KIA Sorento

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
........
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка
Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.
- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

— Чем займемся на выходные?
— Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась!

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Medved76 писал(а):— Очень красивая планета, но дуракам досталась!

Я так подозреваю,
Что мы с другой планеты,
Ту, видимо, просрали,
Теперь взялись за эту?

© Дмитрий Торчинов

Кодекс женского аккаунта.

1. Взяла в руки телефон — фоткай.
2. Сфоткала — добавь фильтров.
3. Много фильтров не бывает.
4. Пофиг что тебе за 40 и у тебя семеро детей. Эти ушки и собачий нос тебе идут.
5. Никогда не выкладывай фото в соцсети без текста. Хоть чихпердых, но напиши пару строк.
6. Напиши что-то глубокое. Про то например, что если не дышать можно умереть, или о том, что лучше волновать, чем волноваться.
7. Хештегов много не бывает.
8. Не выложила фото из спортзала, пробежки или йоги — считай не была там.
9. Еда чтобы фоткать и чикиниться. Рестораны и вечеринки для того, чтобы включать прямой эфир и з@ебывать ими друзей.
10. Детские и мужские лица надо закрыть смайлом, иначе уведут. И пофиг, что мужик чужой и дети не знакомые. Вокруг враждебная среда и четверг тоже враждебный.
11. Ты не такая как все. Настолько не такая, что об этом надо написать под всеми постами и смайлов побольше.
12. Кальян это красиво.
13. 230 фото одних только ногтей это не много. Если не сфоткать букет и не поставить сердечко, то 7 лет не будет секса.
14. Не проходи мимо зеркала просто так, сфоткай попу. Сотри, потому что жирная
15. Ты дизайнер, блогер, модель, писатель, ресторанный критик пока никто не доказал обратное, а муж не заблочил карту.
16. Поймала на улице кота — найди ему дом.
17. Даже самая страшная подруга достойна твоего коммента — красотка, королева, звезда и богиня.
18. Чем меньше твоя собака, тем она фотогеничней. Лысая киска была выведена специально для селфи с тобой.
19. Цитируй даже те книги, которые никогда в руках не держала.
20. Легко быть успешной, модной, независимой и дерзкой. Главное не перепутать — кому и где на@…говорила

© Андрей Галак

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Не-е. Про cекc...

Сергей Викторович молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог...
"Не отдаст" - поняли японцы...

В связи с холодами вспомнилось.

О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом,
Чтоб прокрутил его и коленвал, с ним общими болтами связанный,
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж хон потерявшем.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь повидавшие,
Чтоб вспыхнул огонь святой в камере сгорания,
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан, неплотно к седлу прилегающий, откроется во время, ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ надетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий, и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
Кои всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine окаянный, святым ДМРВ и лямбдами его проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, гласом зычным и трубным обладающий,
Возвестит округу сонную выхлопным трактом порванным о своем пробуждении.
И паки убоятся зверя этого грешники, на СТО работающие,
Зверя сильного, мной прирученного, зверя древнего, которому человек имя «Соренто» нарек предоброе!

alex324 писал(а): которому человек имя «Соренто»

Я пока не дочитал, думал про таз

Medved76 писал(а):думал про таз

Да чтоб у тебя отсохло!
2102, 2109, 2110 и *** знает как Калина называется.
Я проблемы с запуском только на 2-ке испытывал. В ЖАРУ... Мне показали кудать накидывать мокрую перчатку, чтоб тонну цеммеента дотащить...

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

[user]100$[/user] писал(а):Да чтоб у тебя отсохло!

Хрен те!
Не, у меня карбюраторная десятка заводилась в -31. Но это ж нонсенс?

Колпакoff писал(а):просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен

Типун тебе ....... Ааа, это ж в юморе.

Medved76 писал(а):Ааа, это ж в юморе.

В каждом юморе есть доля правды... У нас тут народ бастовал, когда в округе 3 церкви и 4-ую стали прям на пруду ставить где народ гуляет. Разгоняли менты по заказу... Всех кто бастовал, потом проверили до подноготной, кто чем дышит...
...

Одесса. Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите сюда, я вам допишу!

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...