Веселые рассказы

[Hotdad]

А стихи сюда отправлять ?

Добавлено через 1 минуту 22 секунды:
Дымящихся светильников предсмертные огни
Дрожащее, скользящее последнее "усни"
Мерцающие линии, пришедший к цели путь
Пройдённости, бездонности грозившее "забудь"

Развязано, запутано, окончен счёт с людьми,
Предсказанность безмолвия идёт к тебе - прими
Возьми рукой притихшею воздушный жезл свечи
В безгласности горения сожги слова; молчи

Возвышенные линии рассветом смотрят вниз
И ждут благоговейности последнего; молись
Ни шёпота, ни ропота - в зеркальном прошлом дни
Подходит ночь беззвёздная, вся слёзная - взгляни

Лишь... ...вермут мутно-розовый поднимет дух твой ввысь
Купи бутылку нежную, мятежную; нажрись,
Зажри бухало вкусное второй бутылкой вновь
И вечно человечная придёт к людЯм любовь

Ты будешь добр, как крестница, ты будешь мил, как лох
С тобою будет женщина и бесконечный бог
Ты будешь бить ей личико, любя плевать ей в нос
Бесслезной ночью звёздную решишь ты с ней вопрос

Узнает край берёзовый,
Как лечит боль шмурдяк
Как вермут мутно-розовый увёл тебя в ништяк
Увёл тебя в ништяк

© Жариков С.

[Lev5511]

А стихи сюда отправлять

Ржачный рассказ в стихах можно наверно и сюда... а ещё тема стихи есть...

Добавлено через 5 минут 9 секунд:

Ты будешь бить ей личико, любя плевать ей в нос

какой то бред детсадовский...

[Medved76]

«Деньги есть, можно не держаться»

Концессионеры удобно устроились на стульях. За окном лежала большая страна. Так – сказал Остап, устроившись поудобней – наша задача, чтобы все эти люди, которые суетятся вон там за окном пришли завтра на выборы и проголосовали за меня.

С утра уже бегали по стране молодые люди и раздавали всем печатные афиши. «За благополучие и достойную жизнь людей. За сильную и успешную Россию» - было напечатано на бумаге.

Сам Остап тоже времени не терял. Он арендовал клуб и готовился к выступлению. Помещение клуба было убогим, но это его не смущало. Ведь, совсем не важно, что делается вокруг, главное, чтобы люди поверили, что только он один может все изменить.

Так как народу собралось в клубе много, то Остап начал не откладывая.

Да! – говорил он – люди – это главное богатство любого государства. Где раньше был Китай? А сейчас одно из самых сильных государств. Поэтому я и говорю – «Благополучие людей» и «Сильная Россия» - вот, что сделает нашу страну великой и выведет в пятерку самых сильных государств! И это могу сделать только Я!

А что значит благополучие, дорогие сограждане?

Хорошая работа — это достаток в доме. Мы построим много современных предприятий. Модернизированных, с новыми технологиями. Как на них будет работать простой россиянин? Легко и просто – нажимать кнопочки и даже не потеть. Сколько будет получать простой рабочий? Много!

Крепкая семья! Любому человеку нужна семья! Правда, правда, знаю, что говорю – сам уже несколько раз пробовал. А что нужно для крепкой семьи? Правильно, много детей. Поэтому дорогие сограждане – рожайте не стесняйтесь.

А что нужно для долгой и счастливой жизни человека? Правильно, здоровье! Поэтому мы построим новые современные больницы. Зачем старые больницы разрушили? Так я ж говорю – будем строить новые. Когда? Скоро!

Мы думаем о каждом простом человеке. Вот вы, бабушка чем недовольны? Цены растут? Так вы же поймите, моя дорогая, за границей они тоже растут, и намного быстрей чем у нас. Вот если бы вы когда-нибудь были за границей, то увидели бы.

Денег у нас очень много, так что можете не стесняться! Каждый из вас может написать мне письмо, например. Или проголосовать, что он хочет построить в своем городе: детскую площадку или скамейки в парке? Все решаете только вы! А мы слышим вас и выполняем!

Еще вопросы?! Овощи подорожали? Вы же поймите дорогие сограждане треклятые американцы утверждают, что это они выиграли в Великой Отечественной! Разве можно с этим мириться? Это же полный беспредел!

Что? Про овощи? Да не забыл я про ваши овощи. Вот скажите, какое ваше самое заветное желание, связанное с овощами? Не говорите, я все знаю! Я знаю все ваши мечты, надежды и чаянья. Угадываю все ваши желания и выполняю их. Так что проходим и получаем крышечку! Не благодарите! Все только для вас!

(+/-)

Вы же поймите: кто если не Я? Только я могу сделать страну процветающей и сильной. Да что там могу! Уже сделал! Вы посмотрите в телевизор, какие у нас ракеты и самолеты! Посмотрите какие подлодки и как они проламывают лед.

А посмотрите, чем заняты люди в других государствах – то митингуют, то полиция их бьет. Разве вы хотите так же? А у нас? Красота – тихо, спокойно и одна проблема, куда лавочку в парке поставить. Но, вы думайте, куда ее поставить и Я все выполню. Решаете только вы!

Так что проходим, подписываемся. А кто не подпишется, тот значит не хочет видеть Россию сильной и процветающей, а значит он враг и инагент – имейте ввиду!

[Medved76]

Осторожно, возможен взрыв мозга и перелом глаз!

(+/-)

[Sevast]

Вывоз или Зулейка в космосе. Синопсис научно-не-очень-фантастического фильма.

Близкое будущее. На орбите летает станция ПО «Рось» (Православная Орбитальная Русская Особая Станция). На совместном заседании Думы и РПЦ принято решение о монтаже Модуль Управления Духовной Академии.

С Байконура стартует ракета, которая выводит на орбиту новый модуль. После выполнения коррекции он идёт на стыковку. Командир экспедиции космонавт Иванов и астроиерей Крестовоздвиженский выходят в открытый космос для установки и освящения антенн ИК (Исповедального Комплекса). Внезапно связь накрывает неизвестным сигналом большой силы. Иванов записывает его, но экипаж ПО «Рось» не может расшифровать код.

В ЦУПе находят старую аналоговую машину, которая справляется с кодом сигнала. При воспроизведении в динамиках зловеще играет «Интернационал». Луч передачи отслежен, трансляция идёт с геосинхронной орбиты.

В архивах Роскосмоса обнаруживают секретные документы. Оказывается, в космосе активировался советский сверзасекреченный «Объект 19\37» или «станция ГУЛАГ». На объекте производились тайные опыты на людях. В 1991 году его должны были затопить в Тихом океане, но оператор поменял 50 ЭВМ на подержанный «Мерседес». Среди них была машина с ключами доступа к «объекту 19\37». Кооператор, получивший электронику, думал продать её американским партнёрам, но его убили рэкетиры. Братва передала ЭВМ молодому Вексельбергу, который перемотал все провода и платы на цветмет, а пластик переплавил на пуговицы. Коды управления потерялись, а о станции как-то забыли.

Но теперь она ожила. Сигнал объекта забивает частоты орбитального Исповедального комплекса, поэтому, развёрнутая по всей России система автоматизированных исповедален не может функционировать.

Иванову приказывают с божьей помощью долететь до станции «ГУЛАГ» и дезактивировать передающую аппаратуру. После стыковки с объектом 19\37 и проникновения внутрь, космонавт чувствует сильное недомогание и теряет сознание. Придя в себя, Иванов вынужден эвакуироваться на ПО «Рось». Замкомандира Голяк отказывается пускать Иванова на станцию без карантина, но астроиерей Крестовоздвиженский вопреки приказу разблокирует шлюз. Космонавт Иванов жалуется на острые боли в задней полусфере и теряет сознание вторично. Экипаж запрашивает помощь ЦУПа.

Земля отправляет на орбиту космопроктолога Перецзильд. Она пытается провести ректальный осмотр, но поздно. Командир экспедиции Иванов поражён зародышем Коммиморфа с лицом Сталина. Чудовище рвёт организм-носитель на британский флаг и начинает охоту на экипаж, поражая несчастных усами и ментальным внедрением «Капитала» Маркса. Треть экспедиции превращается в Красных Зомби.

В это время на Земле военные хотят сбить ПО «Рось» ракетой, но выясняется, что цены на нефть упали, а значит, что цены на топливо выросли в два раза. Заправка ракеты теперь возможна только после принятия следующего годового бюджета.

Перецзильд предстоит взять руководство остатками команды на себя, разоблачить иноагента, засланного под видом астроиерея и решить демократическим голосованием, кто сможет эвакуироваться со станции. Сможет ли она взглянуть в глаза нашему страху и расправить плечи?

