Изображение
Изображение
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 3554
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1282 раз.
Поблагодарили: 1458 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Пред.

Вернуться в Весёлые истории

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1