Веселые рассказы

[Accent-58]

Виагра

Спрос рождает предложение. Со спросом было всё нормально. Один мой знакомый чех с прикольной фамилией Маньяк сказал, что у него есть куча знакомых, жаждущих купить Виагру. А в Чехии она только по рецептам, да и стоит сумасшедших денег. Одна таблетка примерно 20 долларов. А он слышал, что русские через интернет покупают заменитель Виагры в Индии. И что неплохо бы замутить бизнес по продаже этой самой Виагры. Без рецепта и за полцены.
Предложение меня заинтересовало, и я стал расспрашивать знакомых вебмастеров, что, где и как. И в итоге познакомился через скайп с парнем из Минска. Его никнейм был ТимУл. Он мне рассказал, что продаёт Дженерик Виагру и что изготовляют ее не в Индии, а в Пакистане. Где у него связи на местном фармацевтическом заводе. Обговорили цену, виртуально стукнули по рукам, и я перечислил ему деньги через вебмани за 100 таблеток из расчёта 1 доллар за штуку. Итого 100 долларов.
ТимУл связался со своим человеком в Пакистане. Дал ему мой адрес и попросил прислать хорошему человеку в Праге посылку с таблетками. Общались они на английском языке. То ли пакистанец плохо знал английский, то ли ТимУл ему недостаточно точно объяснил, но в итоге из Пакистана мне послали заказную посылку, где в сопроводительных документах чёрным по белому было написано - заменитель Виагры.
Мне же домой пришло извещение о пришедшей на моё имя посылке и что мне следует явиться на таможню по поводу этой самой посылки. Я явился.
Таможня располагалась в том же здании, что и почта, но на последнем этаже. Большой полукруглый зал, разделённый на секции с окошечками, за которыми находились таможенники. Секции были условно разделены полупрозрачными перегородками, так что можно было слышать, что именно растамаживает сосед. Я подошёл к самому первому окошку и протянул извещение. Мужик в форме, примерно моего возраста, взял бумажку, пробежал её глазами и на весь зал заявил:
- Вы по поводу Виагры ? Вам к окошку номер пять.
В таможенном зале наступила тишина. Все устремили взгляды на любителя Виагры, то есть на меня. Подхожу к пятому окошку, протягиваю бумажку и так же громко говорю:
- Я по поводу таблеток.
Таможенница лет двадцати пяти с интересом берёт у меня бумагу, что-то ищет в компьютере и уточняет:
- Вам пришла посылка с сотней таблеток Виагры. Это для бизнеса?
- Нет, - отвечаю я, - для собственного потребления.
Тишина в зале становится ещё тише. Даже мухи замолкают.
- Зачем тебе столько жрать Виагры? - не выдерживает таможенник из соседнего окна.
«Так я тебе всё и выложил, - думаю я. - Одно дело покупать что-то для личных целей, и совсем другое - для продажи. Насчитают налоги, штрафы, плюс отсутствие лицензии. Взгреют так, что мама не горюй».
- У меня жена и две любовницы, - начинаю я врать напропалую, - и ещё секретарша. С ней я тоже сплю. И ещё к соседке иногда забегаю по выходным. А здоровье уже не то. Не молод: 39 в прошлом месяце стукнуло.
- А зачем ты стока себе баб завёл? - не унимается соседский таможенник.
- Не могу отказать женщине, - сокрушаюсь я, - такой вот дурацкий характер.
- Так и запишем, - резюмирует девица. - Таблетки синего цвета в количестве ста штук, купленные для собственного потребления в связи с плохой потенцией.
Народ в зале начинает оживлённо гудеть.
- Про потенцию не надо записывать, - скромно прошу я.
- Хорошо, - соглашается девица, - про потенцию не будем. Вот тут распишитесь и ждите, мы вас вызовем. Проведём экспертизу и вызовем. Нельзя покупать подделку за рубежом. Там более, эти таблетки по рецептам.