[alex324]

Димка часто путешествует. В основном не по собственной воле, а "по принуждению князя Милославского", то есть работодателя. Так уж вышло, что путешественник из него получился с особенностями развития. Димка всей душой тянется к людям, но, интегрируясь в незнакомое общество, неизбежно скатывается в маргинализацию и угар. Он не специально, просто натура у него мятежная - вечно просит бури. И ищет приключений на свою филейную часть. И что бы вы думали? Находит их!

В этот раз начальство выдало ему сутки непрерывной командировочной романтики в поезде дальнего следования. Димка не выносит слез расставания и не терпит долгих сборов: две пары трусов и носков, пара бутылок водки, рабочие документы и закуска. Обычно этого хватает, чтобы привнести в душный климат купе атмосферу праздника.

Соседи попались интригующие. Рядом с Димой на полке восседала дама лет сорока, округлой наружности и с грустными глазами сенбернара. Взор манили объемы, воображение поражал афедронный экватор и пролетарский размах бюста. Таким можно было бы без усилий вскормить футбольную команду. Советские шпалоукладчицы времен жесткого соцреализма не могли бы выглядеть прекрасней.

Следующим был дедушка с непростым прошлым, неясным настоящим и кожаным портфелем а-ля "сельский агроном", из которого сочился аромат нестираных носков. Старик был чем-то встревожен. То ли присутствием конкурента, то ли незарубцевавшимся сушняком. При появлении Димки он сделал рот куриной попкой: мол, какая отвратительная рожа! Но в строгом взгляде внимательный наблюдатель мог заметить робкую надежду на традиционное купейное застолье за чужой счет.

Замыкала тройку соседей студентка порочной наружности с макияжем отставной гетеры. Юница располагалась напротив Димки вместе с дедом и уже сканировала нашего героя распутной зеницей. Пару юной нимфе составлял сидящий в переноске испуганный происходящим кот. Внутри кота что-то булькало и тарахтело, а моськой он походил на похмельного Хавьера Бардема: на ней читалась общая растерянность от абсурдности происходящего вку́пе с оценивающим взглядом затравленного киллера.

Димкина душа не выносила пустоты и недосказанности. И Димка начал возводить хрупкий мост коммуникации. Не так как знакомятся кроткие интеллигенты - воровато и украдкой. А по-рабочему - истово, наотмашь. Атмосфера потихоньку разряжалась. Но медленно. И чтобы из тлеющей искры несмелых диалогов возгорелось пламя разухабистого кабаре, из закромов Димкиной сумки с подобающим моменту триумфом возникла заветная бутылка спиртосодержащей панацеи. Общение моментально потекло раскованно и непринужденно.

Спустя час в искрящем климате купе начали проявляться первые несмелые нотки цыганского табора. С копченой курой, отданной на закланье дамой с томным именем Жанна, взялся разделаться дед Василий. И теперь он ломал несчастную пеструшку так, словно сошелся в рукопашной с дерзким и коварным супостатом. В угаре неравного боя он едва не бросил курицу через бедро, но вовремя остановился. Шансов у куры не было никаких.

Студентка Ирочка, держа на коленях ополоумевшего кота, рассказывала Жанне историю очередной несчастной любви и опрокидывала в себя очередную рюмку. Делала она это со сноровкой, выдающей многолетнюю практику. Жанна робко цедила свою порцию угощения, кивала Ирочке и украдкой бросала страстные взоры на Диму. Дима обсуждал с дедом Василием тонкости козоводства, отщипывал от растерзанной курицы и тайком поглядывал на Жанну. Иногда из взгляды пересекались и давали искру. Тогда Жанна томно вздыхала, а Дима покрякивал и выпивал.

И лишь Ирочкин кот, словно гидравлическим прессом прижатый к упругими персям хозяйки, понимал, что эта поездка в свете происходящего гульбища для него может оказаться последней. И решил взять от жизни всё. Он с сквозь слезы заглатывал куски несчастной курицы, отчаянно лакал абрикосовый йогурт и с безысходностью берсерка рвал на части колбасу. Плакал, давился, но ел. И хотя шестым кошачьим чувством он понимал, что совершает фатальную ошибку, остановиться уже не мог.

