Веселые рассказы

[докторишка]

лонжерон23
ВЕСЧ!!

[Absent]

Серия рассказов про говорящих кошку и собаку изрядно повеселила!
http://www.sdelatsait.ru/koshka_i_sobaka1.html

[SANA]

[Знаю что долго читать, но оно того стоит

Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает:
- Чем колеса накачать?
Дама:
- А что есть?
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь персонал шиномонтажа начинает хихикать. Вида не подают, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Дама:
- А сколько стоит?
Парень:
- 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Дама:
- Ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, все еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос.
Колеса накачены "клубникой". Дама, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Через пару дней я оказался на той же шиномонтажке. Подъезжает та же иномарка, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Кто два дня назад колесо делал на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Так кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, подумали, сейчас накажут. Спас ситуацию хозяин. Подходит он и виновато так говорит:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
- Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
- Ну... это... ммм....
Мужик:
- Держи тысячу рублей!
Хозяин:
- А???!..
Мужик:
- Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказываю, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

[Lugavik]

Танк завелся, простояв без движения более 40 лет

(+/-)

Немало были удивлены специалисты будапештского музея военной истории, которые хотели перевезти легендарный Т-34, более 40 лет простоявший в центре города Надьканиж, в столицу Венгрии. Когда они попробовали завести двигатель танка, им это удалось практически сходу!

Специалисты столкнулись с тем, что погрузить машину на подготовленную для этого платформу не представлялось возможным: многотонных автокранов, способных это сделать, в округе не нашлось. В отчаянии они попробовали загнать танк на платформу самоходом, для чего залили баки соляркой и к их изумлению… завели “тридцатьчетверку”!

Оказалось, что танк, простоявший столько лет без движения, вполне способен передвигаться самостоятельно и на большие, чем до платформы, расстояния. Впрочем, уродовать асфальт траками спецы не решились.

Это уже не первая советская тридцатьчетверка, которая заводится так легко.
В октябре 2006 года в Будапеште, например, в ходе антиправительственных беспорядков, митингующие угнали еще один Т-34, который долгое время простоял в качестве памятника. Полицейские применили слезоточивый газ и сумели остановить машину, которая своим ходом проехала около ста метров. Полиция позже призналась: будь задержанный “механик-водитель” в противогазе, они очень долго не могли бы ничего противопоставить советскому танку...

[лонжерон23]

Немного из восточных зарисовок.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.

***
Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться дурью и притащили бредень.

***

Однажды к Учителю пришёл один склочный вайшья.
- Учитель! – сказал он. – Ты дурак!
- Сколько времени ты шёл к моей хижине, чтобы сказать мне это? – спросил Учитель.
- Месяц, - гордо ответил вайшья.
- Ну и кто из нас после этого дурак? – вежливо заметил Учитель.

***
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

[Колпакoff]

В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка:
против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но
человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий
Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И
вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес
Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то
Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть
как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм
после спектакля.
Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил
её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как
раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера:
все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл
Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и
направился к дальнему столику.
Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился
печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине
отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!
Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими
знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до
конца своей короткой жизни.

[marcheli]

Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что...

Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак, матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, то есть как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво.

Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "По шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть.

Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, то есть впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот.

И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!"

Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед".

Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли: "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "Жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан.

Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо...

PS. Повторный забег он уже не бежал...
Подробнее - на сайте "Дуделка", посмотри, не пожалеешь: http://www.doodoo.ru/joke/12580-davay-dima.html

[Absent]

Ржал долго

(+/-)

Как правильно остужать яйца [pikabu.ru]

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконец-то пельмени выпали!"

[Lugavik]

Десять способов двинуть кони с похмелья...

(+/-)

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.

9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили...

[Практик]

"Милый носик"
Лет пять назад дело было. Жена только получила водительские права. Теории в голове! Всё она знает и меня постоянно поучает. Помню, комната ещё у нас была в семейном общежитии Сестрорецка, которую мы в аренду сдавали. Вот и решили как-то ранней весной в воскресенье съездить за город, совместить приятное с полезным, деньжища с арендаторов получить и супружнице моей попрактиковаться на просёлочной дороге, что на Разливе за Шалашом. Это где Ильич от тогдашней полиции прятался. Рано утром в воскресенье в квартире отключили воду. Без предупреждения! И такое у нас бывает. Поэтому бриться не стал, но зубы водой, заготовленной заранее для аквариумов, почистил. Я ещё в те времена активно спортзал посещал, удар там пропустил хороший по голове и получил под глаз синяк конкретный. Обычное дело ...
Резина на автомобиле нашем ещё зимняя была. И вот, я принимаю волевое решение - по дороге заехать к приятелю в гараж, где хранил летние колёса, и по пути поменять обувку нашему Железному Коню. Благо приятельский гараж располагался на выезде из города. Сам, катая колёса туда-сюда, быстро всё сделал под чутким руководством супруги и её дельными советами, типа: "А нам ещё в автошколе говорили, что все болтики и гаечки надо обязательно смазывать".
Сели и поехали. На выезде из города по Приморскому шоссе ещё совсем недавно был форпост ГИБДД. Дорога свободна, аккуратно подъезжаю. Жена вскидывает руку и указывает мне на знак: "Там ограничение сорок, а у тебя все шестьдесят" Успел лениво ответить: "Где сорок, там и шестьдесят".
Конечно, меня остановили! Ехал бы один, проехал спокойно. А нефиг было руками махать в салоне автомобиля. Выхожу. Подходит юный капитан, невнятно представляется и просит документы. После моих сорока пяти лет все капитаны, да и майоры в том числе, для меня резко помолодели. Протягиваю. Гаец внимательно смотрит на мои дрожащие руки. Напомню, Коллеги, я только что один быстро заменил четыре колеса у кроссовера! Страж дорожного правопорядка переводит взгляд на мою небритую рожу, на мой недобрый взгляд и главное - на синяк под глазом. Вот она - удача сотрудника ГИБДД! Вижу, как в глазах наичестнейшего сотрудника включился счётчик. Милиционер широко улыбается, подносит своё лицо ближе ко мне и просит так по-простому, по-человечески: "Дыхните, пожалуйста!"
Дышу с лёгкой душой пару раз. И тут капитан делает такую кислую мину! А мне, блин, очень уж обидно стало! Зубы-то я утром, несмотря на происки ЖКХ, почистил. И практически не пил уже лет пять. Вот шайтан меня и дёрнул сказать Гайцу: "Товарищ капитан, вы так мило сморщили носик!"
Пипец! Попал я на минут сорок! Капитан уже совсем не вежливо пригласил меня пройти на свой пост. Там подышал ещё несколько раз, но уже в трубочку. Пробили меня по всем милицейским базам. Затем в присутствии ОМОНовца с автоматом обшмонали багажник. Заодно проверили и аптечку с огнетушителем. Всё обошлось! Супругу я затем погонял до седьмого пота по нашим дорогам. А нефиг было руками махать перед постом ГИБДД ...

[Medved76]

– Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ? А чего вы не пьете? Совсем не пьете?! Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то !

– Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть!

– Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба!

– Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба!

– Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю!

– Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит.
Это Люба курит! Люба, а что вы курите? “Беломор”? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!

– Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что?! Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю!
Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком!

– Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли!

– Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более! Что?! Я обещал на вас жениться?! Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло?! Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей. Вам все равно? Разведусь?! Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную!
Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное “прощайте”! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал!

[anton_gl]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите ! - Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересованно смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал
с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать. - Держи, сынок !
Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать !
С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[Lugavik]

Разговор подруг в автобусе:
“... Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные... они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное - это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут.
А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо:
“Запомни! Тормоз между ног! Запомни!“
На что я ему отвечала:
“Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое...“

[Колпакoff]

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского: "Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив сработал.