И я под любопытные взгляды посетителей покидаю помещение пражской таможни.
Прибегаю домой, включаю компьютер, связываюсь с ТимУлом. Рассказываю про таможню и ругаюсь, что пакистанский товарищ прислал таблетки заказным письмом и в описании написал, что это заменитель Виагры.
- Я разберусь, - обещает ТимУл, - я поговорю с ним и вставлю втык. Не переживай.
И ТимУл поговорил с пакистанцем. Но, судя по всему, с английским у того было совсем плохо. Потому что через неделю мне в почтовый ящик упало извещение с таможни. Я вначале подумал, что это вызов для разбора первой посылки. Но нет. Неграмотный пакистанский фармацевт прислал мне второе заказное письмо с сотней голубых таблеток.
- Зачем вам ещё сто таблеток Виагры? - спросила меня знакомая девица из пятого окошка.
В зале никто не работал, все внимательно прислушивались к нашей беседе. Лишь в дальнем углу один таможенник рассказывал своему коллеге о моём предыдущем визите. Коллега в тот день находился в отпуске и был не в курсе о воскресшем Казанове.
- Для собственного потребления, - искренне улыбнувшись, ответил я, - познакомился недавно в Карловых Варах с блондинкой. Одинокая девушка, муж недавно бросил. А ей всего 20 лет. А у меня жена, две любовницы и секретарша.
- И соседка, - подсказал таможенник из окошка рядом.
- Точно, и соседка, - положив руку на сердце, уточнил я, - но она по выходным. Суббота и воскресенье.
- Так и запишем, - хмыкнуло пятое окошко, - для собственного потребления. Сто таблеток. Идите, мы вас вызовем. После экспертизы.
И я пошёл. Пришёл домой, включил компьютер. Связался с ТимУлом. И долго высказывал ему всё, что думаю о прекрасной стране Пакистан.
- Неудобно получилось, - покаянно сказал ТимУл, - я ща с ним свяжусь и объясню, что тебе ничего посылать не надо. Что ты и так у таможни на крючке. Прям вот сейчас связываюсь и всё разруливаю.
И ТимУл связался со своим пакистанцем и сказал ему на своём прекрасном английском языке, который он изучал в спецшколе, что не надо больше в Прагу посылать Виагру. Не надо. Стоп, баста.
Пакистанец не учился английскому языку в минской спецшколе. Где он учился этому языку, можно только догадываться. Потому что через неделю он прислал мне очередную посылку. Но уже с двумя сотнями таблеток.
На таможне меня ждали. Как родного. Был аншлаг. В пятом окошке, кроме девицы, на стульчике расположился заместитель начальника таможни. В разговор он не встревал, но внимательно нас слушал, иногда крякая от удовольствия.
- Вам пришло 200 таблеток заменителя Виагры, - мило улыбаясь, сообщило мне пятое окошко, - зачем вам столько?
- Для собственного потребления, - так же мило улыбнувшись, ответил я.
- 400 таблеток для собственного потребления? Вам плохо не будет?
- Будет, - согласился я, - но вот такой характер. Не могу отказать женщинам. И ещё я люблю всё закупать впрок. У меня дома в подвале 70 рулонов туалетной бумаги, 50 коробок с консервами и 90 упаковок памперсов для взрослых.
- А памперсы вам зачем? - удивилось пятое окно.
- Да я когда женщину вижу, у меня организм не выдерживает, - совершенно серьёзно ответил я.
Зал грохнул от хохота. Заместитель начальника сполз под стол, держась за живот. Веселье у мужской половины таможни продолжалось минут десять, пока, наконец, все не успокоились и пятое окошко не выдало мне знакомую фразу про экспертизу и «мы вас вызовем».
Где-то месяца через полтора меня вызвали. Но не в таможню, а в суд. Где за покупку подделки влепили по тысяче долларов штрафа за каждую посылку.
А с ТимУлом я больше не связывался и больше его ни о чём не просил. Ну его нафиг.