Когда за окном воцарилась ночь, первым не выдержал битвы с Морфеем бывалый дед Василий. Взгромоздившись на верхнюю полку, он, немного повозившись, вдруг огласил уютный загончик таким истошным храпом, что кот утробно взвыл. Животное лежало между стенкой купе и спящей Ирочкой, пристегнутое к ее запястью поводком, как раб к веслу на римской галере, и таращило в сумрак осоловевшие зеленые глазищи. Теперь, когда валтасаров пир завершился, кот осознал опрометчивость своих гастрономических подвигов. В его желудке началась огненная вакханалия. Его крутило и пучило. Закономерный исход был вопросом времени, ожидая лишь подходящего триггера.

И только двоим в ночном купе было не смежить веки: сердцееду Димке и дородной обольстительнице Жанне. Димка вертелся на нижней полке как уж на сковородке, врасплох застигнутый коварным либидо. Перед внутренним взором маячила неохватная попа возлюбленной, которую полчаса назад он подпирал обеими руками, как Атлант, помогая даме подняться на верхнюю палубу. Герой был объят незримым пламенем страсти, шумно сопел и слегка похрюкивал. Его пассия с верхнего этажа периодически томно постанывала. Обоим было ясно, что любовь неизбежна.

И Димка решился.

Он лез к своей голу́бе, как Ромео мог бы лезть к своей Джульетте. Цепляясь за выступы и откосы, подтягиваясь на пальцах и едва не срываясь в пропасть. Он шел к цели свирепо и бесшабашно, как Руаль Амундсен, покоряющий Антарктику. И если бы Димкин ангел-хранитель не сбежал со своего поста, устыдившись циничной Димкиной прямолинейности, он бы намекнул ловеласу, что дело может закончиться, как у шекспировских влюбленных. Но ангела не было, и подсказать было некому.

Когда пальцы героя-любовника ухватились не за холодный дерматин, а за теплую мясистую ляжку, он понял, что достиг цели. Но мало было взобраться к Жанне. Надо было еще взобраться на Жанну. А это был подвиг не меньший. Ибо Жанна была не только беспрецедентно сексапильна, но и безбожно велика. Попробуйте залезть на пружинящий пудинг весом полтора центнера и размером с хорошего пони. Но Дима справился. И под мерный стук колес вознамерился слиться с Жанной в единое целое.

Женщину всегда красит маленький упругий холмик животика, он придает озорнице шарм и сексуальность. У Жанны же ниже груди располагался настоящий курган. Он сулил невиданные наслаждения, но не давал к ним прикоснуться. Надо сказать, с че́м прикасаться у Димки все было в порядке. Но даже его показателей не хватало, чтобы дотянуться до вожделенных глубин. Пытаясь преодолеть естественное сопротивление, он тыкался туда-сюда, как слепой щенок, а болтающаяся генеалогия хлестко билась о заветные недра, намекая о бесплодности усилий.

Чувствуя себя обманутым, наш герой предпринял настоящий штурм, кряхтя и вполголоса матерясь. Это был таран и напор, подкоп и абордаж! Он впивался в женщину, как голодный бульдог, и вгрызался, как землекоп. И вроде бы стало получаться, но все испортил машинист. Он внезапно дал по тормозам.

Инерцию можно было бы не заметить, когда сидишь на попе ровно. Но когда лежишь на Жанне, тебя, мягко говоря, укачивает. Димку бросило на стенку купе и оттолкнуло обратно на возлюбленную. Жаннины телеса спружинили, подбросили Димку, как мячик... и низвергли горе-любовника во мрак.

Летел Дмитрий считаные мгновения. Да и долго ли умеючи! Но если бы во время полета он мог думать, то наверняка нашел бы параллели своему позору во всемирной истории. Еще на заре времен что-то подобное проделал падший ангел. Низринулся с райских вершин во тьму преисподней. Но если в аду хотя бы не было твердых препятствий, то Дмитрию на пути в пучину встретился купейный столик с остатками яств и напитков. В грохоте, лязге и звоне разбитых бутылок на секунду потонул истошный вопль донжуана и легкий хруст чуть пониже груди.

Пронзительной сиреной заревела Жанна. Страшная гибель возлюбленного проделала в ее нежном сердце рваную дыру. Такой подлянки от судьбы она не ожидала. Ведь уже имена будущим детям придумала.

От страшной канонады взметнулся ввысь дед Василий. Подскочив на постели, готовый дать отпор любому незваному гостю, он ударился макушкой о полку для белья и замер, пытаясь понять, что происходит. Процесс осмысления сопровождается непроизвольным матом - громким и разухабистым.

