Веселые рассказы

Весёлые истории и рассказы (многабукв)

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 19 мар 2020, 10:29

Прошло десять лет.

Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа.

Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал.

Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.

Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.

— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?

Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:

— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…

— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!

Мастер Чжан степенно кивнул.

— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!

— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я пере*бу их лопатой по спинам...

…С тех пор учение о Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение о Просветляющей Лопате расцвело.

О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирвана!
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 5770
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1357 раз.
Поблагодарили: 1666 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 29 мар 2020, 13:45

Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты на политический симпозиум.

Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию, что прогресс не повернуть вспять, а потому прошли те тёмные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме. Ибо глобализационные процессы требуют развития толерантности.

Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах с клетками печени.

Затем слово взял широкий лентец. Он сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотые времена, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и тёмное время, когда глистов нашли и стали вероломно травить и выводить. Однако развитие не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.

Блок микроскопических паразитов внёс предложение объявить иммунную систему шовинистической, а человеческие организмы, не имеющие глистов – отсталыми и не прогрессивными. Предложение было единодушно поддержано высоким собранием.

Печёночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.

После этого слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведёт к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные шовинистические выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.

Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало совсем мало. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели.

Человек умер.

Аналогия однако. 8)
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 5770
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1357 раз.
Поблагодарили: 1666 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Колпакoff » 08 апр 2020, 14:49

За хлебом

Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз – желтый!» – было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры.
Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы – парикмахеры Росгвардии иначе не умели.
В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит – мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь.
– Гражданин! – раздался оклик.
Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами».
– Сержант Кутузов, курсант Суворов, – представил себя и коллегу тот, что был повыше. – Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт.
Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни.
– Куар-код!
Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет.
– Аккаунт в Инстаграме!
– Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше.
Полицейский крутил ленту профиля Сереги.
– Так, позавчера нет фотографий. Почему?
– Бухал, – честно сказал Серега. – Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать.
– Гражданин Петров! – строго сказал полицейский. – Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой!
Он полистал ленту еще немного вниз.
– Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь?
Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета.
– Куда направляетесь? – повторил вопрос сержант.
– Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, – привычно протараторил Серега. – Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции.
Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый – для похода в магазин, красный – чтобы дойти до места работы, синий – вынести мусор, зеленый – выгулять собаку.
Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево.
– Бибик, не крутись! – говорила женщина. – Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик.
Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки.
– Бибик! – закричала женщина.
Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью.
– Бибик! – женщина подбежала к собаке. – Бибик, дурак!
Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась.
– Ну, вот и пописал, – хмыкнул полицейский.
Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» – систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара.
Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку.
Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко.
Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы.
– А эти почему не в масках? – спросил Серега.
– Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, – ответил сержант.
Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились.
Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь.
– Бродячие собаки, – пояснил сержант. – Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район.
Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону.
Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года.
Разница между мужчиной и мальчиком - в стоимости их игрушек.
Аватара пользователя
Колпакoff
 
 
Сообщения: 14931
Зарегистрирован: 01 мар 2008, 02:57
Откуда: Калининград
Благодарил (а): 532 раз.
Поблагодарили: 3543 раз.
Имя: Евгений
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), Part-Time, AT
Год выпуска: 2003
Доп. информация: Был. Сейчас Volkswagen SHUTTLE, 4Motion 2004 г/в 2.5TDi,
Toyota RAV4 2.0AT 2013 г/в,
ГАЗ 69, 1962 г/в, Москвич педальный 1988 г/в.

Re: Веселые рассказы

Сообщение Андрей 55 » 08 апр 2020, 18:36

Хороший сюжет для Тиграна - упустили Армяне, а жапь... :mrgreen:
Андрей 55
 
 
Сообщения: 5968
Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 15:49
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2116 раз.
Поблагодарили: 491 раз.
Имя: Андрей
Автомобиль: Sorento BL, 2.4 (141 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2005
Доп. информация: Был.

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 10 апр 2020, 22:51

Маски
Однажды я принес на работу бездомного щенка.
Так получилось. Я нашел щенка за пять минут до начала рабочего дня. Он был грязным и невзрачным сыном дворняги. Я спрятал его в углу кабинета, но щенок упорно выползал оттуда и пищал. В итоге его увидели все мои коллеги.

…и полетели к моим ногам человеческие маски…

Вот очень добренькая и общительная секретарь Марина Викторовна. Молодая и смешливая. Ее умело накрашенное лицо странным образом скривилось при виде грязного щенка

— Алексей Александрович! Вы что же не брезгливый совсем?! Грязь развели тут…

Ее яркая, добрая маска вдребезги разбилась недалеко от весело машущего грязным хвостиком сучьего сыночка.

Вот уборщица, Нина Владимировна. Вечно уставшая, ворчливая и злая на всех пожилая женщина. Вдруг ее морщинистое лицо расплылось в улыбке: «Ой, кто тут у нас такой хвостатенький?! Алексей Александрович, это по работе посетитель, али по личному?» У моих ног лежала скомканная злая маска, а я видел чуткое и добрейшее лицо.

А вот мой коллега Сергей Иванович. Всегда услужливый, отзывчивый и любящий всех вокруг человек. И анекдот расскажет и твоему анекдоту улыбнется. Он в тот день дальше порога моего кабинета не зашел. Сергей Иванович заявил, что бездомные животные — это грязь и болезни. У моих дверей лежала грязная, тонкая маска улыбчивого лицемерия.

Но больше всех меня поразил мой начальник, Анатолий Сергеевич. Будучи всегда суровым, недовольным и не готовым к диалогу, он просто и сразу заявил: «Мда, Алексей Александрович, кажется тебе нужен отгул на сегодня… Ты вот что, бери-ка этого юнца и отправляйся домой. Только не выбрасывай щенка-то… Живое существо всё-таки»
…и, смущенно сняв маску неприступного руководителя, робко улыбнувшись нам со щенком, исчез за дверью.

У моих ног лежали маски людей, с которыми я общался ежедневно на протяжении многих лет. Но, неожиданно я понял, как мало знал этих людей.

© Алексей Прокурор
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4488
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1671 раз.
Поблагодарили: 1926 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 15 май 2020, 08:52

- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 5770
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1357 раз.
Поблагодарили: 1666 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение 100$ » 18 май 2020, 18:27

Странное дело. В последние месяцы звонят люди, в существование которых уже давно перестал верить. Сегодня позвонил Артур, с которым мы потерялись в самом начале нулевых. На память пришёл забавный случай. Нужно было слетать в Норильск и решали кому лучше туда оправиться. Артура на встрече не было, он задерживался. Кто-то предложил:
- Может Артурик пусть слетает? Или как Алик решит?
- Да не... лететь должен человек не только владеющий вопросом. Нужно, чтобы и харизма была, чтобы он умел убеждать, притягивать.
- Ну, по поводу притягивать, там всё нормально. Артур года три назад шаровую молнию магнитом притянул на даче в Юрмале. Его чуть не контузило.
И тут из угла кабинета раздаётся:
- Вот только не надо пиздеть! Артурик после ночи в "Андерграунде" спал с какой-то тётенькой на втором этаже. А молнию притянул телевизор, который работал на первом.
- Это тебе телевизор рассказал?
- Нет, молния в телевизор и ебанула. А тётенька чуть заикой не осталась.
- Так тебе тётенька рассказала?
- Какая разница кто мне рассказал? Я о фактах.
И тут в офис заходит Артур. Спрашиваю:
- Артурик, скажи, а про шаровую молнию правда?
- Что именно?
- Ты отгулял в "Андерграунде", и спал с какой-то мадам на втором этаже юрмальской дачи. Шёл дождь, телевизор показывал "Аншлаг", а мимо пролетала шаровая молния. Увидев "Аншлаг" и всю эту камарилью теплоходных шутников, молния разозлилась и пизданула в телек. У тебя лёгкая контузия, мадам с заиканием к логопеду, молнию до сих пор не поймали.
- Есть неточности. Я понимаю, что это нескромно, но девушка решила остаться с подругой. Второе. Телевизор был выключен, а за окном светило солнце. Третье. Взорвался бойлер, который неправильно установили гагаузы. И наконец, четвёртое. Молния пять лет назад пизданула в сосну, и моя бабушка на время потеряла дар речи. Короче, звонил Алик. Я завтра в Москву, а оттуда в Норильск.

(с) Ыыху
TAKE5...5/4
Аватара пользователя
100$
 
 
Сообщения: 19841
Зарегистрирован: 20 ноя 2007, 14:29
Откуда: Калуга
Благодарил (а): 787 раз.
Поблагодарили: 2327 раз.
Имя: Андрей
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2007
Доп. информация: Первый и единственный владелец;)))

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 06 окт 2020, 08:55

Cамый интересный спор о краткости в искусстве, с моей точки зрения, произошел между гениальным кинорежиссером Федерико Феллини, и не менее гениальным киносценаристом Тонино Гуэрра.

Как-то Тонино заявил, что он сможет написать киносценарий к законченному художественному фильму, продолжительность которого будет всего 10 секунд. Естественно, Феллини ему не поверил. И они поспорили на ту же сумму, что и великий Хемингуэй.
Эрнест Хемингуэй, который считал Чехова учителем, однажды поспорил со своим литературным критиком, что сможет написать рассказ всего из шести слов, но который тронет читателя за душу и заставит задуматься о жизни и смерти. В итоге писатель выиграл 10 долларов, а это в те годы была средняя зарплата газетного репортера за неделю.

На листе бумаги он написал следующее: For sale: baby shoes, never worn. Что в переводе на русский означает:

Продаются детские ботиночки. Неношеные.


Вскоре Гуэрра принес Феллини лист бумаги со сценарием. Тот быстро его прочитал и… молча полез в карман за бумажником чтобы отдать проигранные деньги. На листке было написано:

Женщина смотрит телевизор. На экране идёт прямой репортаж о старте ракеты с астронавтами на борту.
Уже начался обратный отсчет запуска: 9… 8… 7… 6…. Крупным планом лицо молодой и красивой женщины, которая наблюдает за стартом и на этом лице буря переживаний!
На последних секундах она берёт телефонную трубку, набирает номер, а в это время: ...4...3...2...1, и со стартом ракеты она произносит в трубку: «Приезжай, он улетел!»
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 5770
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1357 раз.
Поблагодарили: 1666 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 13 окт 2020, 15:06

Решили, значит, Ад и Рай соединить мостом. Ну, для упрощения перемещения душ, уменьшения астральных пробок, да и так, развитая дорожная сеть ещё никому не мешало.

Старшие порешали, дескать, из Ада и из Рая тянут мост до середины своими силами, в середине сводят - и торжественно разрезают ленточку.

Проходит неделя.

Половина работы сотрудниками Ада сделана и сдана. И пол-моста готово, и техническая документация есть, и даже уже экспертизу прошли.

Из Рая - даже не начинали работы делать.

Причина предельно простая: в Раю не обнаружено ни одного строителя.
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 5770
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1357 раз.
Поблагодарили: 1666 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Колпакoff » 20 окт 2020, 18:21

Поход в театр глазами футбольного фаната Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон!Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не х** делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть... Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои... Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего... Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу.

Ну и теперь о том, что не понравилось.Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету... Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё. В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу... Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу! Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди... Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю... Возможно люди знакомые с околотеатральными делами
Разница между мужчиной и мальчиком - в стоимости их игрушек.
Аватара пользователя
Колпакoff
 
 
Сообщения: 14931
Зарегистрирован: 01 мар 2008, 02:57
Откуда: Калининград
Благодарил (а): 532 раз.
Поблагодарили: 3543 раз.
Имя: Евгений
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), Part-Time, AT
Год выпуска: 2003
Доп. информация: Был. Сейчас Volkswagen SHUTTLE, 4Motion 2004 г/в 2.5TDi,
Toyota RAV4 2.0AT 2013 г/в,
ГАЗ 69, 1962 г/в, Москвич педальный 1988 г/в.

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 24 окт 2020, 09:36

Эхх...нет таких дворников больше...
Знакомый снимал квартиру в обычной высотке на окраине.

И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играючи двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте. А знакомый мой был рассеян и, как многие интеллигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть, бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда.

И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина. Редкие машины и никаких признаков человека. Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: -Доброе утро, - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: -Спасибо...

-В следующий раз - без пакетика и в ж@пу, - веско сказала фигура и пошла по своим делам....
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 5770
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1357 раз.
Поблагодарили: 1666 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 13 ноя 2020, 16:27

Жил один добрый, законопослушный и даже вежливый (что в наше время особенная редкость) оптимист. Ходил на работу, любил семью и каждый раз спрашивал при встрече у соседей как их дела и здоровье. В общем, правильный был человек!

Но в 2020 году пришло в страну горе иноземное, коронавирусное. Добрый человек напрягся. Мало ли что, всякое бывает. Вдруг зараза и правда опасная. В общем помучился, походил в маске и перчатках, посидел на самоизоляции, заскучал и даже стал не такой оптимистичный.

Долго ли коротко ли, но начал он замечать, что зараза коронавирусная распространяется только на словах. А на деле помирает людей столько же сколько в обычные годы, от уже привычных болезней. Что зараза не такая уж заразная и от гриппа с осложнениями ничем не отличается. Снял он тогда маску и перчатки, вздохнул всей грудью и тут же получил штраф. Чиновники почему-то решили, что нормально дышать обычным людям не надо — излишки всё это. Оптимист, конечно, расстроился. Денег у него, как водится у хороших, добрых людей, было не много и штраф ощутимо бил по карману. Но ведь дышать то хочется...

Решил он уехать из города, подальше от чиновников и их запретов, чтобы подышать спокойно, да сколько влезет. Сел на электричку, сошёл на дальней станции и побрёл опечаленный через лес. Да всё осматривался, да оглядывался, чтобы и тут не оштрафовали. Мало ли за что? Дистанцию с деревьями не соблюдал, корни не дезинфицировал, да и вообще, думал слишком свободно, о том, о чём хотел. Но вокруг никого не было. Только речка промелькивала за кустами. Вот и решил он на бережку посидеть, мысли в порядок привести.

Присел, смотрит, а на отмели, под самым берегом, блестит что-то. Нагнулся, подобрался поближе. Глядит рыбка! Переливается, вся такая красивая, волшебная. Он к ней наклонился поближе, а она задёргалась испуганно, да как закричит:

— Не ешь меня, я золотая. Любое желание исполню.

Тогда всё ещё добрый, всё ещё законопослушный и даже вежливый оптимист улыбнулся.

— Я бы тебя и так отпустил, но желание у меня есть.

Долго объяснял он рыбке, что надо сделать, а потом выпустил в чистую воду.

И началось!
В тот же день на всех масках появилась надпись: «Чиновники пидар@сы!!!». Стереть надпись не получалось. Поднялся настоящий скандал, прокатились проверки, но даже на запечатанных масках в магазинах и на складах надпись была. Испорченные средства индивидуальной защиты решили утилизировать и пошить новые. Но люди в общественных местах из-за угрозы штрафов продолжали ходить в масках с надписями. Их уже даже не надо было заставлять. Маски нацепили даже отъявленные антикарантинщики и оппозиционеры. Их стало модно носить и на улице, и дома, и в гостях. Умельцы начали приписывать к надписи конкретные фамилии, чтобы страна знала непосредственных героев. Не забыли никого, даже глав местных муниципалитетов.

Росгвардия пыталась навести порядок, но росгвардейцы и сами не понимали, что теперь делать: штрафовать тех кто в масках или тех кто без масок? Начался разброд и шатания. Некоторые, особо умные служители закона, придумали прикрывать срамную надпись рукой. Чиновники обрадовались и уже начали строчить новый указ, но у тех, кто прикрывал надпись на маске, надпись «Пидар@с!!!» появлялась на руке. И о нововведении пришлось забыть.

Каково же было отчаяния проверяющих, когда на заводах, на новых масках выходящих с конвейера тут же появлялось: «Чиновники пидар@сы!!!». Проклятые буквы пытались вывести скипидаром, лимоном и уксусом, но надпись выводилась только вместе с самой маской.

От непрестанных мыслей, как всё исправить, у чиновников начали болеть головы. Отменить ношение масок, после их многомесячного пиара было просто невозможно, но и позволить всем ходить с оскорбительными строками на лицах, тоже было совершенно недопустимо. Что же делать? Кто-то, очень умный, предложил прекратить пандемию и объявить о победе над вирусом. Мол если все поверили, что он был, теперь поверят, что он закончился. Главное не говорить правду, ведь тогда придётся сознаваться во всём остальном. И как только они это решили, у них заросли рты, а лица стали похожи на индивидуальные средства защиты. То ли маски, то ли намордники, то респираторы без дырок.

А люди ещё долго носили маски с надписью: «Чиновники пидар@сы!!!» по праздникам, юбилеям, ну и на народные гуляния.
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 5770
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1357 раз.
Поблагодарили: 1666 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение suvfan » 13 ноя 2020, 21:39

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Газель, Волга- Sportage I- New Grand Vitara- Sorento R
Аватара пользователя
suvfan
 
 
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 16:03
Откуда: Железнодорожный м.о.
Благодарил (а): 31 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Имя: Константин
Автомобиль: Sorento XM, 2.2TD (197 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2011
Доп. информация: Prestige

Re: Веселые рассказы

Сообщение Sevast » 16 ноя 2020, 20:41

"Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает."
Эйлин О'Коннор
Изображение
Ковчег построил любитель, профессионалы построили Титаник!
Аватара пользователя
Sevast
 
 
Сообщения: 4200
Зарегистрирован: 27 апр 2008, 11:38
Откуда: Саратов, Севастополь
Благодарил (а): 803 раз.
Поблагодарили: 543 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2014
Доп. информация: Был Sorento BL, 2007, 2,5 CRDI, на мешалке, Part Time.
Nissan Terrano, 2,0 4WD был, SsangYong Actyon 2.0 MT 4WD

Пред.

Вернуться в Весёлые истории

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1