[Medved76]

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду «из жизни» и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга «украшает» рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник тр@хает как надо, а потом придет муж и перетрахивает по-своему.
Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.
Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!
Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между «я же не совсем кретин» и «ага, попалась! »
Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — бл@яяяяа!

Отправлено с моего Nokia 1100 через фонарик.

[Lev5511]

Один из самых коротких рассказов:
"Чего хочет дьявол.
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно"
(Брайан Ньюэлл)

[Борисыч]

Это печальное продолжение трагической истории деда Панаса, сделавшего все возможное для вступления Украины в Европейский Союз. Он пожертвовал всем, даже в какой-то мере честью офицера, хотя никогда не служил. Со времени его первого трансгендерного подвига прошло несколько лет. Но в селе Вишневом (Житомирская область) все почти по-старому. Председательствует все тот же Семеныч, а баба Настя, чуть было не ставшая благодаря колебанию генеральной линии Партии регионов лесбиянкой, по-прежнему принимает активное участие в общественной жизни бывшего колхоза, ставшего недавно «европейской громадой».

Дед Панас и киевский прайд

…Раннее утро. Петух проорался и, игнорируя кур, бодро ломанулся куда-то в кусты. Дед Панас закурил свою первую сигарету, наслаждаясь прелестями июньского утра. Но сделать первый глоток настоящего львовского кофе, с…ка, не удалось. По временно безымянной улице села, ставшей анонимной в процессе декоммунизации, неслась баба Настя. Ладно бы просто неслась, так она еще истошно орала: «Панас! Тебе повестка пришла! В АТО забирают, горе-то какое!!!». Дед Панас с отвращением отставил чашку с кофе. Все настроение пропало. Баба Настя, запыхавшись, подбежала и с интересом стала отслеживать вазомоторику Панаса. Как он отреагирует на новость? Развлечений в селе немного. В основном похороны, поминки и «Мастер-шеф: дети». Есть еще два праздника геноцида: один местный, а другой крымскотатарский. На выезде из села впервые за многие годы повесили борд с симпатичным татарином, который «пережил геноцид». Бабы обсуждали, что он очень даже хорошо выглядит для жертвы геноцида, наверное, пошло на пользу.

Не дождавшись внятной реакции деда Панаса, бабуля опять заголосила: «Повестку тебе принесли, вызывают с вещами, Семеныч расписался, тебя ждет, там уже сельсовет собрался, слушала спикера АТО, так вот под Зайцевым обострение, боевики бьют из запрещенного Минскими соглашениями оружия, ты хату на кого записал?». Привлеченные причитаниями впавшей в какой-то боевой транс бабы Насти, стали подтягиваться соседи. Прибежал и бывший Васька-тракторист. Почему бывший? Потому что он уже стал ветераном АТО, лучшим другом Дмитрия Яроша, которого называл своим побратимом. В качестве доказательства он показывал визитку житомирской сауны, где название «Элегия» было зачеркнуто, а поверх жирным красным карандашом написано «Дима Ярош своему боевому братану». Впрочем, номер сауны оставался прежним. Видимо, в целях конспирации. Ваську призвали примерно в третью волну мобилизации, отправили на полигон, но он с радости так бухал, что даже из Нацгвардии его дембильнули по синьке. Что, впрочем, не помешало Ваське долгими зимними вечерами рассказывать о героической обороне Дебальцево, где он, будучи снайпером, чуть было не подстрелил Путина. А Вову Парасюка он буквально на руках вынес из горящего Донецкого аэропорта, отбив из лап спецназа ГРУ. «Главное, он, как кутенок, что-то скулит, мордочкой тычется, сиську, наверное, ищет. Я ж его тащу, говорю: не сцы, Вован, ща танк подорву и к нашим в Иловайск прорвемся», – рассказывал Васька, постоянно путаясь в деталях. Иногда он выносил самого Семена Семенченко, которому, по словам героя, «оторвало полжопы, так я кусок на ПВА посадил, и ничего, все заросло».

После довольно-таки быстротечной мобилизации Васька всегда ходил в камуфляже и с юбилейными медалями за Победу над фашистской Германией, которые ему вручал то ли Гелетей, то ли Муженко, то ли сам верховный главнокомандующий. Его часто били в маршрутках, когда он норовил проехаться бесплатно в Житомир как «ветеран АТО». Справедливости ради стоит отметить, что держался во время побоев Василий достойно, не хныкал и лишь хрипло орал, что обязательно вернется с побратимами и всем страшно отомстит.

Заслышав крики бабы Насти, ветеран-герой с ходу вклинился в толпу взволнованных односельчан. Бабуля чувствовала себя ньюсмейкером и красочно описывала историю получения «повестки в АТО» как единственный первоисточник. Дед Панас отрешенно курил, попивая остывший кофе.

Уловив суть проблемы, Васька счел своим долгом объяснить всю сложность ситуации, в которую попал Панас. «Дело твое дрянь, замочат тебя при первом же боестолкновении с сепарами. У тебя ж радикулит? Ну как ты согнешься? А там путинские снайпера враз снимут. Зато бесплатные похороны будут, и тебе детки на могилу рисуночков пришлют», – объяснил он.

«Да ему ж восьмой десяток пошел, какая в жопу армия?», – горячился зоотехник, возбужденно тыкая смартфоном «Гэлэкси» в правую грудь бабы Насти. Та азартно парировала, что сама читала выступление Порошенко, в котором он сказал, что в седьмую волну служить пойдут все, даже алкоголики. «А где повестка?! Почему в сельсовет ее принесли, а не вручили лично?!!», – резонно возражал зоотехник, любовно полируя экран «Гэлэкси» шерстяной тряпочкой. Телефон подарили ему внуки, и он пока еще не научился отвечать на звонки, поскольку не понятно, куда именно тыкать. Однажды он тыкнул, а через час из Житомира примчался внук. Оказывается, ему пришла эсемеска: «Я на занятиях, перезвоните попозже». Есть такая опция при ответе. А какие занятия в селе в девять вечера? Внучок подумал, что дедуля того…

Повестку, по словам бабы Насти, принесли заказным письмом «Федерал Экспресс». Все задумались. Как так? Первым сообразил ветеран Васька: «Это по натовским стандартам так положено! Когда я служил на полигоне, нам даже презервативы выдавали вместо еды!».

Вдалеке показался понуро бредущий председатель сельсовета Семеныч. После революции гидности он сильно сдал, почти бросил пить и курить. С преступным прошлым Партии регионов Семеныч публично порвал, хотя его поначалу хотели сгоряча люстрировать. Однако председатель буквально на пальцах доказал, что не голосовал за диктаторские законы 16 января. Кроме того, у него на руках список первичной ячейки ПР, и если хоть одна сука начнет его, Семеныча, люстрировать, то он кастрирует всех по законам революционного времени.

Председатель молча прошел сквозь притихшую толпу и сел рядом с дедом Панасом на скамеечку. Закурил. Некоторое время они так сидели рядышком, нагнетая атмосферу. Васька даже пукнул от возбуждения, и на него возмущенно зашикали. Поняв, что несколько передержал с паузой, Семеныч прокашлялся и заявил: «Нам с Панасом уединиться надо, разговор есть». «Вы что, два пид…ра, чтобы уединяться?», – как-то неудачно пошутил ветеран-алкоголик, однако сник под суровым взглядом председателя. Семеныч с дедом Панасом отошли за кусты, шуганув по дороге заснувшего петуха, манкирующего своими прямыми обязанностями. Оглядевшись по сторонам, председатель начал издалека:

– Ты, главное, Панас не волнуйся. Давление как? Скачет?

– Не тяни за яйца, Семеныч, выкладывай, – мужественно заявил дед и прищурился.