Ирочкин кот, которому не давал заснуть взбунтовавшийся желудок, наконец словил свой триггер, причем одновременно и снизу, и сверху. Нестабильная кошачья психика, доведенная намедни до полного изнеможения, окончательно дала сбой. Кот прижал уши, заорал белугой, подпрыгнул и изверг на Ирочку весь свой бурлящий внутренний мир. Не прекращая фонтанировать, кот рванул прочь, пробуксовывая когтями по холеному хозяйскому телу.

От нестерпимой боли Ирочка заорала сквозь сон и рванулась прочь, упав прямо на лежащего на полу Димку, накрыв того своим юным девичьим телом и щедро обмазывая кошачьими сюрпризами. Увидев такое неприкрытое покушение на объект своей страсти, Жанна взревела и с легкостью гимнаста слетела с высокого ложа любви на грешную землю. В Цирке дю Солей такой номер произвел бы фурор. Приземлившись, она вцепилась Ирочке в волосы, пеняя той на ее низкую социальную ответственность, распущенность и непотребство. И могучим контральто посылала несчастную кошатницу в такие места, где волки спать боятся.

В запертую дверь купе уже стучались соседи по вагону и заспанная проводница. Всем была интересна причина ночного спектакля. Кто-то звал врача, кто-то грозил карами. И только обезумевший кот, равнодушный к пикантным моментам, нарезал круги по горе-каюте.

***

Из той поездки Димка вернулся с перебинтованным торсом и горящими глазами. У них с Жанной все хорошо, и скоро будет свадьба. Такое счастье явно стоит пары сломанных ребер. Ирочка простила Жанну и своего когтистого кота, но на пляж пока ходит в закрытом купальнике. Дед Василий все так же любит рассказывать о бурной молодости и козах, но пить стал заметно меньше. А кот жив-живехонек, только на дух не переносит копчёных кур.

© Антон Кузнецов

[Sevast]

На протяжении многих лет люди угнетали низкие температуры. Они называли их "холодрыгой", "дубаком" и другими словами, имеющими явно негативную маркировку. Развитые страны должны отречься от навязанных температурных стереотипов и вообще отказаться от понятий "тепло" и "холодно". Предлагается в дальнейшем именовать их "температура №1" и "температура №2". Лексика должна быть температурно нейтральной. Говорить, что холод - это плохо, отныне неправильно.

Нужно отказаться от оценочных суждений и принимать температуру такой, какая она есть. Важно принять тот факт, что существует большое количество разных температур и это нормально. Если правительство говорит, что температура в вашей квартире, равная +5⁰, идентифицирует себя как +30⁰, следует с уважением относиться к этой её особенности и именовать её именно так. Токсичные теплолюбы будут забанены в соцсетях и подвергнуты обструкции. Все жалующиеся на то, что они мерзнут, будут признаны морозофобами. Разжигание ненависти к холоду отныне является преступлением экстремистской направленности.

[alex324]

Где-то на просторах бывшего ГДР произошла вакханалия районного масштаба.
Задумали федеральные власти провести там выездной фестиваль. Внести в скучную бюргерскую жизнь разнообразие. Красок добавить, расцветить, так сказать, по полной. Как это делается в нынешних реалиях в Германии? А просто. Обзваниваются бургомистры ближайших городков на предмет «Не хотите ли увидеть на улицах своего Брюквенбурга гей-парад? Что значит, «nach?» Куда именно «nach?» Денег ведь дадим. Или наоборот. В зависимости от вашей гражданской позиции».
Подпрягается прогрессивная общественность, городских чиновников морально тычут носом в землю, шлются гневные депеши наподобие: «В то время, когда вокруг дела общего опидоривания мы должны сплотиться, все как один, отдельные несознательные граждане…».
Опять же, в одном из крупных городов неподалёку как раз и проходила очередная сходка активистов, так что особо напрягаться-то и не надо было. Выезд к крестьянам, с целью вовлечения в радужную орбиту за федеральный счёт – все довольны. Федералы отчитываются за культурное мероприятие, юродивые в перьях на халяву катаются по стране и трясут целлюлитом.
В общем, один из бургомистров оказался труслив не в меру и повёлся.
Молодой был. Не из местных.
Сказано – сделано. Набили три автобуса пидарасами и выехали на место проведения шабаша.
Население условного Брюквенбурга заранее напряглось. Это вам не Берлин. И даже не Франкфурт-на Майне. Пожилые и не очень, еще хорошо Хонекера помнят и Трабант.
Нуте-с, приехали «артисты», расчехлились и давай гей-парадить. Пищалки дудят, дуделки пищат, rainin` man и прочая алилуйя. Народ безмолвствует. Наблюдает.
И в определённый момент то ли нервы у кого-то не выдержали, а скорее всего заранее припасли, бабахнул взрывпакет. Громко бабахнул. Он всегда так делает. Со спецэффектами. В непосредственной близости от всего этого кордебалета. Бядаааа….
Пидарасы – народ пугливый. В генах у них заложено, что, рано или поздно, будут пиздить. Вот именно пиздить, скорее всего ногами. Ломанулись. Брызнули как тараканы. Ну, а толпа – это безмозглое стадо. Куда большинство побежало, туда и остальные.
Городок небольшой. Посередине речонка. Через нее аккуратненькие каменные мостики. И вот это обезумевшее кубло щеманулось через них, куда глаза глядят. Топча друг друга, вереща и падая в реку.
Дальше – больше. Они ж разбежались, распространяя меркаптаны, по всему городку. Полицаи, которые их охраняли, были смяты могучим порывом в первые же секунды и не сразу сообразили, что делать-то. А сообразив, кинулись искать этих тварей рогатых по всем окрестностям. А там…
Ну вот представьте себе. Вы – отец семейства. Вышли на выходные выгулять своих фрау и киндера. Пивасика там в гаштете накатить, колбасок жирануть. И тут на вас из-за угла выбегает, бренча сбруей, пидарюга в полной боевой раскраске. Базовые инстинкты-то никто не отменял. В общем, собранные по итогу на окраине города артисты оказались весьма помятого вида.
А над городом звучит набат, местные колхозаны с вилами бегают. Лозунги орут злодейские про «пидар капут» и всё такое.
Гавкающие немецким матом, злые полицаи пинками загоняют аллилуйщиков в один автобус, вывозят от греха подальше за город. Останавливаются. Велят выходить. Ну всё. Визжащая от страха толпа возомнила, что ща их тут и закопают. Аллес пиздохен! Отфестивалили. Сейчас как выведут, фашисты проклятые, да как расстреляют из пулемётов!
Воют, вельзевула призывают, не даются. С грехом пополам отодрали убогих от поручней и кресел, выдернули в чисто полюшко и успокоили. Объяснили, что вон, мол, ваши три автобуса, на которых вы приехали, грузитесь и уёбен зе битте. Очень быстро. Прям совсем шнелля.
Вопрос решён, нечисть испарилась.
Но долго ещё Брюквенбург вычищал из канав драные колготки и кожаные жилетки.
А над огородами реяли разноцветные парики, нахлобученные на пугала.

© crushersvTXT

[alex324]

Учат ли детей добру сказки К. Чуковского? Мы читаем детям и внукам книжки на ночь. И конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве мы и не подозревали, что воспаленное воображение любимого детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например «Краденое солнце»:
«Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают»...
Это же триллер какой-то, честное слово. Можно представить себе совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание — не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

«Да в овраге за горою
Волки бешеные воют.»

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами и белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

«А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
»Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял — это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

«Айболит». Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
«Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки»

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай — убийца и отрезать обе ноги? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась… Но продолжение умиляет:
«И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!»

Ага… Хромой… МАМАША!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!

Дальше — страшнее:
«И сказал Айболит: „Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,“

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

»Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

«Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?»
«Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!»

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа… Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить — перитонит и абзац!

«Бармалей». Всего одна цитата:

«Но злодей Айболита хватает,
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
»Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается… Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...


«Тараканище»… Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма «Звездный десант». И в первых же строках мы встречаем… угадайте кого? Не угадаете.

«А за ними раки
На хромой собаке.»
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в «Краденом солнце» являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

«Волки от испуга
Скушали друг друга».

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: «Скушали». То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел, и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят — это что за редкое расстройство — от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится?
Ведь и
«Бедный крокодил
Жабу проглотил.»

(Крокодил бедный… ага. А жаба от счастья, небось, светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)

«А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа».

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа садиться… И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху… ЁЖИКУ-ТО КАПЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нафиг!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку… Там хоронить нечего было… Жене и детям цветы возложить некуда… Всё, что осталось от бедного ёжика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите… И какая дурацкая надпись будет на могильном камне — «Раздавлен дрожащей слоновьей ж*пой»...

Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

«А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала».

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет… Пускай будет только слон!..


Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?