Веселые рассказы

Весёлые истории и рассказы (многабукв)

Re: Веселые рассказы

Сообщение лонжерон23 » 26 ноя 2018, 16:36

Medved76 писал(а):"Вы у меня первый"

Не хотел бы я услышать подобное от девушки-стоматолога. Даже и после пятидесяти :crazy:
Отчего казак гладок? Поел и набок. Потому казацкому роду нема переводу.
Аватара пользователя
лонжерон23
 
 
Сообщения: 29998
Зарегистрирован: 10 фев 2009, 01:17
Откуда: Самара
Благодарил (а): 513 раз.
Поблагодарили: 2164 раз.
Имя: Игорь
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2009
Доп. информация: + ваз2110 и газелька тел.890ЗЗЗ527З2

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 26 ноя 2018, 18:34

лонжерон23 писал(а):Даже и после пятидесяти

И даже после 150! :D
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт...

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 4956
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1075 раз.
Поблагодарили: 1385 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение GeodeZ » 26 ноя 2018, 21:37

лонжерон23 писал(а): Даже и после пятидесяти

Если вам не нравится ваша жизнь после пятидесяти -
Налейте ещё пятьдесят.
Аватара пользователя
GeodeZ
 
 
Сообщения: 7898
Зарегистрирован: 01 окт 2009, 11:00
Откуда: Балтийский берег, Невская земля
Благодарил (а): 161 раз.
Поблагодарили: 1466 раз.
Имя: Борис
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2008
Доп. информация: Chevrolet Captiva
3.2V6/4WD/AT/7мест

Re: Веселые рассказы

Сообщение batanik » 27 ноя 2018, 12:40

лонжерон23 писал(а):Не хотел бы я услышать подобное от девушки-стоматолога.

Ой-ой-ой!стоматолога испугался! В 96 году мне аппендицит вырезал молодой начинающий хирург. Это бала его первая самостоятельная операция!(Я пока ещё не отключился, запрокинул голову назад и увидел целую толпу студентов. Медсестра потом сказала, что его похвалили!) А если бы не справился, то ему бы наверное, двоечку поставили!
Аватара пользователя
batanik
 
 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 28 фев 2013, 11:36
Откуда: Курская обл.
Благодарил (а): 39 раз.
Поблагодарили: 36 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, MT
Год выпуска: 2007

Re: Веселые рассказы

Сообщение Sevast » 28 ноя 2018, 21:41

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
ИзображениеИзображение
Ковчег построил любитель, профессионалы построили Титаник!
Аватара пользователя
Sevast
 
 
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 27 апр 2008, 11:38
Откуда: Саратов, Севастополь
Благодарил (а): 627 раз.
Поблагодарили: 310 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2007
Доп. информация: серебристый металик, чипованный в CHIPIKO.RU

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 16 дек 2018, 13:49

Как то раз немцы и русские решили провести соревнования по гребле на байдарках. Байдарки были восьмиместные и после упорных тренировок, когда обе команды решили что они на пике своей физической формы было принято решение выяснить кто сильнейший.

В общем, старт, взмахи весел, и тут бац немецкая команда побеждает с отрывом в целый километр! Русские деморализованы, и наматывая сопли на кулак, уехали к себе выяснять причины столь обидного проигрыша.

Создали группу, по изучению техники немецкой сборной, а также изменению в тренировках российской сборной и при необходимости реструктуризации ее команды. Несколько месяцев проводились исследования и было выяснено, что в байдарке немецкой сборной было семь гребцов и один рулевой. А в русской семеро человек рулили, а один греб.

После привлечения консалтинговой компании, топ-менеджер российской сборной провел реструктуризацию и, получив внушительный гонорар на исследования, сделал вывод, что в русской байдарке количество рулевых, подающих команды значительно превышает количество гребущих.

Были внесены изменения в команде, после которой в байдарке оказались четыре рулевых, два заместителя рулевых, генеральный директор и…один гребец. Также для гребца расширили круг возможностей и обязанностей, направленных на повышение его мотивации.

