Веселые рассказы

Весёлые истории и рассказы (многабукв)

Re: Веселые рассказы

Сообщение paaltel » 03 дек 2019, 02:50

Lev5511 писал(а):… внутри вся жизнь

Так и есть :)
paaltel
 
 
Сообщения: 1250
Зарегистрирован: 06 окт 2012, 10:15
Откуда: Воронеж
Благодарил (а): 464 раз.
Поблагодарили: 160 раз.
Имя: Павел
Автомобиль: Sorento XM F/L, 2.2TD (197 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2015

Re: Веселые рассказы

Сообщение Д. Фримен » 04 дек 2019, 11:28

«Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то - пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 - нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое-то безумие... Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? "1 fish, 2 fish". Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! "Стол" попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет-нет. Два столА.



С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово "брат"
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово "мужчина".
С: Ок... Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но... Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" - мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык - логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе... 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать... А как если 5? "Мужчинов"?
П: "5 послушных мужчин"
С: Ааа, помню, "мужчина" - мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно,может. Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" - поэтому средний род! Например, "слово".
С: Какое слово?
П: Слово - слово
С: 1 слово, 2 сло... Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" .
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, яповерю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять. . . Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
Аватара пользователя
Д. Фримен
 
 
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 19 июл 2019, 10:59
Откуда: Москва
Благодарил (а): 32 раз.
Поблагодарили: 49 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento XM F/L, 2.2TD (197 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2019

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 05 дек 2019, 01:17

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
— бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
— бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
— бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
— бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
— бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
— бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
— бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
— бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
— бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп…
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4485
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1668 раз.
Поблагодарили: 1923 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 06 дек 2019, 12:11

На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен «поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу.»

Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?

Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.
Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.

Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.

Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.

Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.

Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.
Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.

Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.

А потом она утонула. В унитазе. Сама.
Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.
Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.

На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.
Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.

© Слава Сэ
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4485
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1668 раз.
Поблагодарили: 1923 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 07 дек 2019, 06:29

Куда летим?
В старые добрые советские времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой «Можно?»
девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос «Куда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».

Изображение
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4485
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1668 раз.
Поблагодарили: 1923 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 16 дек 2019, 00:18

Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.
Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.
В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.

Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть нея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.

— Обед! — обрадовалась собака.
— Как быстро пронеслась жизнь! — удивилась Таня.

Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера.
Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела бы торопить события. Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков.

Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю.
Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку.
Горничная вскакивала и кричала «Брава торрера».
Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала что такое декабрь. И какая это грустная хрень, мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи.
По её слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием.

Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную.

Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран?
Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское.

Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.

© Слава Сэ
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4485
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1668 раз.
Поблагодарили: 1923 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 01 фев 2020, 00:33

Запомните!
О чем бы вы ни написали, всегда найдется кто-то, кто перевернет твой текст раком. Например, напишите вы:
«Жил-был у бабушки серенький козлик».
Вася Петров:
— Бабушка по ходу зоофилка?
Маша Прекрасная:
— Правильно, все мужики козлы!
Дмитрий Гроссман:
— Ваш текст должен был звучать иначе: «Бабушка содержала козлика в хлеву. Иначе получается неоднозначно»
Сашенька:
— Вы извращенец!
Юрий Михайлович:
— Вас что, бабушки возбуждают? Ничего святого! Руки прочь от пожилых людей!
Валентина Тютина:
— А почему слово «жил» в прошедшем времени? Что случилось с козликом? Куда смотрит Green Peace?!!
Иван Кукуруза:
— До каких пор серые козлики будут насиловать наших белых бабушек?!!
Элеонора Бдыщ:
— Проклятые мясоеды!
Фёдор Жопов:
— Вообще -то согласно историческим исследованиям, козлик был рыженький. Автор неуч.
Олег Олегов:
— Старозаветное «жил-был» говорит о том, что автор закостенелый ретроград, ему не знаком современный, динамичный язык.
Яша Р.:
— А куда, собственно, делся бабушкин дедушка?
Олена Яцько:
— Клятi москалi уже з тваринами живуть!
Ах, да, обязательно найдётся кто-то, кто спросит, а кто такая бабушка.
Шлите всех на *** Просто шлите. Или ничего не пишите.

(Александр Гутин)
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4485
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1668 раз.
Поблагодарили: 1923 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение suvfan » 04 фев 2020, 09:02

Опасные соседи
Когда мы жили в пятиэтажках ( а было это не так давно) в каждом доме обязательно присутствовало хотя бы по 1 маргиналу. Как будто их специально распределяли, чтобы жизнь малиной не казалась.Нашему дому особенно повезло. Чудаковатых , на букву М , у нас было аж 2 квартиры.
Первые жили на 5 этаже , занимали боковую двушку, в безудержном пьянстве замечены не были, соседей снизу не заливали, НО ... имели общий , неразорвавшийся снаряд в чердаке ( эхо войны...)
Однажды , в наше неспокойное время, после очередного кризиса, они поняли - спасание утопающих... ну вы поняли... Никто кроме нас, короче. И вопрос с пропитанием решили кардинально. А именно - завели курей. Освободили одну комнату, обшили сеткой окно , привезли цыплят, какое то их количество передохло, но те кто выжили, исправно кудахтали.
И из-за этого кудахтанья , их соседка, бывший учитель на пенсии, интеллигентнейшая женщина, чуть не отъехала на пмж в дурку. Она и представить себе не могла, что у кого-то , в здравом уме, возникнет мысль завести в городской квартире кур.
Посчитав что это кудахтанье началось у нее в голове, она собрала узелок с теплыми носками, сама вызвала бригаду веселых клоунов, и грустно села представлять новую комнату, обшитую матрасами.
На ее счастье приехали люди адекватные, и с хорошим слухом. Выслушали на что жалуется со всем вниманием, прислушались , и... вызвали людей в сером. Те выдернули участкового, с вопросом - в курсе ли ты, дорогой товарищ , какого у тебя на участке творится ? Или ты только съемные хаты с баклажанами трясешь? (участковый от слова - участие....)
Тот провел очень убедительную беседу, взяв с хозяев самое честное слово больше так не делать. Те его с готовностью дали. Извинились перед соседкой, причину конфликта ликвидировали. Но... Лучше бы им оставили этих жованых куриц...
Они поняли - хватит мелочиться. Надо играть по-крупному. Обшили балкон листовой жестью. И завели С-В-И-Н-Ь-Ю !!! В апреле!! На балконе !! 5 этажа !!Чтобы к зиме подойти подготовленными, в плане мясной перспективы.
Пока будущий шашлык был маленьким, он бегал по балкону в чунях и памперсах. Но за полгода существенно прибавил в весе, балкон ему стал тесен, развернуться было уже негде. Поэтому жрал он лежа, и , от скуки, начал грызть полы в углу. (это важный момент)
И в какой-то момент, соседи зашли с рулеткой, замерить габариты шаурмы. Та, не будь дурой, мгновенно вдуплилась, что ее не для конкурса красоты замеряют, и не для того, чтобы шубу к зиме пошить. И решилась на отчаянный побег.
На 2 этаже того же подъезда жили дедушка с бабушкой. Бабка деду пить дома не разрешала, он прятал чекуху в рукав, и выходил на детскую площадку. Типа подышать перед сном. Ну кто осудит ? Какая еще осталась радость в жизни ?
И вот , в очередной вечер , деда ждала романтическая встреча с "Праздничной" , а у свиньи утром был кастинг, и по глазам жюри, она поняла, что ничего хорошего ее не ждет. Поэтому грызла пол под собой как немецкий перфоратор.
Короче картина, дед на площадке запрокидывает чекуху ( отзовитесь горнисты ! ), свинья на пятом ( уйх вам , а не барабан! ) - прощай ,этот жестокий мир...уходит в люк без парашюта..
Дед видит как отстыковалась свинья, но... сослепу, и в сумерках принимает ее за ребенка...Чекуха падает из рук, разбивается вдребезги, и дед , собрав все силы, бежит ловить этот центнер бешеной тушенки.
Свинья, в ахуе от таких перегрузок, в полете заходится диким визгом. Несколько раз переворачивается, набирает ускорение, и , хлопается об асфальт перед входом в подъезд...
На счастье деда, он не добегает буквально метр. И свинья разбивается прямо перед ним... Не представляю, что было-бы, если бы успел добежать. Она бы и его с собой прихватила.
Сознание ненадолго пощадило деда, и изменило с обмороком. Свинья погибла на месте. Наши чебурековые магнаты, видя такое дело, бегут вниз, с ножами и топорами. Свинью же нужно разделать, пока теплая. И херачат прямо на месте...
На деда не обращают внимание, а он приходит в себя, в самый неподходящий момент. Представьте на секунду, какой ужас у человека в голове происходит... У него на глазах, с балкона упал "ребенок"... И видит как его соседи... распиливают ножовкой..и засыпают кровавую лужу... песком из детской песочницы..
И деда накрывает жестокий инфаркт. Вот до этого момента еще можно было административкой отделаться, но вот после такого было громкое разбирательство. Главу этой семьи , на несколько лет, вполне заслуженно изолировали. Участкового поменяли ( но лучше не стало) . Дед выписался. Капли с того момента в рот не брал. Завел кошечку. И все гулял с ней в руках. Вокруг дома. Нервы успокаивал.
Газель, Волга- Sportage I- New Grand Vitara- Sorento R
Аватара пользователя
suvfan
 
 
Сообщения: 620
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 16:03
Откуда: Железнодорожный м.о.
Благодарил (а): 27 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Имя: Константин
Автомобиль: Sorento XM, 2.2TD (197 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2011
Доп. информация: Prestige

Re: Веселые рассказы

Сообщение Андрей 55 » 04 фев 2020, 09:18

Очень печальная история - свинью жалко :mrgreen:
Андрей 55
 
 
Сообщения: 5938
Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 15:49
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2090 раз.
Поблагодарили: 489 раз.
Имя: Андрей
Автомобиль: Sorento BL, 2.4 (141 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2005
Доп. информация: Был.

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 13 фев 2020, 23:28

Как я чуть не развалила семью. Опять.
Мне было нечем заняться и я решила завести семейные традиции.

-Так, так, так. — сказала я. — Я кое-что придумала для всех нас. Это будет здорово.

Кошка сразу ушла гулять к птичкам в форточку. Сын спрятался в шкаф. Муж заперся в туалете. Но меня было уже не остановить.

-Например, допустим в понедельник мы можем играть в настолки.
-В карты? — доверчиво высунулся из туалета муж.
-В карты нихт. В «Эрудита». Можем пазлы собирать. Закаты там, цветы.
— Конечно. — сказал муж и заколотил дверь изнутри.
-Во вторник будем рисовать.
-Фломиками? — прошептал шкаф.
-АКВАРЕЛЬЮ! — рубанула мать. — Я куплю всем блокноты для скетчей, будем садиться вечером и рисовать импровизации на определённую тему. Например, предлагаю начать с «Наша дружная семья».
Шкаф отполз в дальний угол и стал обиженно вздыхать.

-В среду будем писать друг другу приятные слова, складывать их в красивую вазочку, тянуть по очереди и читать вслух. Это укрепит нашу семью.

Послышался мерзкий кошачий смех. Я посмотрела в окно. Кошка сидела на дереве в компании воробушков и что-то рассказывала про нас нелицеприятное. Воробушки ржали как кони, один даже свалился с ветки. Лежал на снегу и дрыгал ножкой.

-В четверг надо что-нибудь спортивное! Я сошью мешки из простыней, устроим «Веселые старты», будем прыгать наперегонки.
-Чтоб вы сдохли, твари! — настучала азбукой Морзе старенькая соседка снизу. Хорошая женщина, только нервная.

— Пятницу беру на себя. Что не сделаешь ради семьи.
-Только не готовить, умоляю! — в отчаянии муж зашкрябал по двери туалета ногтями.
-Буду печь что-нибудь вкусненькое. Пусть будет День Пиццы.
-ПАПА, ПУСТЬ МАМА ПЕРЕСТАААНЕТ! — шкаф вломился в туалет и залез отцу на ручки.
-Только не пицца, Зоя! Давай хотя бы заказывать.
-Нет! Семейные традиции превыше всего. Буду сама печь.

Муж со шкафом на ручках вылез в окно и взгромоздился на дерево рядом с кошкой. Воробушки осуждающе смотрели на меня и качали серыми головешками.

-В субботу кино будем смотреть. Я накачаю документалок. А лучше снимем сами.

Дерево с мужем, шкафом, кошкой и воробьями отбежало подальше от нашего дома.

-А в воскресенье возьмемся за руки и пойдем гулять! — крикнула я им вслед и закрыла форточку.

В доме было так тихо, что с непривычки болели уши. Я налила себе чаю, придвинула конфеты.
Что не сделаешь, чтобы побыть одной. Все-таки я злодей ахахахааааа.
А што делать:)

© Зоя Арефьева
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4485
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1668 раз.
Поблагодарили: 1923 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение Д. Фримен » 19 фев 2020, 12:51

пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти.
Аватара пользователя
Д. Фримен
 
 
Сообщения: 148
Зарегистрирован: 19 июл 2019, 10:59
Откуда: Москва
Благодарил (а): 32 раз.
Поблагодарили: 49 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento XM F/L, 2.2TD (197 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2019

Re: Веселые рассказы

Сообщение Андрей 55 » 19 фев 2020, 15:06

"села в переполненную маршрутку, чихнув сказала - зачем я только в этот китай отдыхать ездила,
до конечной ехала в пустой маршрутке, вдитель - плакал" (с) :mrgreen:
Андрей 55
 
 
Сообщения: 5938
Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 15:49
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2090 раз.
Поблагодарили: 489 раз.
Имя: Андрей
Автомобиль: Sorento BL, 2.4 (141 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2005
Доп. информация: Был.

Re: Веселые рассказы

Сообщение comerc » 24 фев 2020, 19:53

Это не я, но синдром похожий. :D
Как я бросил пить на подводной охоте
У меня на этих выходных была самая незабываемая подвохота))) ну, по-порядку.. Мы пошли в Золотую протоку на Енисее втроём: я , Борисыч и Романтик. На весла - Серега, личность, как оказалось, незаурядная)) Романтик с Борисычем пошли по Есаульскому острову, я - по противоположному берегу, острову Исток... Я пришёл в лагерь на ластах, они - на лодке. Должны были...Когда парни скрылись из вида, Серега, на веслах, через непродолжительное время решил завести мотор. Мотор не заводился. Тогда Серёга понял, что кончился бензин. И он вылил в бак всё, что нашёл жидкого. В результате в топливной смеси появились такие ингредиенты как шампунь для гидрокостюма (3 литра) и самогонка (1,5 литра). Мотор не завелся все равно. Тогда Серёга решил плыть на веслах. Что и было выполнено. Тем временем подвохи Романтик и Борисыч обратили внимание на отсутствие лодки. Они разделились и стали искать ее. Романтик переплыл Золотую и обнаружил лодку, упершуюся носом в берег и Серегу в ней, который махал веслами изо всех сил. Обрадовавшись, что лодка нашлась и огорчившись, что не заводится мотор, Романтик направился, раздираемый этими противоречивыми чувствами, в лагерь. И тут с противоположного берега стал орать Борисыч. Орал он, что его бросили, что он устал и замёрз, и много чего ещё... По-видимому, именно в этот момент Романтик и разбудил меня, спящего в палатке, (слева - Анджелина Джоли, а справа - Сандра Баллок), и спросил, доплывет ли Борисыч до сюда из Золотой? На что мы втроём дали единогласный утвердительный ответ. Что и стало причиной попытки игнора Борисыча. Но затем сразу троим людям показалось, что Борисыч крикнул, что он прострелил себе ногу гарпуном и что он ему немного мешает. Тут даже я проснулся.Романтик прыгнул в лодку, на веслах вышел на глиссер (мотор почему-то не заводился) и спас Борисыча, по дороге узнав от него ответы на вопросы кто виноват, в чём правда и что делать... )))). Позднее выяснилось, что Серега, наливая бензин в канистру, большую его часть налил в лодку, бензин разъел битум, которым была герметизирована лодка, и теперь часть снаряги Борисыча ( да и моей тоже) выглядит так, как будто в ней от откапиталили пару дизельных подводных лодок времён второй мировой...Мораль: синька - чмо. После пары похожих случаев я не употребляю алкоголь на подводной охоте. Совсем
Изображение
Едем за мной, я знаю короткую дорогу...
Аватара пользователя
comerc
 
Партнёр Клуба
 
Сообщения: 2409
Зарегистрирован: 10 июн 2012, 20:32
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 188 раз.
Поблагодарили: 380 раз.
Имя: Андрей
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2007
Доп. информация: клубные щиты, бронеднище от МЕХа и Андрея13, пружины от VLADSPRINGS, здоровье от Giz-Motors, Чип от Андрея 13, Си-Би и SuperTOD от Hvost, Smittybilt XRC8

Re: Веселые рассказы

Сообщение comerc » 25 фев 2020, 20:29

Рекомендую прочитать до конца

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
Изображение
Едем за мной, я знаю короткую дорогу...
Аватара пользователя
comerc
 
Партнёр Клуба
 
Сообщения: 2409
Зарегистрирован: 10 июн 2012, 20:32
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 188 раз.
Поблагодарили: 380 раз.
Имя: Андрей
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2007
Доп. информация: клубные щиты, бронеднище от МЕХа и Андрея13, пружины от VLADSPRINGS, здоровье от Giz-Motors, Чип от Андрея 13, Си-Би и SuperTOD от Hvost, Smittybilt XRC8

Re: Веселые рассказы

Сообщение suvfan » 27 фев 2020, 10:06

Если в учебнике нарисовано много костей – это анатомия
Видны трабекулы – гистология
Кости белые, а фон чёрный – рентгенология
Часть костей сломана – травматология
Сломана оригинально – судебка
Вроде кости, а называют органом – стоматология
В деталях обсуждают один орган – офтальмология
Одну бактерию – фтизиатрия
Соединительную ткань – ревматология
Если тканей больше и они неконтролируемо делятся – онкология
Если делятся контролируемо и там, где надо – акушерство
Если нужно решать, надо ли – биоэтика
Если уже не надо – патанатомия
Не надо, но хочется – наркология
Надо, но не хочется – психология
Хочется, но не получается – урология
Хочется, получается, но никто не понимает, зачем – физиотерапия
Просто никто не понимает – иммунология
Все делают вид, что понимают – БЖД
Только и делают, что делают – хирургия
А лучше бы иногда ничего нового не делали – организация здравоохранения
Всё новое игнорируют – история медицины
Игнорируют мужчин – гинекология
Игнорируют здравый смысл – психиатрия
Здравый смысл есть, но нет времени объяснять - реаниматология
Время объяснять есть, но чихали они – оториноларингология
Время есть, но его мало – геронтология
Мало мочи – нефрология
Моча сладкая – эндокринология
Всё сладкое – гомеопатия
Газель, Волга- Sportage I- New Grand Vitara- Sorento R
Аватара пользователя
suvfan
 
 
Сообщения: 620
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 16:03
Откуда: Железнодорожный м.о.
Благодарил (а): 27 раз.
Поблагодарили: 64 раз.
Имя: Константин
Автомобиль: Sorento XM, 2.2TD (197 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2011
Доп. информация: Prestige

Пред.След.

Вернуться в Весёлые истории

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1