Председатель начал путанно объяснять. Вспомнил представителей Еврокомиссии, которые приезжали несколько лет назад в село инспектировать первую в области однополую семью, то есть Панаса с Иннокентием. Тогда за три мешка комбикорма деда уговорили изобразить гомосексуалиста, нашедшего свое однополое счастье в глухом селе Житомирской области. Интригующая была история. М-да… И вот пришел в сельсовет заказной пакет. Не абы какой, а «Федерал Экспресс». «Там, Панас, куча всяких бумаг было с печатями, на английском много, я пробовал через «Гугл-транслейт» прогнать, но вай-фай в сельсовете глючил».

Вай-фай появился в Вишневом благодаря гранту, который получил председатель из ЕС на развитие инфраструктуры однополых браков. Тогда долго спорили, куда потратить деньги, даже Васька с зоотехником подрались. Решили провести Интернет, ведь дешевле же по вайберу с внуками общаться. Дед Панас тогда страшно обиделся, поскольку хотел подержанный лодочный мотор.

– Так вот, я порылся и обнаружил перевод… Короче, вызывают тебя, Панас, – сказал Семеныч, и голос его предательски дрогнул.

– В АТО? – спросил дед Панас и внимательно посмотрел прямо в правый глаз председателя.

– Не… Хуже. На прайд. Киевский, – пробормотал скороговоркой Семеныч и икнул.

– Куда?!

– На гей-парад тебя вызывают! – проорал председатель и неожиданно успокоился. Дело сделано.

За кустами раздался истошный крик бабы Насти: «Ой, людоньки! Панаса к пид…расам везут!!!». Собравшаяся за кустами громада, напряженно подслушивавшая, враз заголосила.
«Бедный Панас, на старости лет опять пид…сом стал!», – причитала Текля, суетливо вытирая выступившие слезы чистеньким платочком. «Бл…, его теперь точно замочат! Я сам с «»правосеками говорил, так вот они поклялись, что положат всех пид…ров прямо у красного корпуса универа, ни шагу не дадут им ступить. С ними будут тысячи нацгвардейцев, которые уволились из армии, потому что им западло пид…ров защищать!», – заорал Васька-ветеран и наглядно показал на скамейке, как именно замочат деда Панаса. Возникла гнетущая пауза. Все смотрели на деда как на живого покойника. «Пиzдец», – резюмировала баба Настя, и все согласно закивали головами.

Председатель, почувствовал, что разговор вырулил в несколько иную плоскость. Он прокашлялся и произнес речь о неотъемлемых правах геев на равенство, об общеевропейских ценностях, недопустимости дискриминации по расовому, гендерному и сексуальному принципу. Особый упор председатель делал на будущие гранты, которые вполне может получить село Вишневое для дальнейшего развития принципов трансгендерности. Все напряженно молчали. Даже Васька-алкоголик. Наступившую паузу нарушил зоотехник: «А в чем мы его на парад выпустим? В вышиванке?». Все облегченно заржали.

«Да кто ж на гей-парад в вышиванках ходит? Это же не мега-марш вышиванок», – заливалась баба Настя. «Пид…ры в вышиванках не ходят!», – категорично заявил ветеран АТО Васька, и началась дискуссия. Сформировались два лагеря. Первые утверждали, что пид…ры есть и среди патриотов, просто надо к этому нормально относиться. Все-таки равенство, недопустима дискриминация, опять-таки европейская тенденция. Вторые настаивали, что патриотизм и пид…расы – это два разных явления, которые недопустимо смешивать. Иначе получается какая-то подтасовка, как во время выборов в Чернигове. Вспомнили о Садовом, а вот о деде Панасе забыли. Между тем, дед побагровел и заорал: «Кто, бл…ть, на гей-парад едет: я или вы? Вы что, ох…ели, пид…ры?!»

Ну, тут деда все стали уламывать. Дескать, не надо горячиться. Следует посмотреть на происходящее сквозь призму трансгендерности. В конце концов, не один же Панас на марше будет. Есть много политиков-пид…расов. Стали вспоминать, кто именно, перечислять. Потом Васька пообещал связаться со своими побратимами-«правосеками», чтобы во время марша Панасу не вломили: «Ты, главное, в первые ряды не высовывайся, веди себя скромно и губы помадой не крась. А когда бить начнут, просто ложись и голову закрой трусами». Баба Настя развила бурную деятельность и побежала искать стринги. Дед Панас махнул рукой и сел на скамейку. К нему осторожно подсел Семеныч. Помявшись немного, он шепотом произнес: «Три мешка комбикорма?». Дед затянулся, выпустил дым в лицо председателю и категорически заявил: «Пять! И телегу навоза!»

Александр Зубченко

http://news-front.info/2016/06/09/ded-p ... zubchenko/

[ВЕЛ]

Борисыч, спасиба! Повеселил - от души!

[Valah]

За 5 дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате. Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали. В принципе ничего страшного- у меня их две. Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют). Пришел в сбербанк, объяснил ситуацию, что уезжаю заграницу. Нужно чтобы было 2 работающие карты. Сказали, что ее нужно сначала заблокировать. Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?

[fishvrn]

Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?

Не твою?

[ВЕЛ]

Конечно заблокировали ту, которая не потеряна!

[Евген-Т]

Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?

суровая реалия сбербанкИ!

[Valah]

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.
Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ СВАЛИЛИ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ...

[Борисыч]

Солдат морской пехоты находился на службе. Однажды ему пришло письмо от его девушки:

Дорогой Рикки, я не могу дальше продолжать наши отношения, слишком большое расстояние. Я хочу тебе признаться, что я тебе два раза изменяла с другими парнями.
Извини меня. Пожалуйста, верни мне все фотографии, которые я тебе отравляла.
С любовью,

Бекки.

Прочитав это письмо, Рикки не находил себе места. Он попросил своих товарищей дать ему фотографии своих жен, девушек и сестер. Рикки собрал 57 фотографий красивых девушек и написал:

Дорогая Бекки, я, к сожалению, не помню, как ты выглядишь. Пожалуйста, выбери свою фотографию, а остальные пришли мне.

[Борисыч]

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного… Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. Но Женя – это я. А этого маленького засранца зовут Максим.

Добавлено через 9 минут 23 секунды:
Джо хотел купить мотоцикл. Вдруг он увидел, что Харлей продается по скидке. Он выглядел совсем как новый, хотя ему было уже 10 лет.Когда он его купил, продавец сказал, что когда на улице идет дождь, мотоцикл надо натирать вазелином, чтобы лучше сохранился. В этот же день его девушка пригласила на семейный ужин, и, естественно, он поехал на новом мотоцикле.
Перед тем, как они зашли в дом, Сандра сказала, что за ужином их семья не разговаривает. Тот человек, который первый заговорит, должен будет помыть всю посуду.

— Нет проблем, — ответил парень.

Когда Джо вошел в дом, он был шокирован: в зале была куча грязной посуды. На кухне ее тоже уже некуда было девать. Все сели за стол. Зная, что никто ничего не скажет, Джо решил поцеловать Сандру. Затем он снял с нее всю одежду, положил и на стол и… Но никто не сказал ни слова.
Затем Джо посмотрел на маму, она выглядела просто идеально. Джо ее схватил и тоже положил на стол. Отец уже начал закипать от злости. Но опять в ответ тишина.
Вдруг пошел сильный дождь. Джо вспомнил слова продавца и достал банку с вазелином, как отец закричал: «Да помою я сейчас эту посуду».

Добавлено через 1 минуту 46 секунд:
Мужчина сбежал из тюрьмы, где он сидел уже 15 лет. Он ворвался в дом в поисках денег и оружия, и обнаружил молодую пару в постели. Он приказал парню встать и привязал его к стулу. Потом он начал связывать на кровати девушку, поцеловал ее в шею и пошел в ванную.

В это время муж говорит жене:
— Слушай, этот парень – беглый каторжник, посмотри на его одежду! Наверное, он провел в тюрьме уже много времени, и давно не видел женщин. Я заметил, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет переспать с тобой, не сопротивляйся, не жалуйся и делай все, что он тебе скажет. Удовлетвори его, несмотря на то, как тебя от него тошнит. Он, наверное, очень и очень опасен. Если он рассердится, то убъет нас! Будь сильной, дорогая. Я люблю тебя.

На что жена отвечает:
— Он не целовал мою шею, а прошептал мне кое-что на ухо. И он сказал, что ты очень милый. Так что пока он не вернулся с ванной, крепись, дорогой. Я тоже тебя люблю!

Добавлено через 41 минуту 48 секунд:
4 друга часто ходили на рыбалку. За два дня до этого события жена подошла к мужу и сказала, что он никуда не пойдет. Друзья Джона были расстроены, что их друг не поедет с ними, но что поделать.
Когда друзья приехали на рыбалку, там они увидели Джона, который расстелил уже палатку, приготовил ужин и попивал холодное пиво.

— Джон, как долго ты уже здесь? Как тебе удалось добиться разрешения жены? – поинтересовались друзья.
— Я уже здесь один день. Вчера я лежал на диване, как вдруг ко мне подошла жена и обняла меня. Затем она повела меня в спальню, там были уже зажжены свечи, а кровать была усыпана лепестками роз. На кровати лежали наручники и веревки. Она попросила связать ее и делать с ней все, что я захочу.

Вот поэтому, парни, я здесь.

[Lev5511]

Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опровержение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские...............

© Документальная запись Алексея Архиповича Леонова от Владимира Селиванова.

[Ветер]

Что-то я не понял ... А что тут веселого?

[Колпакoff]

Вчера вечером приезжала тетя и ее маленькая дочка. Под предлогом чаепития я покинула свою пещеру и составляла родне компанию.
Именно тогда я совершила грубейшую ошибку. Оставила комнату пустовать. Естественно, ребенок, которому скучно, решил обследовать глубины нашей квартиры. И из всех комнат она выбрала мою. Почему? Да потому что там кролик, много ништяков и всяких веселых штук, которые можно разбить или порвать. По приходу на место преступления было обнаружено, что бедное животное забилось под кресло, а ребятенок достал с полки замусоленного, старого львенка, который выступал в качестве девушки Кроля. Стоит ли мне говорить, каких сил стоило отобрать у нее этого льва? Мы его пытались обменять на что-то более пристойное, предлагали конфетки и прочие детские радости. Как итог, она ходила с ним весь вечер и перед уходом она кинула его на кухне. После чего я убрала его на прежнее место, проводила гостей и улеглась спать.
Утром, когда животное топало (многие знают, как кролики умеют топать) и требовало свою "Самку", я бегала и искала ее... ее нет. Как оказалось, заботливая тетушка украла льва. Просто перед уходом зашла в мою комнату, достала его с моей полки и положила к себе в пакет. Я была просто в глубочайшем шоке.
Звонок тетушке:
- Привет, Оль, это ты взяла льва?
- О, да. Я его взяла, потому что Лизе он очень понравился.
- Что значит понравился? Это моя вещь, это вас не смутило?
- Ну а тебе то что? Ты уже взрослая и он тебе не нужен. Я думала, что ты про него и не вспомнишь.
Этот разговор был еще очень долгим, где рассказала о его предназначении и получила очень много негатива.
Что в итоге? На меня все обиделись. Я зажала игрушку, которую трахает кролик 5 раз в день на протяжении 3-х лет.
Теперь я бессердечная скотина в лице всей своей семьи, потому что я не захотела отдавать ребенку пыльную игрушку и недовольна тем, что ее просто бесцеремонно "позаимствовали".

P.S. Льва мне швырнули в лицо со словами "Подавись".
Я люблю свою семью.