Добавлено через 3 часа 11 минут 10 секунд:
«Наша часть считалась "элитно показательной" и очень часто к нам на побывку и посмотреть, что и как, приезжал командующий СибОВВ. В то Время фамилия его была Новак, но не это главное. А наши отцы командиры любили устроить показуху всякий раз, как только приезжал командующий и подрывали нас по тревоге. Все выбегали с полной выкладкой с оружием по боевым постам, знали углы обстрела, зоны ответсвенности так сказать. Это так сказать преамбула. И вот примерно за месяц до приезда командующего, к нам привезли "духов", которые как говорится еще мамины пирожки не вы.рали. С ними провели тренировку, указали посты, которые они должны занять по боевому расчеты, зоны обстрела за которые они отвечают. как и что делать и куда бежать. Вобщем всё рассказали. Провели пару тренировок на всякий случай. Всё холодок.
Наступил день Х. Приехал командующий посмотреть на боевую часть. Всё как обычно: "Батальон! Тревога!" и понеслось. Оружейка. Броник, автомат, противогаз, подсумок, каска, и на пост. Все разбежались по постам, залегли, ждем.
Подходит командующий к нашему посту, нас трое, неподалеку друг от друга, я с автоматом, снайпер и "дух" с пулеметом (РПК). Командующий спрашивает у духа: Какой пост и угол обстрела, солдат?
В ответ тишина. Повторяет вопрос: "Какой пост и угол обстрела, солдат?"–, в ответ тишина. Тут командующий понимает что перед ним молодой воин и решает зайти с другой стороны, спрашивает:
— Ну тебе что командир сказал?!
Ответ был непредсказуем, тихим жалобным голосом:
— Пулемет не пр.еби»

Добавлено через 2 дня 8 часов 57 секунд:
Вечер. Еду с работы. Звонок на мой мобильный. Высветился неизвестный мне городской стационарный номер. Поднимаю трубку:
- Алло...
В ответ юношеский голос радостно и громко объясняет:
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и вешает трубку...
Через три минуты опять звонок:
- Да...
- ГОВНО!!! Ха-ха-ха!!!... и недоросль снова бросает трубку...
Номер красавчика вижу, но разговаривать в дороге неудобно, поэтому медленно закипаю... Третий звонок... Спрашиваю с лоб:
- Пацан, тебе что надо то?
Видимо сбившись с рифмы, через некоторую паузу недоросль всё же находит показавшееся ему ну очень остроумным:
- ЕБАТ.СЯ ХОЧУ!!! ХА-ХА-ХА!!!... и новоявленный Казанова, очевидно довольный собой, нажимает отбой...
Наконец добравшись до места, перекуриваю - чтобы успокоиться... Попутно обдумываю произошедшее и прикидываю план "мести"... Видимо пацан не сообразил, что звонит со своего домашнего на мобильный и его номер мне уже известен (у меня 11-значный федеральный номер мобильного совмещён с 7-значным городским - удобно для работы) и веселится, названивая на произвольные 7 цифр, пока родителей нет дома...
Как известно, месть это блюдо, которое должно подаваться холодным... Выждав примерно час, звоню на номер "весельчака"... Трубку поднимает женщина, судя по голосу, средних лет:
- Алло...
- Здравствуйте, мне с вашего телефончика звонили.
Она пытается сообразить:
- Может муж утром, насчёт холодильника?
План мести оформился окончательно...Максимально поставленным голосом а-ля оператор службы "Скучаешь? Позвони нам" выдаю:
- О нет, мадам... Нам около часа назад звонил молодой человек... Это служба секс по телефону... Уточните пожалуйста реквизиты, куда высылать счёт за оказанные услуги?
С той стороны повисает предгрозовая пауза, закончившаяся через пару секунд громовым раскатом:
- САШАААА!!!... А НУ КА ИДИ СЮДА, МЕЛКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!...и связь уже привычно прерывается
Но в этот раз я улыбаюсь:
Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел...

[Практик]

Прости меня, Казанова... Ты сам этого хотел... ))))

Класс!