Год спустя, немецкая сборная опять выиграла с уверенным отрывом в два километра. Это событие не прошло безнаказанно и топ менеджером российской сборной было принято волевое решение о расформировании гребной команды. В итоге, гребец, как малоэффективный член команды, ответственный за скорость передвижения байдарки был уволен с занесением выговора в личное дело. Были отозваны инвесторы, готовые вложить деньги в лодку и обновление весел. Рулевым и генеральному директору была вручена грамота и объявлена благодарность за внесенный вклад в развитие команды, а топ-менеджеру была выписана премия за помощь в разрешении вопроса.
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт...

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 4956
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1075 раз.
Поблагодарили: 1385 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение suvfan » 16 дек 2018, 18:55

Все это было бы смешно когда бы не было так грустно.
Газель, Волга- Sportage I- New Grand Vitara- Sorento R
Аватара пользователя
suvfan
 
 
Сообщения: 569
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 16:03
Откуда: Железнодорожный м.о.
Благодарил (а): 15 раз.
Поблагодарили: 43 раз.
Имя: Константин
Автомобиль: Sorento XM, 2.2TD (197 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2011
Доп. информация: Prestige

Re: Веселые рассказы

Сообщение Sevast » 17 дек 2018, 09:55

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.
Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.
Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.
Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.
Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.
Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".
Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".
Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех.
Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.
Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".
Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.
Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли.
В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.
Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя на..бывать.
С другой стороны, если на курорте какой-нибудь черножопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя на..бать, так что тут тонкая грань.
Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.
Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то.
А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик....
ИзображениеИзображение
Ковчег построил любитель, профессионалы построили Титаник!
Аватара пользователя
Sevast
 
 
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 27 апр 2008, 11:38
Откуда: Саратов, Севастополь
Благодарил (а): 627 раз.
Поблагодарили: 310 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2007
Доп. информация: серебристый металик, чипованный в CHIPIKO.RU

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 24 дек 2018, 22:36

Скупая соседка
Живем в коммуналке на четыре семьи. Только парочки без малых детей. Все нормальные люди, никто не бедствует. Но есть одна соседка дикий скупердяй: уж очень она любит экономить на всём, попользоваться чужим ей только за радость. Ругаться надоело, не помогает совершенно. Решил отучить. Когда две другие парочки уехали на всё лето к родне, а мы собирались в отпуск на неделю, была проделана колосальная подстава.
Ножи были намазаны тонким слоем вытяжки из острейших перцев, вместо ополаскивателя для рта было налито средство для мытья стёкол, вместо фейри средство для унитаза, вместо пены для бритья пенная полироль для пластика (долго мучался с этикеткой), в стиралку в барабан был насыпан порошок для окраски в зелёный цвет, коньяк в холодильнике поменян на спирт с чаем (думаю, градусов 80-85 вышло), туалетная бумага аккуратно размотана на метр-полтора посыпана красным перцем слегка и скручена обратно, мыло для рук поменяно на антифриз розовый, порошок для цветного поменян на отбеливающий, губки с кремом для обуви намазаны отработкой.
Все это было с маленькими пометками, чтоб понять, пользовались этим или нет.
Когда вернулись, нам тут же вызвали ментов, соседка долго орала, что мы тут её убить хотим, скандал был фееричный. Когда менты услышали, что все, чем она пользовалась, наше, развернулись и уехали, аргументировав это тем, что это наши вещи, и мы вправе делать с ними, что хотим, не предупреждая других. Особенно один товарищ полицай не мог сдержать улыбку, когда соседка рассказывала, что зад горел от их туалетной бумаги. Когда проверил метки, всё, что менял, было пользовано! Бинго! С нами теперь не разговаривают, а у соседа есть сине-зелёные блёклые джинсы...
(Автора не знаю)(и знать не хочу)))
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4018
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1466 раз.
Поблагодарили: 1673 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение Борисыч » 26 дек 2018, 01:02

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, 
друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. 
Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. 
Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. 
И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. 
И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, 
к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика.
И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" 
(или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. 
Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. 
Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. 
Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,
потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. 
Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера.
Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,
которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... 
В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: 
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. 
Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий 
(потому что в нём всегда напихано всякого г@вна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. 
Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. 
Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), 
а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, 
и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Аватара пользователя
Борисыч
 
 
Сообщения: 2074
Зарегистрирован: 21 сен 2006, 13:40
Откуда: Москва. ЮВАО.
Благодарил (а): 223 раз.
Поблагодарили: 417 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2016
Доп. информация: Рено Дастер Privilege, 2016. Был Hummer H3, тоскую по нему!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 27 дек 2018, 11:40

Притча.

