Хохма

[Sevast]

Санек теперь всё в порядке

[BR@BUS]

Наверно не хохма, а плакать надо



Кто еще хочет отказаться от гарантии?)


взято с fishki.net

[della street]

Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
“Родная, это просто чудо!“
“Да… Отключили ИНТЕРНЕТ...“

[Mike62]

http://topnews.ru/video_id_4526.html - извиняйте, если было. Видео. Трафик

[Mike62]

http://www.umor.onru.ru/umor/op/13314/ - полная версия тех, кого не пощадил кризис!

[Alexander]

Наверно не хохма

Из той же серии:
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html

[BR@BUS]

Из той же серии:

ага , тока тут сорик засветился

[Alex69]

Наверно не хохма

Из той же серии:
http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html

вот что значит техника безопастности, на последней фотке-с каждой стороны вроде по две лапы быть должно

[Юрик0906]

Явный фотомонтаж, но всё равно прикольно

[Alexander]

фотомонтаж

Никто и не сомневается.

[Арсюша]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было
рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить
уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил
чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на
готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета
и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед
помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду
в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме
на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не
пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят
держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на
массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию
определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора
кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало
из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на
молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив
все открытые от удивления физиологические отверстия
сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к
чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в
каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли
воду..

[Арсюша]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила
мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у
него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что
изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом —
нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем
хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг —
совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."


У входа в синагогу табличка: 'Войти сюда с непокрытой головой
- такой же грех, как прелюбодеяние'. Ниже дописано: "Я
пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

[Sevast]

- разница колоссальная!"

[Арсюша]

-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься,
кому приятнее?
Жена:
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху
или пальцу?

[romashka]

Вот почитал да решил и с вами поделиться:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Едут крутые пацаны на стрелу, один говорит: "б*я пацаны по*рать преспичило, не могу уже", другой ему отвечает: "да мы и так опаздываем, давай вон в окошко", мужик открывает окно и кедзает, тут по обочине идут два наркомана одному прилетает в рожу га*но, он рукой вытерает и говорит: "Ты видел как он плюнул?", а второй: "А ты видел какие у него губки!"

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы Бочкарёв - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - Надо чаще встречаться
Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так
давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - всё дело в перце.
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!


Китайские хакеры взломали сервер Пентагона. Технология взлома:каждый китаец подходил к компьютеру и вводил любой пароль, каждый второй китаец вводил MAO CZEDUN, при 3458328 попытке сервер согласился- пароль MAO CZEDUN