Веселые рассказы

Весёлые истории и рассказы (многабукв)

Re: Веселые рассказы

Сообщение лонжерон23 » 26 ноя 2018, 16:36

Medved76 писал(а):"Вы у меня первый"

Не хотел бы я услышать подобное от девушки-стоматолога. Даже и после пятидесяти :crazy:
Отчего казак гладок? Поел и набок. Потому казацкому роду нема переводу.
Аватара пользователя
лонжерон23
 
 
Сообщения: 29994
Зарегистрирован: 10 фев 2009, 01:17
Откуда: Самара
Благодарил (а): 513 раз.
Поблагодарили: 2162 раз.
Имя: Игорь
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2009
Доп. информация: + ваз2110 и газелька тел.890ЗЗЗ527З2

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 26 ноя 2018, 18:34

лонжерон23 писал(а):Даже и после пятидесяти

И даже после 150! :D
Отношение к окружающим очень сильно зависит от того, с какой целью они вас окружили.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1125 раз.
Поблагодарили: 1426 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение GeodeZ » 26 ноя 2018, 21:37

лонжерон23 писал(а): Даже и после пятидесяти

Если вам не нравится ваша жизнь после пятидесяти -
Налейте ещё пятьдесят.
Аватара пользователя
GeodeZ
 
 
Сообщения: 8039
Зарегистрирован: 01 окт 2009, 11:00
Откуда: Балтийский берег, Невская земля
Благодарил (а): 161 раз.
Поблагодарили: 1498 раз.
Имя: Борис
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2008
Доп. информация: Chevrolet Captiva
3.2V6/4WD/AT/7мест

Re: Веселые рассказы

Сообщение batanik » 27 ноя 2018, 12:40

лонжерон23 писал(а):Не хотел бы я услышать подобное от девушки-стоматолога.

Ой-ой-ой!стоматолога испугался! В 96 году мне аппендицит вырезал молодой начинающий хирург. Это бала его первая самостоятельная операция!(Я пока ещё не отключился, запрокинул голову назад и увидел целую толпу студентов. Медсестра потом сказала, что его похвалили!) А если бы не справился, то ему бы наверное, двоечку поставили!
Аватара пользователя
batanik
 
 
Сообщения: 255
Зарегистрирован: 28 фев 2013, 11:36
Откуда: Курская обл.
Благодарил (а): 39 раз.
Поблагодарили: 36 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (14X л/с), TOD, MT
Год выпуска: 2007

Re: Веселые рассказы

Сообщение Sevast » 28 ноя 2018, 21:41

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?
ИзображениеИзображение
Ковчег построил любитель, профессионалы построили Титаник!
Аватара пользователя
Sevast
 
 
Сообщения: 3847
Зарегистрирован: 27 апр 2008, 11:38
Откуда: Саратов, Севастополь
Благодарил (а): 638 раз.
Поблагодарили: 332 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2007
Доп. информация: серебристый металик, чипованный в CHIPIKO.RU

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 16 дек 2018, 13:49

Как то раз немцы и русские решили провести соревнования по гребле на байдарках. Байдарки были восьмиместные и после упорных тренировок, когда обе команды решили что они на пике своей физической формы было принято решение выяснить кто сильнейший.

В общем, старт, взмахи весел, и тут бац немецкая команда побеждает с отрывом в целый километр! Русские деморализованы, и наматывая сопли на кулак, уехали к себе выяснять причины столь обидного проигрыша.

Создали группу, по изучению техники немецкой сборной, а также изменению в тренировках российской сборной и при необходимости реструктуризации ее команды. Несколько месяцев проводились исследования и было выяснено, что в байдарке немецкой сборной было семь гребцов и один рулевой. А в русской семеро человек рулили, а один греб.

После привлечения консалтинговой компании, топ-менеджер российской сборной провел реструктуризацию и, получив внушительный гонорар на исследования, сделал вывод, что в русской байдарке количество рулевых, подающих команды значительно превышает количество гребущих.

Были внесены изменения в команде, после которой в байдарке оказались четыре рулевых, два заместителя рулевых, генеральный директор и…один гребец. Также для гребца расширили круг возможностей и обязанностей, направленных на повышение его мотивации.

Год спустя, немецкая сборная опять выиграла с уверенным отрывом в два километра. Это событие не прошло безнаказанно и топ менеджером российской сборной было принято волевое решение о расформировании гребной команды. В итоге, гребец, как малоэффективный член команды, ответственный за скорость передвижения байдарки был уволен с занесением выговора в личное дело. Были отозваны инвесторы, готовые вложить деньги в лодку и обновление весел. Рулевым и генеральному директору была вручена грамота и объявлена благодарность за внесенный вклад в развитие команды, а топ-менеджеру была выписана премия за помощь в разрешении вопроса.
Отношение к окружающим очень сильно зависит от того, с какой целью они вас окружили.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1125 раз.
Поблагодарили: 1426 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение suvfan » 16 дек 2018, 18:55

Все это было бы смешно когда бы не было так грустно.
Газель, Волга- Sportage I- New Grand Vitara- Sorento R
Аватара пользователя
suvfan
 
 
Сообщения: 580
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 16:03
Откуда: Железнодорожный м.о.
Благодарил (а): 17 раз.
Поблагодарили: 45 раз.
Имя: Константин
Автомобиль: Sorento XM, 2.2TD (197 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2011
Доп. информация: Prestige

Re: Веселые рассказы

Сообщение Sevast » 17 дек 2018, 09:55

Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.
Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.
Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.
Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.
Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.
Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".
Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".
Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех.
Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.
Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".
Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.
Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли.
В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.
Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя на..бывать.
С другой стороны, если на курорте какой-нибудь черножопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя на..бать, так что тут тонкая грань.
Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.
Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то.
А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик....
ИзображениеИзображение
Ковчег построил любитель, профессионалы построили Титаник!
Аватара пользователя
Sevast
 
 
Сообщения: 3847
Зарегистрирован: 27 апр 2008, 11:38
Откуда: Саратов, Севастополь
Благодарил (а): 638 раз.
Поблагодарили: 332 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2007
Доп. информация: серебристый металик, чипованный в CHIPIKO.RU

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 24 дек 2018, 22:36

Скупая соседка
Живем в коммуналке на четыре семьи. Только парочки без малых детей. Все нормальные люди, никто не бедствует. Но есть одна соседка дикий скупердяй: уж очень она любит экономить на всём, попользоваться чужим ей только за радость. Ругаться надоело, не помогает совершенно. Решил отучить. Когда две другие парочки уехали на всё лето к родне, а мы собирались в отпуск на неделю, была проделана колосальная подстава.
Ножи были намазаны тонким слоем вытяжки из острейших перцев, вместо ополаскивателя для рта было налито средство для мытья стёкол, вместо фейри средство для унитаза, вместо пены для бритья пенная полироль для пластика (долго мучался с этикеткой), в стиралку в барабан был насыпан порошок для окраски в зелёный цвет, коньяк в холодильнике поменян на спирт с чаем (думаю, градусов 80-85 вышло), туалетная бумага аккуратно размотана на метр-полтора посыпана красным перцем слегка и скручена обратно, мыло для рук поменяно на антифриз розовый, порошок для цветного поменян на отбеливающий, губки с кремом для обуви намазаны отработкой.
Все это было с маленькими пометками, чтоб понять, пользовались этим или нет.
Когда вернулись, нам тут же вызвали ментов, соседка долго орала, что мы тут её убить хотим, скандал был фееричный. Когда менты услышали, что все, чем она пользовалась, наше, развернулись и уехали, аргументировав это тем, что это наши вещи, и мы вправе делать с ними, что хотим, не предупреждая других. Особенно один товарищ полицай не мог сдержать улыбку, когда соседка рассказывала, что зад горел от их туалетной бумаги. Когда проверил метки, всё, что менял, было пользовано! Бинго! С нами теперь не разговаривают, а у соседа есть сине-зелёные блёклые джинсы...
(Автора не знаю)(и знать не хочу)))
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4076
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1504 раз.
Поблагодарили: 1706 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение Борисыч » 26 дек 2018, 01:02

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, 
друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. 
Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. 
Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. 
И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. 
И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, 
к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика.
И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" 
(или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. 
Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. 
Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. 
Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок,
потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. 
Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера.
Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке,
которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... 
В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: 
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. 
Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий 
(потому что в нём всегда напихано всякого г@вна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. 
Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. 
Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), 
а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, 
и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Аватара пользователя
Борисыч
 
 
Сообщения: 2075
Зарегистрирован: 21 сен 2006, 13:40
Откуда: Москва. ЮВАО.
Благодарил (а): 227 раз.
Поблагодарили: 419 раз.
Имя: Юрий
Автомобиль: Другая машина
Год выпуска: 2016
Доп. информация: Рено Дастер Privilege, 2016. Был Hummer H3, тоскую по нему!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Medved76 » 27 дек 2018, 11:40

Притча.

Когда-то давно люди делали Вещи. Некоторые из них посвящали этому жизнь, это становилось их Делом, и они зарабатывали этим Деньги. Но на первом месте были Вещи — люди гордились своими Вещами, старались делать их лучше, и рассказывали друг друг: «Смотри, какую Вещь я сделал!».

Люди чувствовали себя Творцами, создавая что-то из ничего, и видели, что выходит хорошо. И Вещи тогда были красивыми, крепкими, удобными, и служили долго. Некоторые и посейчас служат.

Потом люди стали делать Дела. Вещи отошли на второй план, главным стало Дело. В рамках Дела можно было делать хорошие Вещи, так-себе-Вещи, или даже совсем не Вещи, лишь бы Дело росло и процветало. И самые огромные, матерые, мощные Дела выросли именно в ту пору.

Люди уже чувствовали себя не столько Творцами, сколько Управляющими Делом, но это было их Дело и они им гордились. Вещи в эту пору стали уже не так хороши — они стали придатками к Делам, все еще качественными, но одинаковыми и скучными.

А потом люди стали делать Деньги. Дело отошло на второй план, а Вещи в суете и вовсе забылись. Ведь для того, чтобы делать Деньги, Вещи совершенно не нужны — Деньги делают из денег.

Гордые и важные Дела превратились в скучные механизмы делания Денег из денег через деньги, и стало уже неважно, кто создал это Дело, зачем и с какой целью. Деньги сами по себе цель, средство и результат, и делать их легче чем Дело, не говоря уже о Вещах. Поэтому постепенно в мире становилось все меньше Вещей и все больше пластикового одноразового дерьма, ни годного ни на что, кроме того, как быть выброшенным в помойку.

Поэтому вскоре в мире стало очень-очень много помоек, очень-очень мало Дел, а Вещей почти совсем не осталось. Зато стало очень-очень много Денег, и те, кто их делает, очень этому радовались, но, правда, уже не чувствовали себя ни Творцами, ни Управляющими, да и не гордились особо — чем тут гордится, это ведь всего лишь Деньги…

Правда, вскоре оказалось, что без вещей жить не очень удобно. Одноразовое пластиковое дерьмо может заменить некоторые Вещи, но ненадолго и не все. Некоторое время казалось, что все хорошо — ведь Вещи сделанные давно, в те времена, когда люди делали именно их, служили очень долго. Но, когда они все-таки начали ломаться, то вдруг оказалось, что одноразовые пластиковые машины еще туда-сюда, а вот одноразовые пластиковые ракеты, реакторы, турбины и плотины — уже как-то не очень.

Но люди продолжали лихорадочно делать Деньги — им казалось, что за деньги можно купить Вещи. Однако вдруг выяснилось, что за Деньги можно купить только одноразовое пластиковое дерьмо, потому что делать Вещи некому — все делают Деньги. Те, кто умел делать Вещи все уже умерли от старости, их дети, умевшие делать Дело уже на пенсии, а их внуки уже умеют делать только Деньги.

Вот так и скатился тот мир в срамное дерьмо, превратившись в одну большую помойку, по которому бегали никому не нужные люди с охапками никому ненужных денег. Но даже за все Деньги мира нельзя было купить и одной Вещи.

Хорошо, что мы не живем в том мире, правда, дети?
Отношение к окружающим очень сильно зависит от того, с какой целью они вас окружили.

Изображение
Аватара пользователя
Medved76
 
 
Сообщения: 5123
Зарегистрирован: 10 янв 2009, 15:15
Откуда: Ярославль, планета Земля
Благодарил (а): 1125 раз.
Поблагодарили: 1426 раз.
Имя: Владимир
Автомобиль: Sorento BL, 2.5TD (170 л/с), TOD, AT
Год выпуска: 2008
Доп. информация: MaxxisAT-771Bravo,
H&R+45
Грязный танк в бою невидим!

Re: Веселые рассказы

Сообщение Андрей 55 » 27 дек 2018, 11:55

Вспомнился анекдот про Вовочку:
-..."хочу жить в Советском Союзе"...
Андрей 55
 
 
Сообщения: 5837
Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 15:49
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2033 раз.
Поблагодарили: 472 раз.
Имя: Андрей
Автомобиль: Sorento BL, 2.4 (141 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2005
Доп. информация: Был.

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 24 янв 2019, 22:39

Изображение
Если ты вдруг осознал, что в твоей жизни нет задачи важнее, чем удивить ту, что с тобою рядом, то не стоит быть банальным и покупать ей цветы или приглашать на выходные в Париж.

Есть простые и верные средства удивить свою вторую половинку.

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»

6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.

7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.

11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

12. Дай ей победить тебя в армрестлинге и предложи подписаться на тёмный уголок.

13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».

14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.

18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.

19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Обращайся к ней только на Вы.

22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

25. Придумывай ей разные интересные прозвища. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.

28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.

30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»

34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.

35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.

40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.

44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.

45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови.

(с)
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4076
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1504 раз.
Поблагодарили: 1706 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение Lev5511 » 07 фев 2019, 13:20

ПЕРЕПИСКА СО МНОГИМИ НЕИЗВЕСТНЫМИ
Немножечко художественного слова на основе реальных событий.

В социальных сетях мне часто пишут абсолютно незнакомые мне люди. Некоторые из моих диалогов с этими людьми достаточно интересны, поэтому я и спешу поделиться ими с Вами, дорогие друзья, на условиях полной анонимности!

Буквой «Б» обозначаюсь я, Беня, а буква «Г» означает гостя или гостью, с кем и состоялась изложенная ниже переписка.
Орфография, пунктуация и стиль участников переписки сохранены. Текст дан в оригинале с лёгким затОчением пикантных терминов.

***

Г. — Здаров Беня! Ну ты в натуре чёткий чертила! Козырный ты малявщик, зуб даю! Напиши мне чё нибудь про меня чтоб братва реально прослезилась с пузырями на ноздрях!
Б. — Хорошо! Я напишу Вам эпитафию в стихах. Мне кажется, существует очень большая вероятность того, что это Вам пригодится даже раньше, чем Вы себе думаете!
Г. — А это чё такое эпитафия?
Б. — Ну как бы Вам объяснить… Это, скажем так, один из видов литературного творчества…
Г. — Да лан тебе! Не умничай! Мне по. ую все эти ваши ямбы — х. ямбы, лишь бы меня всегда помнили и не забывали!
Б. — Вот именно об ЭТОМ я и напишу!
Г. — Бля спасибо братан! В натуре реально уважил! Фарта тебе по жизни!

***

Г. — Привет, любимый!
Б. — Привет, любимая!
Г. — Узнал?
Б. — Нет.
Г. — Это же я!
Б. — Да ладно?!
Г. — Ну правда я!
Б. — Серьёзно?
Г. — Серьёзно!
Б. — Я бы тебя не узнал…
Г. — А я тебя сразу узнала! Ты за эти десять лет вообще не изменился!
Б. — А ты за двадцать лет совсем не изменилась!
Г. — Ой, да ладно тебе! Мне же всего тридцать! Правда я здесь себе указала возраст девятнадцать! Ну это чтобы мужика себе найти нормального! Но ты не думай! Я тебя до сих пор люблю! Та наша ночь в Геленджике десять лет назад была просто незабываема!
Б. — Но я никогда не был в Геленджике!
Г. - Упс. Да? Значит, я ошиблась… Извините!

***

Г. — Беня привет!
Б. — И Вам здравствуйте!
Г. — У моей тёщи завтра день рождение!
Б. — Поздравляю!
Г. — Поздравлялками не отделаешься! Напиши ей чего-нибудь в стихах!
Б. — Простите, а Вас как зовут? А то у Вас ник «Бред Пид», но это же не Ваше настоящее имя?
Г. — Не, я Жорик Боксёр!
Б. — Вы знаете, Жорик Боксёр, я освобожусь через месяц и напишу…
Г. — Так ты на нарах чтоли паришься?
Б. — Нет, просто занят работой!
Г. — Ну базаров нет. Через месяц, так через месяц! Вот классно! Удивлю я завтра эту старую б. ядь своими стихами! Она же не в курсе, что это не я написал! А я скажу что это я написал для неё! Полюбому она удивится!
Б. — Уверен, что именно завтра Вы её удивите!
Г. — Спасибо, Бень! Я знал, что ты не откажешь!

***

Г. — Здравствуйте! Я менежер Алёна! Наша кампания реализует крем для увеличения мужского члена у мужчин!
Б. — Здравствуйте, Алёна! Ну наконец-то я Вас нашёл! Вот повезло старому еврею!
Г. — Ой… А вы и правда старый еврей?
Б. — Правда! Только никому не говорите!
Г. — Не волнуйтесь! Полная конфидинцыальность про клиентов с маленькими мужскими членами это главный принцип нашей кампании. Так вы покупайте наш крем! У нас сейчас акция — 50% скидка на партию от ста тюбиков…
Б. — Алёна, я бы купил, но у меня проблема. Мне надо крем для уменьшения…
Г. — Ой… А у нас такого нет… Я даже не знаю. Как вам помочь… Хотя… Подождите! Мне тут шеф подсказывает, что вам надо ещё раз обрезание сделать!
Б. — Точно! А я как-то и не подумал сразу! Первый раз-то совсем чуть-чуть отрезали, а уж во второй раз отрежут сколько надо! Спасибо Вам огромное, Алёна! Вам и вашему шефу!
Г. — Ой… Спасибо! Это так мило! Мне очень приятно! Тогда откровенность за откровенность! Вы знаете, если честно сказать, шеф уже почти год этим кремом пользуется, но я не вижу никаких изменений!
Б. — Я где-то читал, что для эффекта его надо втирать двумя руками! А вы, скорее всего, втираете одной!
Г. — Да, я втираю одной! В инструкции ничего не сказано про две руки.
Б. — Ну вот видите, Алёна! И я Вам чем-то помог! Только не переусердствуйте, а то останетесь недовольной!
Г. — У него жена вечно недовольна!
Б. — Но я уверен, что у Вас, Алёна, всё получится!
Г.- У меня, в отличие от шефа, всегда всё получается!
Б. — Я рад за Вас, Алёна! Но мне надо работать! Такой вот случай! До связи!
Г. — И я тоже работаю иногда со случайными связями! До свидания вам!

***

Г. — Слава Украине!
Б. — Очень приятно, а я Беня Молдаванский!

***

Г. — Добрый день, Беня!
Б. — И Вам доброго!
Г. — Беня, вот вы же поэт, а значит человек с очень тонкой душевной организацией!
Б. — Как Вы догадались?
Г. — А я Вас всего буквально чувствую всеми фибрами своей души и каждой клеточкой своего тела… Я ведь тоже, между прочим, поэтесса! Я пишу под псевдонимом: «Увядшая Роза»…
Б. — А Вы, случайно, не из Одессы?
Г. — Нет, я из Сыктывкара, а почему вы спрашиваете?
Б. — Просто я в Одессе реально знал одну увядшую Розу! И даже не одну…
Г. — Нет, Бенечка, я из Сыктывкара! Я здесь родилась, здесь живу, здесь и умру в одиночестве…
Б. — Ну зачем же так депрессивно? Вам надо быть более жизнерадостной! Заявляю Вам официально, как коллега по творческому цеху! И псевдоним у Вас совсем грустный. Он дурно влияет на Вашу энергетику! Его надо поменять!
Г. — Вы так считаете?
Б. — Конечно! Более того, у меня когда-то тоже был псевдоним: «Опавший Лепесток». Так вот у меня при этом постоянно была депрессия!
Г. — Думаю, вы правы! Ох, какой же вы, всё-таки, умный, Бенечка! Может быть, тогда подскажете мне, какой мне лучше подобрать псевдоним?
Б. — В принципе, я уже сделал себе мнение о Вас, как о женщине и о Вашей, максимально духовной, жизни… Думаю, более точным псевдонимом для Вас будет, например, «Жаждущий Бутон».
Г. — Ой!!! Какая Прелесть!!! Бенечка, да вы просто гений!!! Чмоки вас, дорогой вы мой человек! Я прямо чувствую, как положительная энергия начинает меня заполнять! О-о-о-о-о…
Б. — Я такой рад, что Вам понравилось!
Г. (через десять минут тишины) — Бенечка, вы просто волшебник!!!
Б. — Да ладно Вам… Я только учусь…
Г. — Я вам сейчас прочту одно из самых лучший своих стихотворений! Вы должны оценить его, как поэт и человек с тонкой душевной организацией!
Б. — Всенепременнейше! Извольте написать Ваш стих…
Г. — Вот он:
Напрасно стонет старый мой диван!
Ему и мне так не хватает Вас!
Мы с Вами не окончили роман,
Ведь он не началсЯ тогда у нас!

Б. — Какая прелесть! Браво, Жаждущий Бутон! Как гармонично данная стихотворная фабула перекликается с Вашим женским образом! Потрясающе!
Г. — Вы даже себе не представляете, Бенечка, насколько перекликается!
Б. — Могу представить…
Г. — Нет, не можете…
Б. — Да, пожалуй, я не столь глубоко погружён в данную тему… Но я Вам желаю творческих успехов, а они у Вас точно теперь будут с новым псевдонимом! А сейчас я вынужден раскланяться!
Г. — Спасибо вам самое горячее, Бенечка, за вашу понимание и мужскую теплоту! Я теперь буду писать Вам каждый день! До завтра, Бенечка! До завтра, хороший мой!
Навеки Ваша,
Жаждущий Бутон.

***

Г. — Ты чё, жидовская морда, Путину продался?
Б. — Да!
Г. — Хули да! Я спрашиваю Путину чтоли продался? Мы скоро завоюем всю рашку, а его вздёрнем на красной площади, а кремль взорвём! Учти это жидовская морда!
Б. — Но я реально Путину продался!
Г. — Чё ты гонишь?
Б. — Ну я Вам правда говорю, я продался Путину! У меня тут знакомые свели меня с нужными людьми, теперь я как бы в его команде. Просто числюсь в его группе поддержки. Мне приплачивают…
Г. — Хорош гнать! Чё реально платят?
Б. — Реально!
Г. — И чё платят?
Б. — Двести баксов в месяц!
Г. — Ни х. я себе! П. здишь небось?!
Б. — Да бля буду! Эта тема-то не новая! Разуй глаза!
Г. — И чё… И где мне на таких людей выйти?
Б. — Ну если хочешь, сведу тебя с людьми. Там Надюха всеми рулит! У них целая сетевая схема! Гербалайф, короче!
Г. — Я так и знал, что она после России начнёт какуюнибудь тему мутить! А Гербалайф твой похоже тот ещё еврей! Бл. ть, вот уважаю я вас! Умеете вы жить! Короче дай мне номер мобилы с кем связаться и перетереть про эту тему! Я тоже хочу быть в этой группе поддержки!
Б. — Да не вопрос! Ты только имя смени! А то у тебя профиль «Дивизия «Banderland». Путинские ребята не поймут!
Г. — Да не вопрос! «Святая Русь» — пойдёт такое погоняло?
Б. — Ну, ладно, пойдёт… Короче, я тут перетру за твою кандидатуру с людьми, если они дадут добро, я тебе отпишу!
Г. — Бля, Бень, постарайся пожалуйста! Хочешь первую зарплату всю тебе отдам?!
Б. — Да ладно, хорош! Тебя самого по жизни-то как звать?
Г. — Володимир. Тоесть Владимир!
Б. — Ну прям как Путина! А отчество не Владимирович?)))
Г. — Не! Олександрович! То есть Александрович!
Б. — Понятно! Ну жди ответа! До связи!
Г. — Жду брат! Спасибо!

***

Г. — Беня, это правда Ваши стихи?
Б. — Нет. Не мои…
Г. — Я так и знала!
Б. — Почему Вы так и знали?
Г. — У Вас лицо более интеллигентное, чем стихи!
Б. — Так это после пластической операции! До операции моё лицо было ещё хуже, чем стихи!
Г. — Лицо — зеркало души! Вы знали об этом, Беня?
Б. — Нет!
Г. — Это мой афоризм! Я давно увлекаюсь написанием афоризмов.
Б. — У вас получается! Красиво излагаете!
Г. — Красота спасёт мир!
Б. — Класс! Тоже Ваш афоризм?
Г. — Да!
Б. — Браво! Я запомню!
Г. — Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
Б. - Тоже Ваше?
Г. — Конечно!
Б. — Потрясающе!
Г. — Мои подружка Кристина говорит что несмотря на мои 14 лет у меня мудрость как у Лаодзы Канфуцыя!
Б. — Я конгруэнтен с Вашей подружкой!
Г. — Чё правда!!! А я думала, она с Лёхой из пятиэтажки мутит!
Б. — Нет со мной! Но только это секрет! Никому не говорите!
Г. — Хорошо! Но помните, что любую тайну в мешке не утаиш! Тоже мой афоризм кстати!
Б. — Да я уже понял…

***

Г. — Привет из Израиля! Меня зовут Арончик!
Б. — Шаломчик тебе, Арончик!
Г. — Уже рифмуешь? Круто! Я тут почитал твои стишки и подумал: давай сделаем бизнес в Израиле!
Б. — У меня нет денег даже на самолёт до Израиля…
Г. — Я могу тебе дать под процент! У меня небольшой процент!
Б. — И шо за бизнес?
Г. — Я тут организую тебе концерты! Будешь стихи читать! Может, сначала у Губермана на разогреве, я договорюсь, а потом сольные концерты попрут! Успех гарантирую! Тебе популярность и мне тоже гешефт неплохой!
Б. — То есть мне только популярность?
Г. — Таки да! А шо, тебе этого мало?
Б. — Таки тоже да! На что я там буду жить?
Г. — Я могу тебе дать денег под процент! Я же говорю, у меня небольшой процент!
Б. — Я всё понял без второго слова, Арончик! Только чем я тебе проценты буду отдавать?
Г. — Да говно вопрос! На работу устроишься! Тут даже арабы устраиваются, а тебя везде возьмут! Я договорюсь! У меня, например, у моего друга Аркашки своё кафе! Ему всегда официанты нужны!
Б. — Шо-то я ощущаю здесь какой-то подвох…
Г. — Ну ё-моё! Беня! Шо ты ломаешься, как маца на Песах! Говорю же, дело — верняк!
Б. — Ну… не знаю… Я подумаю…
Г. — Я смотрю, тебе слава и известность совсем не нужны! Я с тебя удивляюсь, как Белоснежка перед восьмым абортом! Короче, решишься, дай знать!
Б. — Хорошо!
Г. — И ещё, Бень! Раз уж мы теперь компаньоны, просьбочка у меня к тебе будет… Можешь мне пару сотен баксов на карту кинуть? Я отдам, честное слово! Хочешь, под процент возьму? Только под небольшой! Я же говорю, у меня небольшой процент! Просто что-то прижало меня сейчас по финансовой части!!!
Б. — Хорошо! Только я сейчас сам пустой, как барабан! Но я занять могу! Правда, там под процент! Большой процент…
Г. — Под большой лучше не бери! Я знаю людей в Одессе, они могут дать под небольшой!
Б. — А что же ты сам у них не возьмёшь?
Г. — Да они меня знают, и больше не дадут! Никто уже не даёт! Вся надежда на тебя, как на единственно надёжного компаньона!
Б. — Ладно, до связи! Мне надо бечь по делам! Если что, напишу!
Г. — Ну, давай! Я тоже пойду! К другу Аркашке…

***

Г. — Здравствуйте, Беня!
Б. — И Вам не хворать!
Г. — Скажите, а вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?
Б. — А вы, женщина, сами откудова будете?
Г. — Я из Иркутска!
Б. — Ну вот видите! А я из Одессы! При таком расстоянии между нами, моя вера в дружбу непоколебима!
Г. — Ах, как чудно! Я в вас не ошиблась! Кстати, у меня отпуск через месяц, и я хочу поехать в Одессу! Многое слышала о вашем замечательном городе, но ни разу не была! Посетить Одессу — мечта всей моей жизни!
Б. — Приезжайте, конечно! Одесса — чудный город! Жемчужина у моря! Жаль, через месяц меня здесь не будет…
Г. — Даааа??? Почемууу???
Б. — Я через месяц в Иркутске буду. У меня там тётка. Давно у неё не гостил.
Г. — Праааавдаа!!! Вот это здорово! Тогда я никуда не поеду и буду ждать вас здесь!
Б. — Договорились!

***

Г. — Привет, солнце моё!
Б. — Привет
Г. — А чё так холодно? Не узнал чтоли меня?
Б. — Нет.
Г. — Я Лена!
Б. — Какая Лена?
Г. — Которая от тебя залетела! Чё дурака включил? Думал что я тебя не найду?
Б. — Девушка, Вы ошиблись! Я не знаю никакой Лены!
Г. — Я так и знала что ты так скажешь! Вы все так говорите! Все вы мужики одинаковые! Козлы и уроды!
(через минуту я у Лены был добавлен в чёрный список)

***

Г. — Беня ну ты реально жжошь! Особенно мне понравился стишок про жопу и кактус!
Б. — Спасибо, конечно! Но у меня нет такого стишка!
Г. — Да ладно тебе, брат! Ты же талант! Напишешь ещё…
Б. — Теперь уж точно начну сочинять…
Г. — Успехов тебе, брат! Ты реально круче Пушкина и Глинки!
Б. — Спасибо! Буду стараться!

***

Г. — Приветик, Бенджомин! Ты мне сразу понравился, особенно твои стишки! Люблю талантливых мужчин! Как сейчас говорят: ты в моём тренде!
Б. — Спасибо, тронут!
Г. — А сколько тебе лет, если не секрет?
Б. — Мне сорок пять.
Г. — Ух, ты! Мой любимый возраст у мужчин! Давай, для начала, дружить! Ты будешь моим бой-трендом, как сейчас говорят! Ну потом будешь, надеюсь…
Б. — Давайте дружить! А Вы, я стесняюсь спросить, какого года издания? А то у Вас на фотках только цветочки, кошечки и собачки…
Г. — Я лишь чуточку старше! Совсем чуть-чуть! Но ты посмотри повнимательней в мой фотоальбом!
Б. — Я и смотрю! Но тут всего одна фотка с изображением женского человека!
Г. — Так это я и есть! Ну? Как я тебе?
Б. — Если честно, сложно сказать! Фотка размытая и чёрно-белая! Правда, неплохо видно девочку лет двенадцати в пионерском галстуке на фоне портрета Сталина!
Г. — Ну, согласись, Бенжомин, что я конфетка?!
Б. — Ну… соглашусь… Хотя, это неправильно было бы, как с моей моральной точки зрения, так и с уголовной!
Г. — Ой, ну я не могу, уморил ты меня Беджамен! Я же уже сейчас взрослая, солидная женщина в самом расцвете лет!
Б. — Хорошо, уголовную составляющую отметаем! Остаётся одно из два: моя моральная точка зрения!)))
Г. — А что тебя не устраивает? Глупышка ты, Бенчик! Одинокая женщина с большим опытом в наше время — это сокровище! Считай, что тебе крупно повезло!
Б. — Вот я как раз и считаю! Всё считаю и считаю… Такая забавная арифметика у меня в голове складывается! Значит, Вы говорите, что мы почти с Вами ровесники?
Г. — Беня, ну что ты придираешься к словам? Ну, старше я на чуть-чуть, разве в этом дело? Главное, что мы вместе! Вот увидишь, я ещё та «зажигалка», как сейчас говорят! Что тебя смущает?
Б. — Меня смущает то, что у меня тоже есть подобная фотография меня самого. Только она цветная и на фоне портрета Брежнева. А это, извините, 1981-ый год. Мне тогда было десять лет! А Вам уже тогда было, прошу пардона, в районе сорока! А за сейчас я уже даже боюсь плюсовать!
Г. — Беня! Ну что ты какой прям! Я очень моложавая, и выгляжу даже моложе тебя! Мне все так говорят!
Б. — Спасибо за комплимент!
Г. — А тебе что, силиконовую молодую дуру надо, что ли?
Б. — Да никого мне не надо! Для дружбы возраст не важен, я так думаю!
Г. — Умничка, Бенечка! Давай тогда добавляемся друг другу в друзья! Только я отмечу, что мы с тобой в отношениях, а ты подтвердишь, ладушки?!
Б. — Ладно, добавляйтесь…
(Отношения я так и не подтвердил)

***

Г. — Привет, Беня! Прикольно ты сочиняешь стишки! Сочини про меня что-нибудь!
Б. — И Вам привет! Хорошо, я подумаю! Зашёл вот сейчас на Ваш профиль, вы очень красивая! Прям фотомодель! Вы даже чем-то очень похожа на Ирину Шейк!
Г. — Это я! Просто я на неё очень похожа! Нас часто путают!
Б. — А место жительства у Вас написано «Карибские острова». Вы и вправду на Карибах живёте?
Г. — Да, я здесь купила виллу год назад. Европа мне наскучила…
Б. — Что-то вы пропали… Ау! Как Вас там! Карибская звезда!
Г. — Зовите меня просто «Звезда». Меня все так зовут!
Б. — Вы пропадаете с сайта!
Г. — Бывает… Задолбал уже глючить этот киевстар! Так ты напишешь мне что-нибудь? Желательно, о любви!
Б. — Конечно, напишу! И о любви, и о честности! Это мои любимые темы в поэзии!
Только попозже! А то у нас пока холодно, отопление ещё не дали, а мне не пишется совсем, когда в квартире колотун!
Г. — А у нас не лучше! Батареи чуть тёплые! Толку от них никакого, а тарифы подняли во столько раз, что ужас просто! Вот, уроды! При Яныке лучше было!
Б. — Ой, и не говорите! Везде у всех проблемы одни и те же! (((

***

Г. — Хорошие стихи у Вас!
Б. — Спасибо!
Г. — Но Губермана Вам всё равно не пересрать!
Б. — Я знаю, Игорь Миронович, но, всё равно, спасибо Вам большое!!!

© Беня Молдаванский

Добавлено через 2 дня 9 часов 31 минуту 20 секунд:
Кто лучше готовит борщ?
Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.

автор неизвестен
Жизнь такова, какова она есть, и больше никакова!..
Аватара пользователя
Lev5511
 
 
Сообщения: 4076
Зарегистрирован: 04 апр 2013, 01:15
Откуда: Москва
Благодарил (а): 1504 раз.
Поблагодарили: 1706 раз.
Имя: Лев
Автомобиль: Sorento XM, 2.4 (174 л/с), 4WD, AT
Год выпуска: 2010
Доп. информация: 305 77RUS

Re: Веселые рассказы

Сообщение Андрей 55 » 11 фев 2019, 19:46

Лев, за - про борщ Спасибо! :D
Андрей 55
 
 
Сообщения: 5837
Зарегистрирован: 29 ноя 2012, 15:49
Откуда: Омск
Благодарил (а): 2033 раз.
Поблагодарили: 472 раз.
Имя: Андрей
Автомобиль: Sorento BL, 2.4 (141 л/с), Part-Time, MT
Год выпуска: 2005
Доп. информация: Был.

Пред.След.

Вернуться в Весёлые истории

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1