Когда-то давно люди делали Вещи. Некоторые из них посвящали этому жизнь, это становилось их Делом, и они зарабатывали этим Деньги. Но на первом месте были Вещи — люди гордились своими Вещами, старались делать их лучше, и рассказывали друг друг: «Смотри, какую Вещь я сделал!».

Люди чувствовали себя Творцами, создавая что-то из ничего, и видели, что выходит хорошо. И Вещи тогда были красивыми, крепкими, удобными, и служили долго. Некоторые и посейчас служат.

Потом люди стали делать Дела. Вещи отошли на второй план, главным стало Дело. В рамках Дела можно было делать хорошие Вещи, так-себе-Вещи, или даже совсем не Вещи, лишь бы Дело росло и процветало. И самые огромные, матерые, мощные Дела выросли именно в ту пору.

Люди уже чувствовали себя не столько Творцами, сколько Управляющими Делом, но это было их Дело и они им гордились. Вещи в эту пору стали уже не так хороши — они стали придатками к Делам, все еще качественными, но одинаковыми и скучными.

А потом люди стали делать Деньги. Дело отошло на второй план, а Вещи в суете и вовсе забылись. Ведь для того, чтобы делать Деньги, Вещи совершенно не нужны — Деньги делают из денег.

Гордые и важные Дела превратились в скучные механизмы делания Денег из денег через деньги, и стало уже неважно, кто создал это Дело, зачем и с какой целью. Деньги сами по себе цель, средство и результат, и делать их легче чем Дело, не говоря уже о Вещах. Поэтому постепенно в мире становилось все меньше Вещей и все больше пластикового одноразового дерьма, ни годного ни на что, кроме того, как быть выброшенным в помойку.

Поэтому вскоре в мире стало очень-очень много помоек, очень-очень мало Дел, а Вещей почти совсем не осталось. Зато стало очень-очень много Денег, и те, кто их делает, очень этому радовались, но, правда, уже не чувствовали себя ни Творцами, ни Управляющими, да и не гордились особо — чем тут гордится, это ведь всего лишь Деньги…

Правда, вскоре оказалось, что без вещей жить не очень удобно. Одноразовое пластиковое дерьмо может заменить некоторые Вещи, но ненадолго и не все. Некоторое время казалось, что все хорошо — ведь Вещи сделанные давно, в те времена, когда люди делали именно их, служили очень долго. Но, когда они все-таки начали ломаться, то вдруг оказалось, что одноразовые пластиковые машины еще туда-сюда, а вот одноразовые пластиковые ракеты, реакторы, турбины и плотины — уже как-то не очень.

Но люди продолжали лихорадочно делать Деньги — им казалось, что за деньги можно купить Вещи. Однако вдруг выяснилось, что за Деньги можно купить только одноразовое пластиковое дерьмо, потому что делать Вещи некому — все делают Деньги. Те, кто умел делать Вещи все уже умерли от старости, их дети, умевшие делать Дело уже на пенсии, а их внуки уже умеют делать только Деньги.

Вот так и скатился тот мир в срамное дерьмо, превратившись в одну большую помойку, по которому бегали никому не нужные люди с охапками никому ненужных денег. Но даже за все Деньги мира нельзя было купить и одной Вещи.

Хорошо, что мы не живем в том мире, правда, дети?
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт...

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 4956
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1075 раз.
Поблагодарили: 1385 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Андрей 55 » 27 дек 2018, 11:55

Вспомнился анекдот про Вовочку:
-..."хочу жить в Советском Союзе"...
Андрей 55
 
 
Сообщения: 5809
Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 15:49
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2003 раз.
Поблагодарили: 469 раз.
Имя: Андрей
Автомобиль: Sorento BL, 2.4 (141 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2005
Доп. информация: Был.

Пред.

Вернуться в Весёлые истории

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron