Хохма

[bbss]

LEO
Хорошо уже было...

[lepsus]

- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
другие страны.

[Alex077]

Как девушка-водитель тормозные колодки покупала...


Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки
расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает
довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в
каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и
свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением
одной девушки (причем не блондинки))).
Доходит очередь до девушки.

Девушка:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Девушка:
- На мою!
Продавец: -???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
Девушка: -???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Девушка:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Девушка: -???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Девушка:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!
Продавец: -????!!!!
Очередь: -??????!!!!!
Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Девушка: -??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год?
Девушка:
- 1978!
Продавец: -?????!!!!!
Очередь: -?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы ы ы!, Гы Гы ы!!
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит
Гы Гы ы!!, Гы Гы Гы!!. Девушка (в сторону очереди): ????!!!! Вся очередь, уже
дружно ХА ХА ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут до него доходит, он Гы ы ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Девушка:
-1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь: !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю+
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах
эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится
редкое, одиночное Гы гы ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы ы ы):
- Нет - это марка!
Девушка: -???!!! (её явно тупит)+ А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь: !!!!????
Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

[lepsus]

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:

- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Оху@@ший ублюдок" из проекта

соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной

Грузии"? И, кстати, что такое "Не еб@т?"

[ShineOn]

Да простят меня другие модераторы за нецензурные словечки, то в данном случае слова из песни не выкинешь. Читано на БАШе:

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"

[никита]

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"

[lepsus]

А как вам вот такая притча:

Профессор философии, стоя перед своим классом, достал трехлитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 5-ти сантиметров в диаметре. После этого он спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он достал пакет зеленого горошка и высыпал его в банку, немного потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, полна. — ответили студенты.

Тогда он вытащил из стола коробку с песком, и высыпал его в банку. Естественно, песок полностью занял существующее свободное место и все закрыл. Еще раз профессор спросил студентов:

— Полна ли банка?
— Да, и на этот раз однозначно, она полна! — хором закричали студенты.

Тогда из стола он вытащил еще 2 банки пива и вылил их в большую банку, размачивая песок — все, до последней капли.

Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь.
— Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети — все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется.
— Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
— Песок — это все остальное, мелочи.

— Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остастся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Профессор уже собирался убрать банку, как одна студентка подняла руку и спросила:

— А какое же значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[ShineOn]

lepsus, порадовал!

[Алекс 13]

lepsus

Неплохой тост получился. Возьмем на вооружение.

[никита]

Прикольный тост, надо запомнить!

[ShineOn]

Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию.

Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.

Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.

[Ksenia]

Факты из жизни:

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ

[della street]

Профессор философии....

Классная история. Я впервые о ней узнала пару месяцев назад из нашего учбника по английскому (причем, учебник не российский), в теме про Планирование рабочего времени была. Правда там ни слова не было о пиве , только о воде.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Ностоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь

[LEO]

ShineOn
Игорь, повеселил. Надо будет взять на вооружение
Ksenia
Ксюш, ты как всегда, неповторима

[ShineOn]

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Плакалъ!

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут

Надо будет запомнить...

Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь